Posteri na Vukajliji koji su počeli da se kote kao miševi usled predstojeće tzv. parade ponosa. Svaki je isti, sve moj do mojega, sisurine, dupeta, golotinja, playboy zečice. Zajedničko na ovim slikama je neki mali detalj sa strane koji, ako prvo njega primetite, možete se ,,spremati za paradu''. Posteri su postali ogavni, bajati, previše ih je na istu temu. Čast izuzecima (ako ih nađete, ja još nisam!).
Svaki treći poster ovih dana.
Naširoko rasprostranjena pojava kod nas u poslednjih petnaestak godina(čast izuzecima).Naime, onog trenutka kada neki naš igrač ili više njih pređu u neki fudbalski ili košarkaški klub, jedna određena grupa ljudi, krene zdušno i vatreno da navija za taj klub, prati redovno njihove utakmice, zna napamet sastav celog tima, živi se od vikenda do vikenda, od srede do srede, od noći do noći.Povremeno to navijanje ode u ekstremum.Neki od njih su čak bili spremni da se fizički razračunaju sa neistomišljenicima.U celoj toj priči ništa ne bi bilo neobično, da ti isti,,navijači''onog trenutka kada taj klub ostane bez naših igrača, ili oni pređu negde drugde, oni munjevitom brzinom zaboravljaju taj klub i odbacuju ga od sebe poput slinave maramice.Ova pojava je umela, i ume jako da iritira!
1.Kada se košarkaški reprezentativni tandem Divac-Stojaković obreo u redovima Sakramenta, nemali broj ljudi je krenuo da navija za taj klub.Navijao se sat da bi se gledale utakmice!Znao se napamet sastav tima, u kojem su između ostalih igrali i Kris Veber,Majk Bibi i Džejson Vilijams.Ova pojava je opasno išla na jaje zagriženim NBA-ligašima i fanovima Čikaga, Lejkersa, Bostona, Nju Džersija...Kada se Divac penzionisao, a Stojaković promenio klub, nestali su i,, navijači'' Sakramenta!Ko danas priča o Sakramentu?Zna li neko uopšte sastav tog tima?Igra li neki na IĆ u Sakramentu ovih dana?
2.Kada su 98-e Mihajlović i Stanković u paketu prešli u Lacio(Mihajlović iz Sampdorije, a Stanković iz Zvezde)opet je jedna grupa ljudi krenula da navija za taj klub.Dok su s druge strane ljudi, koji su navijali za mnogo poznatije i priznatije klubove Serie A, poput Milana, Juventusa i Intera kiptali od besa.Kako i ne bi...Posle se desila ista priča kao i u gornjem primeru.-Ko danas priča o Laciju?Da tamo ne igra Kolarov, ubeđen sam da bi dosta ljudi i zaboravilo ime tog kluba.
3.Situacija iz ličnog iskustva.Dan pre utakmice finala Lige Šampiona između Milana i Liverpula pre tri godine, koju je Milan dobio 2:1, pitao sam jednog lika za koga ćeš da navijaš.
On:,,Navijaću za Liverpul, gotivno igraju i njihovi navijači su među najboljima na svetu(ovo za navijače je, ruku na srce i tačno!).Ovaj buđavi Milan me nervira, jer se stalno provlači zadnjih sezona!''
Ja sam mu rekao da ću navijati za Milan, jer za njega navijam od Savićevića, a navijaću i ubuduće!
On:,,E, pa burazeru, navijao sam i ja za Milan dok je Genije igrao''.
Duvaj ga!Rekao sam mu...
4.Nemanja Vidić je glavni,,krivac''porasta navijanja za Mančester Junajted(još jednom ponavljam, čast izuzecima).Sada, kada mu je status u timu na staklenim nogama, i kada se spekuliše po medijima da će biti prodat Realu(klubu inače omraženom diljem Srbije), ne bi me čudilo da se jedan broj likova prešalta na Real.I tako sve u šesnaest!
Primera ima još vrlo mnogo!
Gomila neopranih sudova u sudoperi, uglavnom u studentskim stanovima i to pretežno muškim (čast izuzecima). Sudovi se gomilaju bez ikakvog reda i rasporeda jedni na druge i prkose zakonima gravitacije toliko da se Njutn prevrće u grobu, ali najinteresantnije od svega je što i dalje možeš da ređaš koliko hoćeš, jer, po nekom nepisanom pravilu-neće popadati i porazbijati se, ali se, na tvoju žalost, neće ni oprati sami od sebe.
-Matori, gde ti stoje čaše, da sipam Maretu vops dok je hladno?
-Ej, ne znam da li ima čistih, pogledaj pored sudopere.
-Auuu, čoveče, kakve ovo Pirineje gradiš ovde?! K'o stare gromadne planine ti ovi sudovi, vid' ovo, punoglavci već plivaju! Je l' ti ovo stoji od prvog maja neoprano?
-Ne kenjaj Ozile, nego donesi tu čašu, sudovi stoje od vikenda, nisam stigao da ih operem kad sam krenuo kući...
Najčešće mesto gde ljudi iznose lične frustracije i stavove. Pre svega da kažem čast izuzecima, onima koji stvarno komentarišu pesmu, umirućoj vrsti. Inače da naglasim da nisam nacionalista i svako spominjanje za ili protiv nekog naroda je u duhu definicije i nije pisano sa namjerom da uvrijedi nekoga. Ako se neko ipak uvrijedi, ko mu jebe mater. Ako negde pomješam ijekavicu i ekavicu ne zamerite bre, izgubio sam se više u kojoj državi živim i kako treba da pričam bolan.
1. Tip: Onaj koji priča životnu priču
Prvo spominje neki trenutak koji je za njega ta pesma obeležila, zatim sledi opis kako je tačno došlo do tih događaja
Primer: "Eh ovo me podseća na leto 1983, kad sam upoznao jednu devojku u Crnoj Gori. Inače sam bio otišao na more. Sa bratom. Rođenim. 3 godine stariji od mene. Nosi broj 44. Predložio nam Zoki da odemo. Zoki je inače moj kum. Zokija sam upoznao kod Mileta u kafani. Mileta inače znam od detinjstva. Živeli kuća do kuće. Sad drži kafanu. Garant je lopov, čim je mogao da je otvori. Mamu mu jebem."
2. Tip: Anti-nacionalista
Nema veze sa Antom Pavelićem, nego anti-nacionalista u smislu da je protiv nacionalizma. Jedini je problem što se javlja i kad nema nacionalizma ni na vidiku. (A najčešće ga tako i prizove). Obavezno se poziva na Jugoslaviju, čak i kad pesma nema veze sa Jugoslavijom niti tim vremenom uopšte.
Primer: "Eh jebem ti politiku bilo je dobro dok je sve bila Jugoslavija, kad smo svi bili jedan narod, kad nije bilo važno da li si Hrvat, Bošnjak, Slovenac, Albanac ili normalan."
3. Tip: Nacionalista
Nađe desetu temu, poveže je sa nacionalnosti i onda napiše mišljenje. Inače ovde spadaju obavezno i oni koji ne znaju ni kako izgleda zastava ili grb njihove države, ali znaju da pišu o svom ponosu
Primer: "Prodajem metar drva (o ovome ćemo kasnije)
- Drva? Eh najljepša drva koja sam vidio bila su u Vukovaru. Dobro je što protjerasmo Srbe iz Vukovara. Jebem im mater."
4. Tip: Englez
Najčešće tip čije ime na Youtube bude nešto tipa "Srpskiubica" ili "CroNinja" itd. Ko fol živi u Engleskoj ali eto slučajno nađe pesmu koja inače u nazivu sadrži sva naša slova
Primer: "I live in America, and I accidentally found this song. I don't understand the words but I love it. Kosovo is Serbia."
5. Tip: Pičkopaćenici
Nekako nekim slučajem je jednom jebo pre 40 godina pa ostatak života prepricava to i pati za tim
Primer: "Kristina volim te! Anđele moj, još te pamtim! 12.08.1957 <3 !!!!11 ."
6. Tip: Drvosječa
On prodaje drva.
Primer: "Prodajem metar drva. Telefon ** "
7. Tip: Izlečitelj side
Fora stara 20 godina, toga se niko nije sjetio!
Primer: "Sidu leči"
8. Tip: Smrt dislajku
Sede satima i smišljaju najgore kletve da upute ovima što su dislajkovali
Primer: "Ovi što su dislajkovali da Bog da zatekli ženu sa komšijom u stanu, ispali kroz prozor, pregazio ih voz, silovao ih medved i onda pojeo."
9. Tip: Mučitelji
Tuče kera. Ko će znati zašto?
Primer: zar je potreban?
Rečenica kojom se daje do znanja da je razgovor otišao u previše homoseksualnom smeru.
A: E, brate, odlično si se nabildovao! Šta si koristio? :pipa bicepse:
B: Pa ono standardno, malo proteini, malo...
A: Vidi tek trbušnjake, pa dušu bih dao da imam ovakve. U, a tek grudi, pa svaka čast!
C: Momci, dvojica su se tako smuvali.
Neizbežna izreka prilikom približavanja raskrsnici, a kolona automobila neprirodna i nepregledna za taj deo dana.
NARAVNO! Policija reguliše saobraćaj.
Čast izuzecima...
Oblik muziciranja u kome uživa samo izvođač, a ostalima u okolini raste krvni pritisak.
Čast izuzecima - postoje i profi zviždači koje je divota slušati. Oni mogu virtuozno da odzvižde mnoge melodije pop, rok, narodne, ali i klasične muzike, ili da uklope u orkestar, a ima i onih koji se kao u nekom končertu nadmeću sa orkestrom.
Jedina je "kvaka" što svako misli da je profi ili da je na putu da to postane, pa nastoji što češće da "uveseljava" sve one koji se nađu u blizini.
Ja sam najbolji primjer, obožavam da zviždim i najiskrenije mislim da sam sjajan u tome, ali me svi ipak stalno mole da prestanem.
"Čast svakome, veresija nikome" u poslovnom rečniku žigola.
Pobogu ne! Pobogu zašto?! Koji je sad ovo kurac? Ovo ćemo se zapitati svaki put kada na kraju savršeno zaokruženog filma akcionog ili naučno-fantastičnog žanra (ili bilo kog filma sa tvrđim elementom iščekivanja) glavni lik, na pitanje glavnog sporednog, tipa, "da li je sada konačno gotovo?" pogleda ka horizontu, kontemplira par sekundi i mudro zaključi da ga je filmski studio osudio na jedan, ili pak seriju očajnih nastavaka, čast izuzecima.
-Frenk Kesl, protuvo sa lobanjom na majici! Opet si pobio sedamsto pedeset mafijaša, razbio tri kolumbijska kartela, spasao hiljadu i četiri stotine filipinskih osmogodišnjaka od strahota prostitucije i zapalio Džona Travoltu! Svet nikada nije bio mirnije mesto za život! Da li je tvoj osvetnički pohod konačno gotov?
(Panišer gleda u zalazak sunca, zateže majicu, prebacuje jaknu preko izranjavane Kineskinje i okreće se ka debelom tamnoputom šefu policije)
-Ne. Tek počinje.
Najveci lokal patriote grada Beograda. Mama im je obicno iz Donjeg Brijanja, a cale iz neke Gornje Vukojebine (citaj: sisao sa planine); ali zato znaju da gundjaju vazda kako se doselilo Boga oca sveta iz provincije da ruzi Beograd, i kako je Beograd postao jedno veliko selo. Cast izuzecima naravno, ne trpam sve u isti kos, ali nisam cula nikoga ciji koreni i jesu u Beogradu i ko bi sebe mogao nazvati pravim Beogradjaninom da mi kaze da ruzim isti svojom provincijalskom pojavom.
Al' znam jednu iz ove prve generacije ciji je jedini argument protiv mene bio "Ti si iz provincije!" Ma, znas sta, sestro: "Zumbuli su zumbuli, a ruza je ruza, pa da na kraj sveta iznikne!"
