Izraz koji se koristi kada neki klinac istripuje da je malo opasniji nego što stvarno jeste i onda dobije krila pa se kurči k'o mator. Naravno za njegovo dobro i za njegovo što duže ostajanje u srećnom detinjstvu, ta krilca treba malo skresati odmah.
- Brate i tu se ja zaletim sa štanglom i olupam njih dvojicu a ona druga dvojica krenu da beže. A sve stariji likovi. Devedesetčetvrto..
- Au bravo matori, neka si ih izuo.
- Svaka čast legendo, objasnio si im,
Par metara dalje sedi starija ekipa iz kraja i traži nekoga da ode po pivo
- E Vlado aj batali te štangle nego evo ti pare i kupi jedno deset piva.
- Ne mogu brate sada u bleji sam.
- Vidi ga mali što je popio prvi red bul i dobio krilca. Dođi ovamo odmah da ne dolazim tu po tebe i uši da ti izvlačim. Tako bre. Evo ti pare kupi deset piva i dva marlboro lajta. A onda mi uplati ovaj tiket u Mocartu pa se vrati da odneseš sa drugarima Mirka kući na peti sprat jer mu ne radi lift. I naravno kupi sebi neki sladoled za kusur. I batali te štangle, bolje se pri'vati knjige.
- Evo odmah.
- Au matori zapamtiće ti on ovo. Kada poraste može i da vrati.
- E matori, pa treba on još mnogo red bulova da popije a ovo će taman malo da ga spusti na zemlju.
( evo odgovora korisniku NjutinBre, po dogovoru:) )
Većina ljudi je upoznata sa pojmom materija jer, jelte, to je sve što vide oko sebe. Na pitanje od čega je sačinjen svemir velika većina bi odgovorila od materije, ali da li je zapravo tako?
Materija koju vidimo zapravo čini SAMO 4.5% svemira! Ovo smo saznali kada smo otkrili postojanje još dva nepoznata entiteta - tamnu materiju i tamnu energiju. Danas ćemo se osvrnuti samo na tamnu materiju.
Struktura svemira zapravo izgleda ovako:
4.5% - vidljiva materija (sve što ste videli i što ćete ikada videti, od vašeg talefona do galaksije, jednom rečju atomi)
26% - Tamna materija
69% - Tamna energija
(podatci variraju, negde je i preko 70% tamne energije)
Tamna materija je, po definiciji, nepoznati vid materije koji ne reflektuje fotone (nevidljiv). Ako je nevidljiva, kako znamo da postoji? Pitaću ja vas kako bi lakše objasnio, da li vi vidite vetar? Ne, ali znamo da postoji jer vidimo njegov uticaj. Ovo je slučaj i kod tamne materije, vidimo njen veliki uticaj u svemiru.
Detekcija uticaja tamne materije:
1) Gravitacija - Iako ne reflektuje fotone, materija je i mora imati gravitacioni uticaj, i itekako ga ima. 1930-tih švajcarski astronom Fric Zvicki izračunao je na osnovu posmatranja da količina gravitacionog uticaja unutar i između galaksija ne može da se pripiše materiji koju vidimo, te da mora da postoji velika količina "nečega" masivnog što proizvodi još gravitacije a pritom se ne vidi. Ovo je kasnije dokazano posmatranjima.
2) Rotacione krive - Ovo je veoma zanimljiv fenomen i odnosi se na kruženje objekata oko centra galaksije. Po svim normalnim i zdravo-razumskim razmišljanjima planeti Pluton (koja je najdalja od Sunca) treba više vremena da obiđe krug oko Sunca nego Merkuru (koji je najbliži). Ovo je tačno, Merkur zaista jeste brži od Plutona, ali primenimo sad ovo pravilo kada je galaksija u pitanju. Ucentru galaksije imamo uglavnom crnu rupu oko koje orbitira sva materija u galaksiji. Po onom razmišljanju, zvezdi koja je najdalja od centra galaksije trebalo bi više vremena da obiđe krug oko centra nego onoj koja je najbliža centru. Međutim merenja i posmsatranja su dovela do jako čudnog rešenja, skoro sve zvezde orbitiraju istom brzinom oko centra, nezavisno od udaljenosti. Ovo se vrlo lako objašnjava prisustvom nepoznatog nevidljivofg entiteta - tamne materije.
3) Skupovi galaksija - Proračuni su pokazali da se skupovi galaksija nikada ne bi formirali da u galaksijama postoji samo ona matrija koju vidimo. Kasnije je izračunato da materija koju vidimo čini samo 10% materije prosečne galaksije, a da tamna materija sačinjava čak 90% iako je ne vidimo.
4) Gravitaciona sočiva - Izračunato je da fenomen gravitacionog sočiva nikad ne bi bio izražen u ovoj meri u kojoj je izražen da postoji gravitacija samo normalne, vidljive materije, već da mora da postoji tamna materija koja prouzrokuje mnogo jaču gravitaciju.
Kada neki zamišljaju kako bi izgledala tamna materija, uglavnom zamišljaju nešto crno ili tamno, međutim ne mora da znači, dali smo joj naziv tamna samo jer ne znamo kako izgleda, ona verovatno nije nužno tamna.
Na brzaka umuvati nešto.
Potpuno uvaliti bilo šta onako na prepad, niotkuda, uz puno sreće i ni mrvicu atraktivno, ali opet potpuno uspešno, tako da te baš bole brige za atrakciju kada se na kraju jedino gleda semafor.
- De ste bagro. Kako je bilo sinoć u gradu?
- Odlično. Ubili smo se k'o Nemci.
- Do jaja. Jel ste startovali neke pičiće ili priveli nešto gajbi?
- Pa nismo ni startovali, ni priveli, al' smo spavali neku obojica.
- Pa ček' bre malo. Kako ste je spavali, a nit ste je startovali, nit' ste je priveli?
- Ma izlazimo mi sa splava, kad ono leži neka cupi obeznanjena, a gaćice joj svučene skroz. I ja tu pogledam levo, pogledam desno, nikog živog osim nekog lika iz obezbeđenja, a on nam samo rek'o navalite, niste prvi.
- I vi udri a?
- Ma da. Učačk'o malo ja, učačk'o malo Đole i paljba gajbi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ma daj bre, znaš kad ćemo mi da dobijemo Nemačku? Kad Beograd dobije metro, a možda ni tad. Brzina, tehnika, disciplina. Sve imaju. Nismo ih dobili tries godina, a nećemo ni sad.
- Ma važi što ih nismo dobili. Antara im je objasnio neke stvari u Južnoj Africi pre dve godine samo.
- Ma koga smo mi bre dobili u Južnoj Africi?
- Švabe. Učačkao im Lane neku kokošku na jedvite jade, al dobili smo ih.
- U da, jeste.
Lik koji ima dve leve noge tamo gde bi trebalo da mu budu ruke. Često je opasan po okolinu i nesrećnike koji se tu zadese, jer i najbezazlenije stvarčice može da upotrebi kao oružje.
(Divan dan, društvo peca, a smotanko je jedan od onih koji drže štap, i to po prvi put u životu. Upravo je prošao polučasovnu obuku, u kojoj mu je iskusan ribolovac objasnio kako se ponaša plovak kada riba zagrize, i da ne treba da cimne štap divljački, već onako, iz zgloba. Smotanko klima glavom, vreba, i...)
S: „Evo ga, nešto se mrda!“
(cima štap iz sve snage, na udici cverglan)
C: „Ne tako jako, breee!“
(S na volšeban način ubacuje cverglana babi u majicu)
Deda: „Ej, bre, ne diraj mi babu, ahahaha!“
(društvo zapanjeno, cverglan se koprca, a baba još gore od njega; deda uspeva da skine ribu s udice, dok baba domišljato širi pojas suknje da bi prokletinja pala na zemlju)
S: „Jao, izvinite, nisam hteo babu!“
Deda: „Ne dam ti babu ni da si je hteo! Hehehehehe... ej, čekaj, ne vuci, upeca mi babu! Ahahaha, izdrži, baba, ne daj se! Jao, ode baba u baru, gotovo...“
(društvo priskače dedi u pomoć i skida babu s udice; smotanko polaže oružje)
S: „Dosadno ti, brate, ovo pecanje... šta koj’ moj iz zgloba...“
C: „Idi sedi tamo i gledaj malo u vodu.“
Riječi kojima stavljamo do znanja da nas je uhvatio grč dijafragme od silnog kidanja na fejl kojem smo upravo prisustvovali.
(ex gimnazijalac radi drugu test preko bubice)
A: Uh... Ovo sad je zajebano.
B: Ajde, ajde. Polako samo.
A: Piši H crtica, C pa gore jedna crtica H, pa onda dvostruka veza od C na desno.
B: Polako, aj opet.
A: H crtica, C pa dvije crtice C pa iznad oba C stavi H.
B: Uspori brate malo.
A: H crtica... C pa dvostruka veza... pa opet C...
B: Ajde dalje.
A: Pa onda crtica H... pa onda iznad oba C stavi po jedno H i crticu.
B: Dobro, idemo sljedeći zadatak...
(par dana kasnije)
C: E, bravo! Položi li Miki ono?
A: Makse jadan, okle? Tome ni bubica ne pomaže.
C: Ao, pa kol'ko mu je falilo za prolaz?
A: Svih 26 bodova, stari. Nulu je digao, zamisli.
C: Pa što si mu priča ti koji kurac?
A: Jebo te, ja mu sve fino objasnio ali tip izmislio neke H minus jone jebem li ga.
C: H minus jone?
A: Da, da. Kad mu kažem da iznad C stavi H i crticu, pošto je pojam veze za njega špansko selo, on pisao H minus.
C: Ahahahhah, pa nije mi dobro. Hahahahahaha!
A: Ćuti tu, ti si u srednjoj mislio da su ATP koji stvaraju mitohondrije i onaj u tenisu ista stvar.
Nizak i težak udarac, ide u kolena čime se direktno udara na stabillnost one osobe u čijem je pravcu udarac usmeren. Pored toga, koleno je najveći zglob u ljudskom telu i treba dosta vremena da se oporavi od zadate povrede. Može da se odnosi i na verbalne povrede iznete na nečiji račun ili na reči koje su surovo realne i previše bole, ali neko mora da ih izgovori.
- Alo Milane, šta čujem, šta je to bilo sa Mimom? Neke teške reči pale?
- Ma mani je u kurac, vukla me za nos šest meseci, 'oće kaki neće kaki! Brate dopizdilo mi...
- I šta je bilo?
- Ma ništa, malo sam joj objasnio da razlog moje naklonosti nije njena pamet, niti da mi nešto nadrkano ona treba u životu, pogotovo ovako da me vuče za nos...
- Još nešto?
- Ma da, da mi se više ne javlja i da nemamo šta više da pričamo ona i ja...
- Auuu buraz opleo direktno u kolena a?
- Nego kako, što je dosta dosta je, aj više do mog...
----------------------------------------------------------------
Fudbalska utakmica:
- Je li bre Pero, jel ona trojka što se zagreva pre dve godine povredila našeg Vladu golmana u Gospođincima?
- Da vidi ga jebo mater svoju, ima muda da dodje posle toga kod nas!
- Aaaaaaa pa ne može to tako! Zovi Simu Divljaka!!!
- Slušaj Simo, stvar je delikatna, znači trojku, 'oću klizeći start sa dve noge po kolenima da opleteš jel' jasno?
- Đonom a?
- Nikako drugačije, da mu ostanu rupe da mogu klinci celog života da mu se klikeraju na nozi! Aj sad na teren i opšti mu s majkom!!!!
Nenadmašno ispaljivanje nafuranih klinki pred širom narodnom masom.
LIK: A vidi što si se utegla. Loviš nekog sponzora?
KLINKA: A što je to tebi važno? Kupio si auto?
LIK: Mala si ti da ga voziš.
KLINKA: Ja mala? Kurac ti mali.
LIK: Ma suviše si ti mala.
KLINKA: JA MALA???
LIK: Pa jesi... jebe te nerast.
- Tih smeh u okolini -
KLINKA: Pa šta ako sam ja mala? Pa šta ako me jebe nerast?
- Gromoglasan smeh u okolini -
LIK: Pa ništa... jebe te nerast.
KLINKA: PA ŠTA AKO SAM JA MALA I PA ŠTA AKO ME JEBE NERAST???
- Okolina počinje da se valja od smeha a ona se okreće okolo pitajući se zašto se ljudi smeju -
KLINKA: AJDE TI MENI ODGOVORI, ŠTA SA TIM ŠTO SAM JA MALA I ŠTO ME JEBE NERAST???
- U okolini već počinju da plaču od smeha dok ona ponavlja pitanje par puta -
LIK: ( k'o Hemfri Bogart povlači polako dim cigarete i mrtav 'ladan odgovara) Nego mala... znaš li ti šta je nerast?
KLINKA: Kakve veze... a šta je nerast?
LIK: Pa kako bi ti objasnio... znaš, to ti je muško svinjče koje vuku po kućama da kreše...
KLINKA: ŠTA??? STOKO... KRETENU... IDIOTE... SELJAČINOOOO!!!
Dobacivanja iz mase:
- Majo, jebe li dobro taj nerast? Treba mi za krmaču.
- Ima moj stari na selu jednog nerasta. Ako ti zatreba, javi se!
KLINKA: (okreće se besno prema masi) STOKO JEDNA... SELJAČINEEEE... (besno izlazi napolje posrćući na štiklama)
Krenuo sam da opet kopam po slučaju. Čegi mi je donio fascikle, Dare slike sa mjesta zločina. Jasmina je bila uzela godišnji, rekla da ide na Brione, malo da se opusti. Međutim, Kolegica je bila i više nego raspoložena da mi pomogne. Opsežnom istragom, shvatil smo da Mimix nije bila stvarni krivac. Prosuo sam kafu kad sam to shvatio.
- Pu jebem ti... Kolegice, Čegi, Dare, ovamo, našao sam nešto.
Ne bismo to otkrili da Gugi, u prolazu, nije vidio kako držim neki papir i rekao:"E, piše vam nešto tu. Okreni prema suncu, vidi se bolje". Na margini fakture koja je svjedočila o pošiljci Staropramena iz Češke, pisalo je "Pomoć, BLZ me tera". BLZ? Šta je sad to? Krenuli smo do čekaonice i pitali DR. Šmrca.
- BLZ? Ne znam o čemu govorite.
- Dajte doktore, znate, samo nećete da nam kažete. Igra vam desno oko a lijevi palac vam se mrda lijevo-desno. Znači da lažete. - reče mu Koleginica. Bio sam impresioniran njenim vještinama.
- Dobro, reći ću vam. To je jedan od mojih uposlenika, onaj Beli, mislim, lik u belom mantilu. Tu je, samo me oslobodite sumnje i nemojte da me silujete.
Pronašli smo ga u susjednoj prostoriji i priveli u stanicu. Nakon ispitivanja odao nam je lokaciju odakle je primao naređenja. Stara napuštena kuća, tik pored kafane u kojoj je radila Mimix. Rekao sam narodu u stanici da odmori taj dan i, nakon što sam ih poslao kući opet sam pogledao po fasciklama. U tom trenutku čuh kako su se vrata zalupila i kako mi se neko zavodničkim ženskim glasom obraća riječima:
- Ne vredi da gledaš inspektore, tako je kako je.
Pogledavši u tu stranu odakle je dopirao glas, ukazala mi se možda najljepša ženska figura koju sam ikada vidio. Prelijepe noge u čizmama sa štiklom, vrhunske obline, bujne grudi koje samo što ne iskoče iz kožne jakne, do pola zakopčane, prekrivene crvenom kosom. Znao sam da je to jedan od tajnih agenata koji me je dosad pratio i po svim ostalim slučajevima. Žaklina Romanof, koja je zbog svoje izrazito crvene boje kose, mnogima ostala u sjećanju kao Marsovka.
- Ne bih išla tamo sutra da sam na tvom mestu, inspektore.
- A zašto da ne?- rekoh pogledavši u papire.
Čim sam digao pogled, ona je bila nestala. Na šta li je implicirala?
Sutradan je bila velika akcija. Poveo sam svoje najvjernije ljude, Čegija, Dareta i Gugija. Kolegica je pošla svojevoljno, mada nije morala. Razvalili smo vrata i vidjeli samo jednu fotelju i sto. Digosmo pištolje i povikasmo:
- Ustani polako, sa rukama na glavi.
- Morao si da kopaš Lukac? Eee Zeleni Lukče moj. Bolje da si ostavio Mimi na miru, da može da se vrati svom Rusu.
Ne. Nemoguće. Kako? Glas mi je bio jako poznat. Kako je ona... Ne... To nije ona! Razuvjerio sam se čim se fotelja okrenula.
- Jasmina??? Skloni se odatle, šta radiš tu?
- Neka Lukče, ostajem gde sam.
- Jasmina, ovo nisi ti.
- O da, jesam, a ti si bio dovoljno slep da ne primetiš mrežu koja se plela oko tebe.
Na te riječi Dare okrenu svoj pištolj i pridruži se Jasmini. Zar i Dare? Objasnio je da je bio debelo plaćen od strane Jasmine, koja je sarađivala sa Don Profeoneom. Još jače sam stegnuo pištolj i uperio ga ka njoj.
- Ne vredi ti to Lukac, ti si već mrtav čovek.
Čim je to rekla potegla je pištolj na mene. Metak je klizio kroz vazduh došavši do mog pancira i probivši ga. Pravo kroz prsa. Nisam imao vremena ni da povučem obarač. Kolegica i Čegi otpočeše da pucaju na Jasminu i Dareta dok sam padao na zemlju. Zadnjim pogledima vidio sam da je Kolegica pogodila Jasminu, a Dare Kolegicu. Čegi je opucao u Dareta kad i Dare u njega. Obojica padoše na zemlju. Poslednje što sam čuo bio je Gugi koji je samo rekao "Auu, kak'i pojzen lolo".
(VI)
Pukovačka kobra, Kremanska kobra, Seljačka kobra, Šumadijska kobra, ne tako endemična vrsta u Srbiji za čije se poreklo domaći živalj svađa već vekovima, to jest od kako je pojam kobra uveden u naš tako bogat jezik. Svako selo ima svoj naziv, i uz njega ponosno instalira plug-in kobre jer svako selo hoće da postane nacionalni park sa retkim vrstama, a sela je mnogo a trulih dasaka sa rđavim ekserima još više, srpska seljačka krv je uzavrela a želja za prestižom i jedinstvenošću je nešto što našeg seljaka posebno impresionira, jer iz svakog sela je najbolji sir, kajmak, šljive, rakija, junci, vuna, goveda, daska, krompir, jabuke, a isto tako su ljudi iz svakog sela i zaseoka dobri, vredni, loši, lenji, najgori u celoj opštini ili imaju triespet doktora koji su sa njihove gore list. Srbija, zemlja veoma raznolika.
Sabor na Goliji:
Miloica iz Vučaka: Iz Vučaka su bre svi doktori, šta bi Ivanjica radila bez nas, sve što valja je iz našeg kraja!
Rale iz Gledjice: Ma kakvi crni vi, dole vuče vlaga od Morave, sve je budjavo, kajmak vam smrdi a pravite rakiju šećerušu!
Stevan iz Erčega: Šta se ti javljaš, da nije vaših gleđičkih lopova sva bi sela imali dobar put ne bi samo za vas sve gurali!
Vukojica iz Kosovice: Bitno je da mi pravimo najbolju rakiju, vi se svi terajte u sto đavola!
Milorad sa Bratljeva: Kakva crna rakija, ni vode nemate da pijete a da pravite rakiju, sve iz Poljane nabavljate brazilski šećer i pravite zozovaču, osleplje pola grada od vas bagro!
Vukojica: Sad ćeš ti da se upoznaš sa Kosovičkom kobrom!
Milorad: Otkud vama kobra, to smo mi prvi otkrili!
Stevan: Šta vi, meni sin još iz Australije šesetdevete doneo i objasnio kako radi, sad će guja da te peči!
Miloica: Ovu moju kad pogledaš u oči ostaneš slep, sad ćete da vidite!
Bilans opšteg rasula je dosta povredjenih, krvavih i osakaćenih, ultimatuma nije bilo, a kobre će svakog dana, za vjeki vjekova ostati geografski nedefinisana vrsta, ovde kod nas u Srbiji.
svaka sličnost sa ličnostima i događajima je slučajna*
Osobe koje ne znaju značenje reči: "NE"
Moliće vas,kumiti,davati vam razne """"pogodnosti"""" (nije bez veze stavljeno pod 4 znaka navoda) ne bi li kupili njihov suludo skup proizvod.
Gospodine,ovaj neverovatan aparat može biti vaš za samo 2200 eura.
-nisam zainteresovan
U redu,a šta kažete na ovo,ako oduzmemo nastavak za čišćenje zavesa,i za pranje listova drveća,i aparat za kafu,cena spada na samo 1700 eura. Prilično neverovatno zar ne?
-Jeste,fantastično... nisam zainteresovan.
Gospodine imamo mi još pogodnosti,zar ste sumnjali,Možete platiti sve to čekovima na 12 mesečnih rata,uz učešće od 500 eura,morate se složiti,fenomenalna ponuda.
-Jeste,ali nisam zainteresovan.
Gospodine,samo za vas,samo danas,verujte mi,preti mi otkaz zbog ovoga što ću vam sada reći.... Mogu nekako,na neki način da izdejstvujem da dobijete sve ovo uz učešće od 200 eura i plaćanja na 48 jednakih mesečnih rata. Molim vas samo,ćutite ako vas iko pozove iz Kirby-ja,nemojte reći da sam vam ovo ponudio,moram porodicu da hranim,ovo radim samo zbog vas,samo danas i nikad više,jer mi izgledate kao savršena ovca za šišanje.
-ja zaista nisam zainteresovan.....
(Uzima telefon u ruke,i vodi veoma napet razgovor u susednoj sobi)
GOSPODINE,nećete verovati šta je se desilo,imam za vas ponudu koju nećete moći odbiti (Uzdah očajanja potencijalnog kupca). Upravo sam pričao sa svojim šefom,i objasnio sam mu kakav ste dobar,porodičan čovek,njemu je nešto toplo oko novčanika sinulo,i dozvolio mi je da vam ponudim još ovu POSLEDNJU,NEVEROVATNU ponudu. Možete sve ovo dobiti....
-MA OĆEŠ TI DA TI NABIJEM TAJ KIRBY U DUPE!?
