Ljudi koji su dosta toga propatili kroz život, bla bla bla... TRUĆ!
Ljudi... Čisto sumnjam da bi se mogli nazvati ljudima. To su studenti, i košto mi je jedan dobar autor jednom prilikom rekao, studenti su pičke. Ali eto, neke tamo konvencije kažu da i za njih važe ljudska prava pa bi se mogli uklopiti među ljude. Elem, ovi studenti nisu zadovoljni ponuđenim izborom hrane u menzi i često ne obraćaju pažnju na dužinu reda iza njih i broj ljudi koji gladno gledaju grašak koji je gore navedena vrsta "ljudi" obišla u širokom luku. "Neee, grašak je užasno spremljen" "O bože kakve pomije" "Ova mrkva je užasna" i ostale, konstrukcijski slične rečenice izlaze iz usta ovih nježnih, sirotih i napaćenih duša. MORE MARŠ! Zašto uopšte dolaziš u menzu, kad nosiš tuđu kožu na skoro svakom pedlju sopstvene i kitiš se skupim nakitom, a? Kad ti ćale i keva daju soma evra svaki mjesec da završiš Megatrend, zašto ne bi otvorila privatnu menzu i spremala specijalitete francuske i italijanske kuhinje? Čast izuzecima koji stvarno studiraju u teškim uslovima, ali oni obično jedu šta stignu. Žaliti se na hranu u menzi, na najjeftiniji i najveći obrok koji možeš da dobiješ, je besmisleno. Čak i radnici u rudnicima nemaju takve uslove. Dođem kod čovjeka na slavu, rudar 20 godina i pitam ga, onako bezveze, kakva je hrana. Suvi obroci. Ništa više. DVADESET GODINA. A oni zadržavaju gladne ljude koji hoće nešto da urade sa životom, pa su upisali faks. Čekaju hranu kao da čekaju bolja vremena. E pa, dragi moji, bolja vremena neće skoro, a što je u porciji, u porciji je, pa izvol'te.
Prijatno!
Stanislava, studentkinja Više poslovne: Tetka, a... tetka, može li pohovani kačkavalj sa pireom? Tetka Radomirka: Ne, kačkavalj ide samo sa kuvanim spanaćem. Stanislava: Ali ja ne volim kuvani spanać. Tetka Radomirka: Dete, zadržavaš red. Stanislava: Alergična sam na kuvani spanać. Tetka Radomirka: Dobro, hoćeš grašak? Stanislava: Ne, hoću pire. Tetka Radomirka: Ne može pire, nije nam dozvoljeno. I kreni dete, zadržavaš red. Stanislava: Ali dajte mi pire, molim vas (reče skoro plačnim glasom) Tetka Radomirka: Evo ti pire, pičkice jedna mala. Kad sam bila tvojih godina radila 3 posla istovremeno, nisam imala da jedem kako valja a ti tu nešto izvoljevaš. Drži pire, jebo te on u dupe. Stanislava: Eto, jel bilo tako teško? Tetka Radomirka: Nije, al mi se čini da se taj grmalj sa Romanije kraj tebe jako razbjesnio. Ne bi se začudila da te siluje usput. Stanislava: Molim??? Tetka Radomirka: Tu je uvijek u tačno određeno vrijeme, tačno znam kad jede. E sad, on oće da poludi pa da siluje curice, kad mu ne daš da jede kad njemu odgovara. Stanislava: Tetka, pomozite mi, molim vas! Tetka Radomirka: Pa jesam! Dala sam ti pire i kačkavalj, OPAAAAAA!
Uz nezanemarljivo prisustvo dike i ponosa zauzeti svoje mesto pod suncem. Mesto, za koje si sve oko sebe ubedio da baš tebi pripada, iako si tokom čitavog procesa nekoliko puta rodio mečku da bi bio tu gde jesi. Biti na svom krovu sveta, iako sam izraz pre sugeriše boravak u rupi.
- Upao sam na budžet, pa sad možete svi da mi pljunete pod prozor! -------------------------------------------------- - Šo se Mare nako promangupirao? - Ma upao čovek u neko opasno društvo, pa se pauniše. Neće dugo.
Rečenica koja služi da odjebeš dosadnog komšiju na kulturan način, koji je zapeo da priča s tobom o nekim njegovim problemima, jer od viška slobodnog vremena ne zna šta će sa sobom.
Komšija: i tako jasjebem kompjuter i zovem onog Đoku dami ga popravi i on... bla, bla, bla, bling, truć, brblj, brblj... Ja: aha, dobro, dobro, šta ćeš, jebiga... e, 'ajde da te ne zadržavam (pružam ruku da se pozdravim) Komšija: aha, dobro... e, a znaš šta mi je još uradio, brblj, brblj, bla, bla... Ja (u sebi): daj, šupičku materinu više...
Potpuno ignorisanje, a u drastičnijim slučajevima i negiranje nečijeg postojanja.
- Znači, ti mene tako doživljavaš? - Ne, ne doživljavam te u opšte! ----------------------------------------------- -Slušaj, potpuno dobronamerno, želim ti reći. Primetih da u poslednje vreme piješ malo više... Zšzšzšzšzšzzšzšz jako štetno bla bla bla bla spavati na ulici zzzbla bla bla bla zzzz pankreas bla bla bla bla klošar zzzzzzzzz bez ičega bla bla bla bla bla bla jetra bla bla bla truć zzzzzzz zzzzzz zzzzzz.... - E, imaš neko drugo pivo? Nisam baš ljubitelj Tuborga. Ili nešto kraće?
Neka zajebana Džedaj-fazon sposobnost predviđanja svakog narednog poteza protivnika pre njega samog, a pritom ga dovoditi i do ludila tim osujećivanjem i sasecanjem bilo kojeg njegovog pokušaja već u samom korenu.
- Al' me čita ovaj goša danas, ne mogu da ga matiram ceo jebeni termin. -------------------------------------------------- - Ne mogu kod Senke, brate, nema šanse da slažem Slavicu. - Šo bre? - Ma čita me uvek kada hoću nešto da izmajmunišem. Poligraf bre!
Dobri stari feudalizam. Znalo se ko kosi a ko vodi nosi i kome se kosi i kome se voda nosi. Feudalizam - "Svi na mome"
Demokratija je zamišljena kao vladavina naroda. Teško primenjiva. Uglavnom služi za manipulisanje i merenje čija je veća. Demokratija - "Svi na svome"
Feudalac u telu demokrate: Naša stranka se bori za jednakost i vladavinu prava bla bla borba protiv kriminala i korupcije bla bla bela kuga bla Kosovo bla bla Evropska unija i Rusija bla bla saradnja sa MMF-om bla bla diplomatske aktivnosti na nivou sa bla bla truć pravdu i povraćaj imovine bla bla svi na svome (u sebi; -kurac na svome, svi na mome-)
Pogledaće vas svojim krupnim očima, duboko udahnuti vazduh i u jednom dahu izdeklamovati objašnjenje koje ima status aksioma.
I time je sve kazano. Nema priče, nema rasprave, nema nevjerice - daleko bilo. Samo jedno veliko indijansko haug! - ja sam svoje rekla.
- Da, kuća vam izgleda zaista impozantno. Molim vas, recite našim gledaocima, kako postižete da je sve tako čisto i uredno, od bazena, do lifta? Imate li poslugu? - Pa, ne... Znate, ja sam škorpija u horoskopu, a mi škorpije smo poznate kao perfekcionisti... (bla, bla, truć) ------------------------------------------------------------------------------------------ - Da li vam se nekad desilo da zakasnite na gostovanje u TV emisiji? - Nikad. Ja nikad ne kasnim, jer sam riba u horoskopu! Mislim, riba sam i ovako, a ne samo u horoskopu. ------------------------------------------------------------------------------------------ - Srpska maiko, je li tačno da ste spavali sa kompletnim timom Obilića te hiljadu devetstodevedeset... - Pa, ovo je nečuveno! Vi vrlo dobro znate da sam ja djevica u horoskopu... - Oh, oprostite, kako sam samo mogao da zaboravim!
Glasovna promena prelaska "u" i "i" u "o" i "e" i obrnuto, bez neke preke potrebe, a služi da deluje kao da pričaš kroz nos. Sumnja se da je nastala da bi govornik u svojim očima bio kulji.
-Tebro, oš da me oradeš ono šo se me obećao? -Neam pojma torema, moram da edem da kopem nove teke, ovo so se ozjebale prelečno. -Neaš frke. E reče me mala Sanja da se ložeš na njo. El to esetena? Oš ti nabacem ja? -Ne bih se boneo torema, čoćemo se sotra za one šoškavce, pa ćemo tad e to da završemo. Vedemo se!
Završio kod Svetoga Petra, a potom ga je put, najverovatnije, odveo u toplije krajeve. Zbog toga što je u pravom trenutku znao prave reči, jedino što je uspeo jeste da jedno zlo zameni drugim, mnogo većim. Karma je kučka. Da čovek zna da će da padne, on bi seo.
- "Karlo, 'de nam se denuo Dario? Nema ga još od one večeri kada smo preseljavali onog samca." - "Na turneju je o'šo, Silvio, podužu. - "Ta, kakvu turneju? Da nije...?" - "Jeste, jeste. Pevao je pred publikom u plavom, na bis se vraćao. Samo, i drugih ušiju je tu bilo.
Ljaljanski žargon za karbon efekat na automobilu, odnosno turanje karbon folije na istaknuta mesta namunjenog vozila. Sa ovim žabarsko-mafijaškim prizvukom daje se sofisticiranost zapravo džiberskom budženju i ukrašavanju kojekakve matore Bembare, Golfa "Trojke", ili čak Punta, ali ne domaćeg, nego onog moćnog, 'talijanskog.
- Divi, torima, šo sam digo Punta liku, nije Peri zelenašu imao da vrati pet soma jura. - To, batice, taman imam one alu felnaje što mi bleje u podrumu kod ćaleta. - Još da nam Šone Xzibit metne spojlere i zvizne karbonare preko njih, ima čke u jukra da skidamo brisačima sa šoferke.
