Osoba muškog pola, papučar u punom značenju te reči. Ime je dobio po tome što mu je jedina taktika za osvajanje devojke nuđenje ramena za plakanje; tj. gore pomenuti se ucveljenoj devojčici, koja je dobila šut kartu, nudi kao maramče za brisanje suza.
„papučar“
Tačno ta rečpapučar43 definicije →
Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.
Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.
Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.
Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.
Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.
Roštilj u vikendici koju je muškarac broj jedan, kul papučar, zaradio od bonusa u jednoj godini prodavanja polisa za osiguranje.
Za stolom u prirodi sede on, njegova žena koja je do jaja pička, njihova deca koja su potpuno pravilna, jedno muško, drugo žensko, oboje imaju dugu meku kosu pa se ne zna ko je bata ko je seka tu, njegov stariji retardirani brat sa ženom domaćicom i njegovo dvoje dece, onako musava, obla, ali relativno normalna deca.
Odjednom retardirani brat uzima neki sos da polije po roštilju. Sos mu ispada iz ruke i sve pada po majici. Od iznenađenje udara i tanjir pa mu meso pada u krilo. Polako, sa najglupavijom facom koja postoji, okreće se prema svojoj ženi i sleže ramenima. Ona se samo smeje i vadi neki prašak koji je nekim čudom bio ispod stola. Stavlja prašak na sto, pa mazi muža sa osmehom na licu. U tom trenutku papučar vadi omekšivač ispod stola i stavlja pored praška. Svi se smeju.
Sledeći kadar je pogled kroz prozor na decu koja se igraju dok domaćica pere sudove, gledajući papučara kako miriše pantalone od kretena. Kreten koji se presvukao stoji na livadi sa onom do jaja ribom, papučarovom ženom i pijuckaju vino. Vino mu naravno ispada iz ruke, poliva ženu, a ona se samo smeje jer zna da postoji taj nikada bolji prašak, da ima budalu koja će da joj opere sve, pa poliva sebe i iz svoje čaše umirući od smeha.
Bonux, ogrebi i blago tebi.
Ako si već u vezi sa nekom prepičkom ne moraš automatski biti i papučar jer i za spavanje i zadovoljavanje takvih cava i dalje treba samo tvrda i kruta močuga, eventualno pankaro za cave koje vole metroseksualce....
A: De si bre Ćomi, lebtejebo, 200 godina se nismo videli.... Šta ima, šnapivo dodemo? Dasispričamo....
B: Ma kakvi. Idem sa Majom danas u šoping, a posle je vodim u pozorište, a posle i na večeru.
A: Još si sa Majom? Godišnjica neka, a?
B: Ma kakvi, već onako.... Redovna rutina.
A: A jebo te, papučar si postao, još malo pa ti cupi neće davati, već ćeš joj samo miroslava raditi. Pička ti je i dalje samo pička i jedino je kurcem 'rani redovno, a ostalo će već samo po sebi doći....
Životna saputnica za nepoželeti ni najgorem dušmanu. Gazda u kući pored živog muža. Nastoji da njena uvek bude poslednja makar to bila najmanja sitnica što je nedopustivo za prosečnog balkanca. Ova sorta žena od mačo muškarca pravi papučara preko noći hteo on to ili ne. Kao da se nešto i pita.
- Jeboteleb ova tvoja žena nosi pantalone ako me razumeš!? Kod nje su nož i pogača koliko vidim.
- Lepo vidiš nažalost, malo veće brkove da pusti nego što ima trenutno i više je muško nego ja. Upustio sam dizgine i nema nazad...
- Ranije si trebao da razmišljaš, matoro se kuče ne uči da laje.
Narodna pesma, koju je napisao ili neki papučar, ili prva srpska feministkinja. Pošto je narodna, nikad nećemo saznati.
Dugo vremena jedina pesma u kojoj muškarac može samo da poklekne pred ženom, ali ne pred njenim izgledom i jebozovnošću, vec "pravim" radom i tolerancijom za odvaljivanje od alkohola.
Dokaz o pravekovnom podrivanju tradicionalnog patrijahalnog poredka u Srbiji od strane liberalnijih agenata.
Nadžnjeva se momak i devojka:
momak nažnje dva'es i tri snopa,
a devojka dvadeset četiri.
Kad uveče o večeri bilo,
momak pije dva'es i tri čaše,
a devojka dvadeset četiri.
Kad ujutro beo dan osvanu,
momak leži, ni glave ne diže,
a devojka sitan vezak veze.
Bolest koja pogađa emotivni deo ličnosti. Prouzrokovana patološkim vezivanjem za neku osobu, najčešće suprotnog pola. Dovodi do gašenja velikog broja moždanih funkcija, tako da oboleli više nije u stanju pravilno da rasuđuje, postaje asocijalan i usresređen samo na simptom koji ga je doveo u tu situaciju. U modernom društvu, osobu sa ovakvim ili sličnim poremećajem, nazivaju još i papučar.
Pr.1
Opet nam fali jedan za fudbal. Ajd' zovi Lakija?
- Ne može, ima srčanu manu..
Kakvu sad manu, celo leto je proveo na terenu, nisu ga mogli isterati?
- Zaljubio se bre.
Au..
Pr.2
Večeras gostuju go-go igračice kod Belog. Idemo?
- Naravno. Sad ću da zvrcnem Dzonija.
Nemoj njega, čovek ima srčanu manu.
- Dobro si mi rek'o, zamisli da ga strefi infarkt, pa na duši da ga nosim..
Nisam siguran da l' bi ga strefio infarkt ili Maja s' kolima, ali nema ni veze. Vidimo se.
Situacija koja nastaje kada se, sada već bivšem papučaru, osladi autonomija i umesto pruženog prsta, on poželi celu šaku, pa čak i pripreti dojučerašnjoj dominantnoj sili u svom životu, da će prestati svaki dan da joj masira stopala, ukoliko ga ne pusti da popije i pivo sa ortacima posle fudbala.
- Braćo ostajem na pivu danas posle treninga.
- Bravo Dule jesi joj objasnio neke stvari?
- Jesam, rekao sam joj: "Jelena ovako više ne ide. Ili ćeš me pustiti da idem na pivo sa drugarima posle treninga ili ti od sada svaki drugi dan masiram stopala." Najzad je popustila. Vezala me, opizdila mi par štrafti bičem i rekla da može. Sada je Kadu prva papuča ekipe.
Pojava koja se često javlja u filmovima(posebno Američkim)!
Devojka polako silazi niz stepenice i pita "Kako izgledam"
Papučar koji je čeka se okreće sve u slo-mo i zuri nejasno.
Kroz drhtav glas odgovara "Izgledaš...(pauza.pauza i još pauze!)...prelepo.
Nije ispitano zašto se pojava uvek odvija na stepenicama ali se vjeruje da one imaju neku posebnu moć ulepšavanja.
Proces u kome se postaje njanjav. Ribe će uglavnom da ti kažu da si mica, dok će većina likova da ti govore da si papučar i dukatlija (osim, naravno, samih dukatlija). Uglavnom nastaje pod uticajem pičoka nekih, iliti sa ciljem da im se uvučeš u gaće.
Liki, bem te, što s' mi našla ovaj avatar, sad sam se i ja unjanjavio!
Papučar. Klompa, i to ona drvena, holandska. Tretiran kao privatno vlasništvo. Žena mu nije žena, nego gospodarica. Čovek koji se bez pogovora pokorava zapovestima. Rob.
Umesto Lige šampiona gleda Budvu na pjenu od mora, umesto piva pije bejlis, umesto pljeke jede sojine prerađevine. Teško mu je, al` ćuti i trpi. Najeb`o, al` bar jebe.
- Bgaate, idemo večeras u zezanje, a? Biće ludilo!
- Idemo, idemo!
- Kaće Miki, pa da krenemo?
- Neće večeras.
- Što?
- Ne da mu devojka, kaže da mora da ide kod njene drugarice da gledaju premijeru nove sezone Sulejmana Veličanstvenog.
- Au, jebo te. Ja ne bih smeo da priznam to.
- Šta`š, bičuje ga ova, naučio čovek da se pokorava.
