Dvosmisleno pitanje kada je reč o seksualnom odnosu sa društveno, moralno ili neki-drugi-rendom-razlog neprihvaljtivom osobom.
- Pa gde nađe baš kumicu?! Gde ti je bila glava?!
- U rču ćale, opušteno. Neće ostati trudna.
„rc“
Tačno ta rečRč4 definicije →
Skvo koja je naklonjena aferama, kroz koju je cijelo selo prošlo. Profesionalka u svom poslu, kamasutru je preletjela k'o đak prvak bukvar. Bik koji sjedi, prije nego što je opalio Natigonu (mada možemo 'ladno reći da je ona njega tu opalila), je bio živahan i trčkarao po pašnjacima ganjaću leptiriće. Izcjedila ga je svojski, za sva vremena.
- Joj Natigona, ti meni dala da te ja dželjam po rč cijelo veče, Vinetu voli to. Puno voli. Sad se vratio iz rat, zaželio se Natigoninog rča!
- Na, ti goniš moj rč! Natigona voli isto arčenje! Arčenje u rč je super, kao i vatrena voda.
Ona što nikada neće staviti katanac na pičku, ona koja je skinula đanu generacijama mladih poletaraca, ona koja bi i platila nekom samo da je neko oplete, ona koja voli one bludne radnje više nego leba da jede. Ona koja voli i u rč da ga metne...
- Eno opet one Sanjice, njoj bre viri kurac iz očiju...Ja brate ne mogu više, ae ti...
Jebe te u situacijama kada se tebi jebe.
Teto, teto... Kolko je u rč?
15 soma, mali.
Uuuu, meni Šomi reko da je kod vas u rč 10 soma...
Pa ti jebi Šomija za 10 soma... Ima i on rč. Plati pa klati, il mi se gubi s očiju... Misliće mušterije da sam otvorila zabavište.
Pre-Alpha: prvi kontakti ,upoznavanje, zaljubljivanje
Alpha: početak veze, izlasci, poljupci...
Beta: Malo ozbiljnija veza, sex, odlasci kod nje/njega kući, upoznavanje Roditelja
RC: Ozvaničavanje veze, veridba,
RTM: početak braka , zajednički život
Final/Retail: Venčanje, svadba, medeni mesec
SP1: Pomirenje posle razvoda
Rečenica za vađenje iz jedne od najneprijatnijih situacija, kad se neko rasprdi sa svojim problemima... Zvuči slađe sa prefiksima tipa: ‚‚Da se nosite u kurc i ti i tvoj ispit!", ‚‚Popušte mi i ti tvoj dečko!", ‚‚Nabijem ti račun za struju u rč"...
Janko: ...tako da će ćale da mi ostane na aparatima kao biljka. Više nema mogućnosti da se probudi...
Marko: Tebra, kako može devojka da bude brža od konja? Znači ne znam gde je ljudima mozak...
Janko: Dobro bre Mare! Mani se sa bajkama iz osnovne! Treba mu plaćam bolničke troškove sad dok je živ...
Marko: A kaži mi samo: kako može Sunce da se ženi devojkom?
Janko: Šef još hoće da zatvori firmu, nisam dobio platu 3 meseca...
Marko: Boli me bre levo mudo i za doktore, i za sestre, i za tvoju rodbinu... Ponabijam vas na Cvetka u paketu sa platom, šefom i ćaletovom komom! Izaš'o sam da se provedem... Idi kod Opre pa mrvi o problemima!
Kaže se za lika koji je sve samo nije kul, šmeker i zanimljiv. On živi u svom svetu, neshvaćen je od nas običnih smrtnika i niko ga ne voli. Nikad neće biti super, al njega mnogo boli jer u svom svetu on jebe crnkinje u rč i udara kitom od 64 cm Borisa Tadića!!!
Iliti sa onim krajem na kojem su rep i rč.
Izraz koji se koristi kada neko počne da vas smara o prekoj potrebi za promenama u organizaciji čiji jeste da jeste sastavni deo, ali u funkciji običnog ćate, pomagačice kuvarice kafe za sekretaricu zamenika trećerangiranog regionalnog direktora, ili usvojenog neuspelog abortusa, siročeta u brizi tetkice koja radi samo utorkom i četvrtkom popodne.
-Brate, dobra vam je ova klinika u kojoj šljakaš, ali mogli biste ono neki tapacirung da mu ga date po ovim stolicama u čekaonici, osamdesetih su 'ladno imali bolje siceve u busevima.
-To sam i ja rekao prvi dan kad sam počeo da radim, i svaki dan nakon toga. Pričaš sa pogrešnim krajem konja. Obrati se vlasniku - plastičnom hirurgu. On je Škotlanđanin, rodom iz Pirota, Jevrej po kevi.
-Au jebote.
Izraz za nešto mega dobro i kul. Jebe kevu koliko šije. Uglavnom se koristi u bukvalnom smislu, bez sarkazma i ironije, ali je i sarkastičan oblik čest. Dođe kao suptilni odjeb onima koji vrše zračenje ostalih normalnih ljudi. Znak da nas bole kurac za to sranje o kome se hvale, i ta ga slobodno zabiju u rčić svoj.
-Kakav je vops taj? Valja li?
-Čuj valja, evo brišem svršotinu.
-Jel' ti se sviđaju moje nove cipele, dušo?
-Ma, evo, brišem svršotinu.
Ustaljeno ponašanje večitog hipohondre, pokretne medicinske enciklopedije, hodajuće simptomatologije. U ispitivanju svojih boljki pojebo je više epruveta nego banka sperme u Salcburgu.
On pristaje na sve mazohističke metode u dijagnostičke svrhe, u stanju je da guta crevo od pola metra, do primanja metalne šipke u svoj rč.
Podvrgava se gastroskopiji, kolonoskopiji, irigografiji, radi skenere, magnetne rezonance i ostale kurce palce.
dr-Gospodine na EKGu se vidi da Vam srce normalno kuca.
hipohondar-Jeste, kuca i lupa k'o ludo.
dr-Dobro je dok kuca čiča, opasno je kad ne kuca.
hipohondar-A pluća, kakva su mi pluća?
dr-Nalaz na plućima je uredan, nema ništa.
hipohondar-Kako nema, a ova bela senka, šta je to?
dr-To Vam je privezak od lančića koji se vidi na snimku.
hipohondar-Al' tu me guši, evo tu, stiska, naročito noću.
med. tehničar-Doktore, obraduj ga molim te, reci mu da ima tuberkulozu, samo nek' si ide.
