Koren vuče iz nemačkog mada je toliko gramatički neispravno u pogledu na sve kategorije da u tom jeziku nema nikakvo značenje.
U srpskom se izgovara u jenom dahu i označava nešto kao udri, seci, lomi, sahrani.
Služi kao pobednički usklik.
Igra se Diablo II
Aaaaa, još malo, još malo. Aaaaaaaaa ubio sam Diabla, jebo sam mu nanu! Haken zi di feršlicen!
Ako ne ostaviš dnevno barem 40 različitih statusa znači da ne postojiš; a tvoji imaginarni prijatelji će se zabrinuti za tebe.
Milan - moram da učiiiiiiiim!
Saška - uhhh kakav smor od dana
Ilija - VRH SAM SE SINOĆ PROVEO, ŠLJOKANA UHHH MATORII!
Ljilja - nemam ideju za status
(pa što pišeš koje pičke materine?!)
Zoran PFC - AAAAA PARTIZAN OLEEEE OLEEE, PIČKE CIGANSKE!
Šta, kurac, sirene i ostale stranjske ribe (hehe - ribe), imamo mi naše rusalke. Nema potrebe za uvozom - samo domaće, samo nečural.
Rusalke su vodene vile koje donose vlagu na žitna polja i simbol su plodnosti. Gdje rusalka stane, tu trava više raste. Uglavnom su u vodi, ali znaju da izađu, pa u ljetnim noćima derneče pored rijeke. Crvene ili zelene kose, koja je uvijek mokra, jer ako se osuši - ima da je nema.
Kako žemska postane rusalka? Tako što je zasvrbi, pa krene da se udara k'o da ima kasko, pa se u tom silnom udaranju zanese, pa zakevi s nekim ljutim krajišnikom, pa kaže roditeljima, pa otac ćuti, majka lomi ruke, pa je odbace, pa ode na savski most, pa skoči u Unu zgrčenim skokom uz trostruki okret (četir' puta osam ipo, od jednog sudije devet), pa se udavi, pa postane - rusalka.
Rusalke su dokaz da feminizam nije produkt novog doba, već je odavno ukorijenjen. Dok po noći gole igraju pored rijeke, nesrećniku koji ih slučajno vidi potpuno se oduzme moć govora k'o da pičku vidio nije. A, možda i nije. Ako se kojim slučajem okupaš u rijeci za vrijeme rusalkine nedelje početkom juna (jednom godišnje im dolazi tetka iz Crvenke, al' su tad baš zajebane), doći će ti ribetina u vidu best of tvoje drk memorije da se okupa zajedno s tobom. Imaće usne Suzane Mančić, oči Jelene Broćić, lice Sofije Vergare, sise Sofije Vergare, bulju Sofije Vergare i taman kad pomisliš, bože, kako ova treba liči na Sofiju Vergaru, na sred rijeke, u bujici, izmigoljiće ti se iz ruku poput sapuna u zatvorskoj kupaonici i ti ćeš
AAAAAAA...KAH..AAAAA...klokloklo... AAA...blurp,blurp...blurp.
Pisano za takmičenje JA, JA, SCHNELL, FANTASTISCH!
Gomila, velika količina nečega. Obučno se upotrebljava kao superlativ na obim posla pred sobom.
Primer 1. Imam srov knjiga da pročitam.
Primer 2. Aaaaa koji srov posuđa, ko će to da pere!
Prvo lice jednine glagola susati.
-Sta to radiš,sunce ti...?!?!
-Esi slep?!!? Vidiš da susam!
-Aaaaa e izvini..ako ako...susaj,susaj ti samo.
Način prepoznavanja društvene klase u Srbiji.
-Da li treba kesa?
-Ne, poneo sam svoju od kuće.
-Aaaaa sirotinja, sirotinja, sirotinja...
-------------------------------------------------------------------
-Da li treba kesa?
-Može. Stavi dve, za svaki slučaj.
-Pu, buržujčino. Sigurno si se lepo nakrao majke ti ga spopatrljim.
Devojka romske nacionalnosti, koja sa napunjenih 18 godina nema još ni muža ni decu.
-Moja Djeljana uči školu, muž joj ne treba, be...
-Aaaaa, će vidiš kako joj neće treba...od sutra će već da vidiš...
Kad se na nekoj svadbi, rodjendanu, prazniku otvoriš od Alkohola.
Aaaaa, sinoć je bilo svečano otvaranjee..
-Koje otvaranje bre otkud ti na svečanom otvaranju?
Kako ne bre, na svadbi sinoć sam se otvorio od Alkohola.
Najzlobniji i najopasniji predmet na svetu. Izgleda tako obično i beznačajno, ali napada kada se najmanje nadaš. Napad se moze desiti bilo kad. Dok čitaš knjigu, dok zapisuješ beleške, čak i kada samo kada ga prebacuješ iz tačke A u tačku B. Rana je sićušna, ali boli više nego da te neko lupa po glavi čekićem. A i to jako boli.
Ti: Ej vidi papir. Sad ću da ga uzmem i praviću se da nemam pojma kakvo je čudovište. Evo... AAA ISEKAO ME JE... AAAAA, MONSTRUM... BOLIII... UMIREEMM...
I umreš.
Način na koji zovemo većinu kafana/kafića bez obzira na to što već imaju neko drugo ime.
Obično bude ime vlasnika lokala.
: Razgovor telofonom :
A: Halo, brate, gde si?
B: Evo me kod Radojice pijem kafu.
A: Gde je to???
B: Ma "Rabelo" brate 'ajde dođi čekam te.
A: Aaaaa pa tako reci, eto me dolazim...
