Po Zaratustri, osnova svakog uživanja sastoji se u slatkom iščekivanju, odnosno odlaganju nekog čina koji će vam doneti ekstazu. Pričao mi je, nakon jednog njegovog padanja kroz vreme, neposredno pošto je sišao sa planine,dole u pivnici, na Keju, mislim da je i Niče bio sa nama, kako mu se ne svidja točeni Jelen. Kaže da je on više za Haomu, ali, jebi ga, o ukusima ne vredi raspravljati. Elem, kaže on da nas samo nestrpljenje jebe, pa ne dočekamo pravo uživanje. Da bi Ničeu i meni to što plastičnije objasnio, ispričao nam je priču, koju ću ja pokušati da vam prepričam. Ona otprilike glasi ovako:
" Smara se vrabac jednog sunčanog popodneva, na grani, kad snimi crva
kako puzi uz drvo. Razmišlja da li da ga pojede odmah, ili da sačeka da se crv prvo najede jabuke ka kojoj je krenuo, misleći da će tada sigurno biti sočniji, i odluči se za ovo drugo. Čeka tako vrabac i zadovoljno cvrkuće. Njegov cvrkut privuče mačku,koja je lenjo ležala na krovu šupe, tik uz drvo, i ona primeti vrapca. Bio je tako zanesen pesmom da je mogla odmah da ga proguta. Međutim, videći crva kako ulazi u jabuku, sasvim pragmatično, zaključi, da je bolje da sačeka da prvo vrabac pojede crva, samim tim će i on biti sočniji, pa da ga tek tada pojede. U tom momentu vrabac se približi crvu, mačka se približi ivici krova, okliznu se i upade u bure puno vode, koje je stajalo ispod."
Da je ona pijandura, Niče, bio budan, ili malo trezniji, on bi to sigurno zapisao, pa ne bih ja morao da se patim, ali svejedno, sada znate i vi.
„objasnio“
Tačno ta rečObjasnio1 definicija →Kada u tri ujutro pijani vozači koji odvrću Sinana Sakića do daske "pokose" pijane budale koje se vraćaju iz fenseraja i diskutuju na sav glas o jako inteligentnim temama.
-Eee jebo maaaaa... Ee... si video kakva pička jebote... eee naopako kakvu sisu ima...
-Ma breeeej... Pusti pičke sad, si video kako je Mančester objasnio...
-Alo majmune smaraš više... sa tim Mančesterom...
-Ma volim i ja, al ti bi samo jebo, ee...
-E... brate skontaj ovo, si cuo pes--
TRAS
Ceo komšiluk: Aj se sad deri pička ti materina...
Čuveni primer sadržajnog uprošćavanja teške filosofije na ovim prostorima. Čime se gubi na kvantitetu, ali mnogo dobija na kvalitetu. Jer, sve što je rečeno kratko i jasno, dobro je rečeno, i predstavlja esenciju mudrosti.
U konkretnom slučaju, reč je o minimalističkom izrazu učenja Baruha de Spinoze, i njegove teorije o tri vrste saznanja. Prvom vrstom je Baruh nazivao saznanja iz nepostojanog iskustva i znakova (na osnovu čulnih opažanja i predstava o stvarima). Srbi su se davno, kao i Spinoza, uverili da su takva saznanja lažna, o čemu svedoče stihovi: "Čarne oči, da bi ne gledale" i "ja ne kazah za lažljive oči, koje su me na zlo navodile".
E sad dolazi ono glavno! Spinoza je dosta smušeno objasnio važnost druge vrste saznanja (odnosno razuma), i treće vrste (intuitivnog znanja). Jeste rekao da su ona istinita, i da nas uče da razlikujemo istinito od lažnoga, ali se mnogo spetljao objašnjavajući prirodu razuma, ljudskog duha, ideja o stvarima i suštine stvari. I drugi su procenili da je u pitanju čista petljancija, pa su Spinozu ekskomunicirali. E, da mu je bio neki Srbin pored njega, i prišapne mu "Ko razume, shvatiće" dok je pisao svoja panteistička dela! Kud bi mu kraj bio! Mislim, Spinozi. Za Srbina se zna.
Shvatio bi Spinoza da je pretpostavka intuitivnog znanja ipak razum. I ne samo pretpostavka. Jer, izraz "ko razume, shvatiće" nosi u sebi ogromno čovekoljublje i beskonačni optimizam. "Nužnim načinom" (što bi rekao Spinoza) iz razuma sledi spoznaja prave suštine stvari i obrazovanje adekvatnih ideja, oličenih u božanskoj ljubavi. Ko god ima razum, doći će do spoznaje.
Ko razume, shvatiće. Rečeno prihvatiće.
Spinoza: "Dakle, pretpostavimo da se u Bogu, ukoliko se on objašnjava prirodom ljudskog duha, nalazi jedna adekvatna ideja A. U Bogu se mora, nužnim načinom, nalaziti ideja te ideje, koja se na isti način odnosi na Boga, kao ideja A. A o ideji A pretpostavlja se da se ona odnosi na Boga, ukoliko se on objašnjava prirodom ljudskog duha...Ko može znati da razume jednu stvar, ako, pre toga, ne razume stvar? To će reći, ko može znati da je siguran o nekoj stvari, ako, pre toga, o toj stvari nije siguran?"
Srpski narodni filosof: "Ko razume, shvatiće!"
Ovaj izraz odavno postoji na našim prostorima,ali je za njega čulo relativno malo ljudi.
Da bih vam objasnio značenje izraza ispričaću vam priču o tome kako je nastao.
Priča kaže kako je jednom davno neki čovek rešio da se ženi jednom veoma lepom, zgodnom,ali i prgavom ženom koja je volela da komanduje svima oko sebe i da svuda vodi glavnu reč. To je u ta stara vremena bilo nedopustivo,ali je čovek bio zaljubljen i nije slušao savete da se ostavi te devojke. Isprosio ju je od roditelja i doveo svojoj kući. Prvog dana u kući žena je pokazala svoju prgavu prirodu i čim je počela da komanduje njen muž se okrenuo prema kućnoj mački i rekao joj:" Silazi mačko sa kreveta,nećeš dobro proći ako ta ja dohvatim."
Mačka ko mačka nije ga razumela i nastavila mirno da prede. Čovek je dohvatio veliki nož i na licu mesta zaklao mačku uz reči: "Lepo sam ti rekao.Ko ti je kriv kad ne slušaš šta ti pričam."
Legenda dalje kaže da je njegova prgava ženica postala miroljubiva i da su dugo i srećno živeli u srećnom braku.
Istorija nije zabeležila koliko je mačaka stvarno nastradalo zbog ove priče, ali je sigurno da ako se zauzme pravi stav prema ženi ona prede kao najumiljatije mače. Naravno pri tome tu ne mislim da snaga i uopšte nasilničko ponašanje bilo šta rešavaju.
Ostaje samo simbolika ovog izraza da sve stvari treba staviti baš na mesto na kome su i predviđene da stoje, a to je strogo individualno za svakog od nas.
Ultimativni komentar kojim obaveštavamo tvorca remek-dela da je prevazišao sam sebe onim što je uradio/napisao i time sebe upravo svrstao u autora iz vrste odličnan, podvrsta Bogotac. Pandan izrazima: kobjasnijo i potpisujem.
:Kurajberova defka opet na naslovnici, grupa autora komentariše:
- Koja defka! RO DI LO!
__________________________________________________________________________
:Baršunasti rč definisao 'El Čupakabra':
- Covpa: „RO DI LO! baklvica ftnj! +“
__________________________________________________________________________
:Luks definisao 'Old skul seoski jebač':
- Covpa: „RO DI LO! objasnio, izuo, ovaplotio, jebemligaštaviše ali to je to, + jer nema drugog izbora“
Rečenica koju koristimo kada ne možemo da opravdamo nečiju glupost, koja neće izaći na dobro. Može se još koristiti i kao odbrana za nečiju nenamerno učinjenu grešku.
A: Što se ovaj kreten pentra na kapiju, kad zna da imaju kamere i da čim preskoči ima ga u'vate.
B: Ma pusti budalu, ne zna šta radi, ja sam mu lepo objasnio to isto, on ne sluša.
A: Budalo! Tako se ne secka luk!
B: Alo bre ti, ne deri se na dete tek mu je prvi dan! Ne zna šta radi pusti ga, naučiće još je mlad!
U raspravi sa slabim argumentima i jakim mišićima, maloumne osobe se često pozivaju na ovaj "šesti amandman" tzv Čarls Barkli amandman.
Štreber: Jesi li znao da su Hrvati dali popust od 45% svim stanovnicima bivše SFRJ za letovanje ove godine?
Radovac: Boli me kurac... Ne bih išao kod tih ustaša ni da mi plate!
Š: Ali oni nisu ustaše. Ustaše su bili udruženje koje je nastalo u drugom svetskom ratu, i sad ih ima jako malo, i skoro su svi u inostranstvu.
R: ONI SU USTAŠE!
Š: Ali objasnio sam ti...
R: Pozivam se na Čarlsa Barklija...
Š: Jao...
Da, danas sam ugledao savršen par. Savršen par sisa. Ljudi moji, ja to moram da podelim sa vama. Nisam mislio da tako nešto postoji, ali uverih se najzad (tolko sam ushićen da koristim aorist) i želim to da definišem.
Dakle, ulazim ja u super market i one izlaze. To je bio kratak momenat savršenstva (poslušati pesmu od James Blunta - You're beautiful). Njihova vlasnica (dotičnog savršenog para) je bila taman odgovarajuće visine da se njih dve (dotični savršeni par) nađe pravo sa mnom, lice u lice, odnosno, recimo, lice u bradavice. Dekolte je bio možda pomalo neumesan, ali budući da je njihova vlasnica (dotičnog savršenog para) bila isuviše srazmerno i vitko građena, verovatno nije mogla da nađe topić odgovarajuće veličine. Hvala svevišnjem na tome.
Znači, savršen par. Pa to je nešto tolko oblo i privlačno u formi, kao da je neki veliki umetnik izvajao i ostavio pokolenjima da se dive momentu njegove inspiracije. Tako velike, i tako bujne, a opet, nema tu viška, a prelivanje preko linije dekoltea se samo nazire, čisto da nam napomenu (dotični savršeni par), o kojim razmerama se tu radi. Moje reči su suvišne, mogu ih nanizati još sto, ali da ste bili tamo, moj pogled, i pogled muškaraca, čak i nekih žena u okolini sve bi vam objasnio. Ta reakcija, taj trenutak u kojem su se sve oči na ulici fiksirale na njih (dotični savršeni par), je zapravo definicija, koju sam ja skromno pokušao da vam predstavim. Pogledi hroničnih nejebača, pogledi iskusnih koji takvo što još nisu videli, pogledi ljubomornih žena, pogledi žena u tom trenutku nesigurnih u svoju seksualnost, pogledi studenata iz obližnje birtije koji su izašli na minut da odaju počast njihovom veličanstvu (dotičnom savršenom paru) E! Ti pogledi! To je definicija savršenog para.
Reč koja, ovako napisana, obavezno podrazumeva ispravno akcentovanje, sa pauzama između slogova. Ako ste ikada gledali „Prijatelje“ i čuli Dženis kako kaže „Oh my God“, onda vam je jasno kako to treba da zvuči – upravo tako. Elem, ovu reč ljudi izgovaraju kada su potpuno svesni da im nije jasno kako/zašto/gde/koliko/kada/kome/čemu šta god to bilo. U principu, kada su iznenađeni do beskonačnosti da ne veruju u ono što čuju/vide/osećaju... mirišu? Da, verujem da ima i toga.
(radio emisija na jednoj od popularnih radio stanica – talk show u punom jeku; sasvim naivno, palim radio i slušam započet razgovor... )
- Taj čovek je meni objasnio šta je život!
- Hm, objasnio ti je šta je život? Kako to?
- Pa, eto vidiš, kad sam diplomirala, meni su roditelji kupili neko zlatno lanče. Malo, tanko, bukvalno sam se plašila da će da pukne kad duva vetar. Dobro, razumela sam, nemaju oni toliko novca. A ovaj čovek? Ovaj čovek me je, kad sam diplomirala, odveo na putovanje Italija-Francuska-Španija!
- Opa! A koliko ti imaš godina?
- Ja imam 25. Znači, sačekao me je sa divnom ogrlicom, predivnom. Bukvalno, mogla sam da imam ŠTA HOĆU!
- A šta je on tebi inače?
- Pa dečko mi je bio tada...
- Je l'? A koliko taj tvoj dečko ima godina, ako smemo da znamo?
- Pa dobro, to sad nije bitno koliko on ima godina, ali eto, samo sam htela da kažem da mi je pokazao šta znači život! Da mi je zaista na PRAVI NAČIN čestitao moju diplomu.
- Znaš šta, ako on može sa svojih 25 godina da te vodi na proputovanje po Evropi, svaka njemu čast. Je l' radi on?
- Da, radi.
- Pa, radim i ja, ali ne mogu da te vodim tamo... Dakle, neki matorac je u pitanju.
- Dobro, ima 47 godina, ali to NEMA VEZE! On je čovek ipo! Ja sam sa njim, kad izađem, mogla da pijem ŠTA HOĆU! Šta sad, treba da izlazim sa nekim klincima koji će da mi plate koka-kolu? Pa to mogu i sama da kupim.
- Da, to je jako bitna stvar... A vi više niste zajedno?
- Ne, nismo... Jednostavno, shvatio je da ne može da se razvede...
- Ček' ček' da se šta? Razvede?
- Da, razvede, bio je oženjen, ima dvoje dece...
- Au, pa to... nego sad si me zbunila, je l' ti on bio ćale ili dečko? Gde ste se upoznali, išla si sa njegovom ćerkom u školu?
- E, stvarno ste grozni! To je jedan divan čovek!
Jedino što je u tom trenutku moglo da prođe kroz moj radijacijom zagađen mozak i dospe do govornog aprata bilo je JE-BO-TE!
Situacija koja nastaje kada se, sada već bivšem papučaru, osladi autonomija i umesto pruženog prsta, on poželi celu šaku, pa čak i pripreti dojučerašnjoj dominantnoj sili u svom životu, da će prestati svaki dan da joj masira stopala, ukoliko ga ne pusti da popije i pivo sa ortacima posle fudbala.
- Braćo ostajem na pivu danas posle treninga.
- Bravo Dule jesi joj objasnio neke stvari?
- Jesam, rekao sam joj: "Jelena ovako više ne ide. Ili ćeš me pustiti da idem na pivo sa drugarima posle treninga ili ti od sada svaki drugi dan masiram stopala." Najzad je popustila. Vezala me, opizdila mi par štrafti bičem i rekla da može. Sada je Kadu prva papuča ekipe.
