Osnovna motivacija za završavanje studija. Javlja se u trenutku kad shvatiš da je upotrebna vrednost tvoje buduće diplome nešto manja od upotrebne vrednosti roze recikliranog papira za dupe, da se do radne knjižice stiže preko partijske knjižice i da je veća verovatnoća da Miroslav Lazanski postane Mis Univerzuma nego da ti primeniš one budalaštine koje si učio proteklih šest godina.
"Činjenica da postoje potpuno izvesna saznanja govori protiv svođenja istine na verovatnoću i protiv utapanja logike istine u logiku verovatnoće; jedino ako se istina idealizuje, kao i pojam zakonitosti, onda izlazi da su sva naša saznanja stvarnosti samo verovat..."
...a zašto ja čitam ovo, zašto postoji ovakva knjiga, kud plovi ovaj brod i hoću li konačno ugledati krilatog majmuna od žada tačno u ponoć? Ma jebe mi se, još tri ispita pa diploma, da mi majka pusti suzu, pa da se ispišam po njoj. Po diplomi, ne po majci.
Ni pod kojim uslovom! Pa da si Jakob Rotšild pre dva'es i kusur godina sa sve dva para alata između nogu!
Ma, može da se odnosi na svašta nešto, ne samo na muško-ženske odnose. Tek, u principu isto znači: NEĆE DA MOŽE! Što bi rekli braća južnjaci.
Čuje se u ruralnim predelima, mada može da se čuje i od pojedinih "građana".
Ko je Jana, to još nije autor razjasnio najbolje! Što je ta Jana tako posebna kad ti je majka, verovatno da niko živi na planeti i ne ume da objasni. Ali, tako se kaže...
Brat: Ajde idi kupi jednu paklu Marlbora, nemam cigare više! Sestra: Učim! Brat: Ma, ajde, bre, šta učiš, avgust mesec, ni ja ne učim iako za dva'es dana imam popravni iz matematike! Sestra: Učim, izađi napolje! Sram te bilo! Pušiš u tvojim godinama! Još ja da ti kupujem cigare! Brat: Ne seri, majke ti! Kakvo si ti govno od čoveka! Sestra: Esam govno? Esam govno? E znaš kad ću cigare sledeći put da ti kupim?! Pa, ni da ti je majka Jana, a ne ova naša obična! Marš napolje, stoko tupava! (gađa ga random dohvaćenim predmetom).
Majka: po definiciji biće koje neizmerno brine. Što nije čudno - 9 meseci žuljanja dijafragme, godine vaspitanja i svega. I logično je da posle strepi. Kad si u gradu. Na selu. Na moru. Kad se ne javljaš na telefon. Dva puta. Sve je to povod da roditeljka u svojoj glavi iskonstruiše priču koje se ne bi postideo ni najsjebaniji scenarista kazahstanske horor-trešine.
- Živojine, sine, pa gde si ti do sada? Jesmo rekli do jedan, ti dolaziš u pola tri? Ne javljaš se na mobilni!! - Izvini, kevo, došli još neki ortaci, a telefon mi ostao u jakni. - Uf. Znači dobro si? - Pa šta si ti mislila da je, hehe? - Ja mislila da su ti kinezi sipali nešto u piće, kidnapovali te, gengbengovali u žutom kombiju, izvadili levi bubreg, prodali u belo roblje, ostavili da sediš na betonu i napravili poster sa tobom. - Kevo bre??! - Ne dao bog što ti majka pomisli, sinko.
I onda je naravno došlo do toga da potentan izraz kao glodanje mora da dobije svoje mesto međ' prostim rečenicama kojima želiš nekome da kažeš da puši kurac. Ili da ga dudla. Kako god 'oće.
- Mare, Mare, baba ti pala sa terase. Eno je pukla k'o lubenica. - Glođi ga pajvane, baba mi je u selu. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Ladno je izaš'o snimak na tjubu kako neki lik u nindža odelu trsi tvoju ribu na moru. - Ajde glođi ga bre marmunu jedan, znaš da imam nindža odelo već pet godina. --------------------------------------------------------------------------------------------- - A deda bre, jesi ti obrisao dupe peškirom? Pa papirom se to radi deda. - Glođi ga bre indijancu mali, baba je.
Već par meseci ponosno nosiš na grudima orden tehnološkog viška, a otpremninu pojele struja, voda i alava žena. Deca su ti sitna i brojna, gladnija no pametnija, i ištu nove patike. Mećava ti zimus probila fasadu, pa joj je termoizolaciona moć jednaka kesi čipsa. Kola ni jutros neće da startuju na vazduh i dobru domaćinsku volju, nego sama pale migavac pred NIS-ovom pumpom. Eh, da ti je sad jedna diskretna dinarska infuzija, da se skrpiš dok te šura ne zaposli u mocartu, obećao je. Šta ćeš, nema ti druge, moraš da zajmiš, sedaj za fiksni, otvaraj imenik i udri redom.
Onog momenta kad se pojavi dobra duša voljna da novce uzajmi, kreće neodređeno duga plejada dupeuvlakačkih opaski, nerealnih veličanja i dizanja u nebesa, kako bi se uzajmljivač odobrovoljio i olabavio rok za vraćanje duga. Praktično ga ljubiš u dupe i celivaš mu skute. Ako prođe, prođe. Nisi lud da čačkaš mečku.
Krsna slava u predgrađu Beograda. Zbor ljudi pod improvizovanom tendom sačinjenom od najfinije pančevačke cerade. Domaćin je komšiji dužan dvesta evra još od jesenas.
-Nego, komšo, da te nešto pitam, a nemoj mi zameriti, Spomenka me moja stisla. Kad si mislio ono dukata da mi... -Slabo te čujem preko stola, komšija, nego priđi vamo da te upoznam s kumom. E kume, ovo ti je Mito Kljusina, moj prvi i najmiliji komšija, retka ljudina i prva lopata radne akcije Šamac-Sarajevo '78. Ono su njegova tri junaka, glej ih, bukov panj lome šakama. I reci ti meni šta mu više treba u životu pored njih takih. -Ja, ja. Pravo zboriš. _________________________________________________________________________ -Šta bi, crni Mitaga, uze li pare? -Uze, al u kurcu. Reko mu da nam je mali okinuo godinu, on jok. Ljubi mene u skut i u ruku celu noć, ko da sam mu brata iz vode izbavio. Ajd sutra ću. Noćas izgleda ne pamti da me je ganjao puškom za kvadrat laminata.
Ne baš bistar lik. U stvari, jebeni retard. Štaviše, toliki retard da izgleda kao da se prilikom njegovog nastajanja čuvena majka zajebavala.
-Brate, šta si upisao? -Automehaničarsku. Trogodišnju. JTŽM. -Au jebote, si uopšte radio prijemni? -Ma mene stavili kod Ace Petrovića, a ja znam on pametan jebo majku, i oslonim se u potpunosti na njega, i kurac. -Ima ih dvojica, jedan je pametan, a drugom je keva priroda prilikom nastajanja rekla "hahahhaha rampa!!1 ahahha asamtigašuknula opaaaa pozZ". Da nije možda taj tvoj imo dugu crnu masnu kosu ko i sve sektalike uostalom? -Jes bogumi. -Pa toe taj što igrom slučaja nije bio u specijalnom odeljenju. -Aupičkumaterinu.
- Gde je Rade, ne javlja se ima dve godine. - Pa ti ne znaš?! Našli ga u reci, izgleda da je platio za dug. --------------------- - Žiko, Baki, Roki jeste li spremni za žurku? - Jesmo! Sutra: - Brate, gde je Roki? - Ma druga ekipa ga našla kako pijan ljubi statuu fontane a u ustima mu bio prst naše Jane pokušavajući da pije vodu. - Jesu li ga snimili? - Jesu, malopre su postavili na jutjubu.
Stara narodna gde se kaže da je mnogo bolje da mu se dešava ono što mu žena misli kad ga nema kući a to je da je u kafani, ili kod švalerke, nego što mu majka misli a to je da je negde najebo, smrzo se ili sleteo s puta u jarugu na 120 km/h...
