Mnogo kenjaš rođače.
A: ... i dođem ti ja do tog kafića, kad ona tamo. Pička i po. Doš'o neki lik, valjda njen bivši, spopada je, a ja mu kažem: "Alo bre, ostavi damu na miru". On da me udari, ja mu uhvatim šaku. Al' je krckala..., roknem ga u vilicu. On: "Nemoj, s'vatio sam", a ja: "Ma sve ok" i dam mu poljubac za laku noć. Kasnije odemo u njenu gajbu i kresnemo se. Kako ga blajva, sidu bih joj oprostio. Šta kažeš na to, a batice?
B: Kažem da je red da povučeš vodu.
*Izraz je lingvistički nepravilan (kako bre možeš povući vodu), ali se podrazumeva na šta se misli.
Starija gospođa koja za razliku od snajper babe živi na prvom spratu ili visokom suterenu te se samo pojavi na prozoru, osmotri situaciju i potom nestane u mraku svog stana.
Scena: Dvoje mladih se u romantičnoj noći punog meseca, negde posle ponoći, privatava pred zgradom. Hormoni pršte na sve strane, kada odjednom:
Akter:Aaaaa...(vrisak devojčice kojoj je sladoled upao u deholte)!
Akterka: Nisam te valjda povredila?!?
Akter: Man' se kurca šta je bre ovo!?!
Akterka: Šta koji... A, ma to je baba Smilja ima ona običaj da se tako...
Akter: Ma nek' ide u ku... Nestade!!! Palim ja, nijedan blajv nije vredan ovoga!
Akterka: Ma vrati se, opasnost će nastupiti tek sutra kad ćale čuje da sam ti pušila na parkingu ispred zgrade!
Floskula koja služi kao vid zajebancije na račun osobe koja ili ne može, ili odbija da obavi neku radnju.
- Je l' si se ti to posvadjao sa frizerom?
- Ne, što?
- Pa idi onda da se ošišaš šabane, izgledaš k'o Mitar Mirić iz mladjih dana, samo ti još Bajernov dres fali.
----------------------------------------------------------------------
- Gde se izgubi Mićko?
- Popio je koju više pa se posvadjao sa nogama. Eno ga u kanalu, ne može da ustane.
----------------------------------------------------------------------
- Da se nisi ti to posvadjao sa Bobanom, pa ne može da ti se udrvi ni posle jednočasovnog blajva?
Sinonim za - pusti ga, vidiš da je glup kao kurac, poveruje u sve ono što čuje i misli da je tačno sve ono što drugi kažu.
- Ipak je kurva!
- Molim? Gde kurva?
- Znao sam od samog početka, bre, a ja budala mislio da je najbolja na ovom svetu.
- Ko, bre, o kome pričaš?
- Ma, o mojoj Mariji, čuo sam da me je prevarila sa Mikijem iz četvorke, kao dala mu blajv u kolima, kurva mala!
- A, od koga si to čuo, majke ti?
- Od Joce Slepca.
- Od Joce Slepca si čuo da je tvoja Marija, koja je nevina i kurac nije držila u rukama, popušila Mikiju koji je ružan kao kurčić i tu njegovim kolima, koja, zamisli, i nema? Pa, ti si, bre, jedan moron običan. Izgleda da si i ti počeo da pratiš politiku.
Pizda nad pizdama. Žena zarobljena u telu muškarca. Majka priroda se grdno zajebala kad mu je u međunožje uručila stojka umesto flaše sa uskim grlom. Možda je njegov sindrom ''jebe, ali ne jebe'' pa još mora da poveže neke stvari sam sa sobom, ali to ne menja činjenicu da je nesposobni debil koji u krucijalnim trenucima nema snage da stisne zube i skupi muda pa da udari k'o Preldžija šakom od sto i zavede red.
Mnogi doživljavaju transfer blama kada vide da okolina junošu tretira k'o govno na prtini, iako bi on itekako mogao da se odupre, ali neće jer je pička. Ortaci ga podjebavaju, žena se negde između dva jebanja sa strane udostoji da mu održi bukvicu i time ga dodatno otera u jebeni ambis pun kompleksa i psihičke torture koju godinama doživljava. Ko ga jebe, i treba mu tako! Ako hoće da nađe krivca za sranja koja mu se događaju, neka pogleda u ogledalo, odvali sam sebi dva šamara i krene dalje. A možda ipak ne... Jer, nije dostojan ni toga.
- E Džoni, čuo sam da si zakuvao sa nekim likovima iz Zemuna.
- Ma da, brate, živ sam se sasrao, pomislio da su neke mudonje. Izvadio bokser da se branim, kad neki lik, Šedi ga zovu, kao glavni među njima počeo da me moli da ga ne udarim. Ej, bre, njih šestorica, ja sam. Koji kurac su me napadali uopšte? Draže bi mi bilo da su me prebili nego da se blamiram onako što uopšte pričam sa takvim kuronjicama.
- Haha, svi su nedostojni kurčeva koje nose. Jebem ti kru' pa moja baba da je bila sa ortakinjama iz Doma bi smela da napadne jednog slabo naoružanog čoveka. Kuda ide ovaj svet?!
---------
- Matori, gde si ti? Šta bi sinoć na zabavi? Jesi nabo nešto?
- E, stari, ma jesam, odveo sam neku malu na kviki u WC. Jebe se k'o zmaj. Da sam umro u toj klonji, umro bih k'o srećan čovek.
- Haha, to se traži! Šta bi sa Perom i Đoletom?
- Ma Pero se napio pre dvanaest, ostatak večeri je proveo pregledajući sadržaj svojih creva. A Đole je tek posebna priča. Čim smo ušli neka mala ga napala; dobra, krv ti jebem! Počela da skače oko njega, da ga pipa... Ma samo što mu ga nije izvadila onde na blajv pred svima. A on mutavac kulira je. Ne jebe je 2%. Hteo sam da ga razvalim flajkom.
- U jebote, koji krelac. Koj' je njemu kurac, da nije prešao na tamnu stranu?
- Ma jok, samo je nedostojan kurca kojeg nosi. Jeb'o ti on mater, nesposoban je. Džaba mu onaj jebački izgled i silni mišići kad je tocilo.
Najgora bolest koju šaljivi pripadnici muškog pola koriste kao atribut da bi opisali dotičnu damu. Naime, nije reč o bolesti, fala Bogu, već je reč o njenoj metraži popušenih kurčeva. Devojka koja ima toliko pušačkog staža da se za nju smatra da poseduje "Rak pluća", jer njen "pušački" staž nesumnjivo aludira na to.
-Mogao bih da napadnem onu malu Ninu, šta misliš o tome?
-Nemoj nju brate ona "ima rak".
-Ne seri brate, pa ide na terapije neke i to?
-Ma ne bre sinovac, nego je od silnog blajvanja zaradila "rak pluća", pa znaš i sam da su je zvali "Ninče Kirbi", žnaš ono, vuče kao Kirbi na promociji i još su spomenuli da ta mala srče kičmenu moždinu ko dete sok iz tetrapaka. A i šta je napadaš, sekretuša 100%.
-A šta je sa rakom brate? Je l ide na neke terapije?
-Izvini, jure me zelenaši.
Životni fenomen i pojava koja nas prati tokom celog života. Koliko god mi bili pošteni, ljubazni, fer, neiskvareni i korektni prema nekom, istom tolikom dozom neistine i laganja ulazimo u neku priču kroz život ili samo situaciju.
Da li se sve to dešava zbog manjka ozbiljnosti i mašte ili jednostavno ne vidimo drugačiji izlaz - dešava se skoro svakodnevno. Ako je to izlaganje neistinosti povoljno po nas, a daje pozitivan utisak kod ljudi koji slušaju to, onda smo mirni. Kao da nismo rekli ništa što ne postoji ili nije tačno.
Bilo da je to situacija u porodici, fakultetu, poslu, društvu, braku, neprijateljstvo, mora kad - tad da se pojavi. Hteli mi to ili ne.
Olja Bećković: Gospodine Dačiću, kako je na vas uticala nova vlada i to što sedite na dve fotelje? Šta mislite kako građani gledaju na to, a i sami političari? Da li ćete imati veće prihode sada ili u prethodnom mandatu? Šta kažu vaši prijatelji? Da li su ponosni na vas? Ili vas jednostavno ignorišu? Da li ste ostali isti ili ste se promenili zbog trenutne novonastale situacije? Recite mi.
Ivica Dačić: Da vam kažem, gospođo, nešto. Mislim da sam zaslužan zbog svega što se desilo. Prvenstveno ja. Dinar nisam ukrao od ovog jadnog i napaćenog naroda. Šta, ne verujete? Pa dobro, na kraju krajeva, videćete to sami.
Olja Bećković: A izvinjavam se, kako to?
Ivica Dačić: Kako? Pa, pazite. Svako novorođenče koje se rodi u porodici dobiće po 3000 evra. Svaki građanin će biti zaposlen ako ima završenu osnovnu školu. Svake godine, svaki građanin u Srbiji će primiti po 1000 evra. Tako će, nekako, započeti godinu mirno i staloženo. Kazne će biti umanjene. Cigare i alkohol neće poskupeti, čak šta više, biće manja cena nego sada. Hleb i mleko će svaka porodica dobijati ujutru ispred svog stana ili kuća. Svaki đak koji završi školsku godinu sa dobrim ili vrlo dobrim uspehom dobiće po 600 evra. Ulazimo u Evropsku Uniju od sledećeg meseca, a cela Srbija će biti srećna i zadovoljna.
.
.
.
Večiti Romantičar: Au, Strajo, pa dobro je što su ćale i keva glasali za ove. Biće nam do jaja kako priča ovaj dečkić. Pušićemo svaki dan po dve pakle i flajke vopsa.
Bebe: E, moj, Nikola. Biće nam kurac bolje! Farba nas malo da bi nam bilo koliko - toliko lakše. Budalo jedna. Kurac ćemo da pušimo, a ne cigare. Ima da se saginjemo svaku jutro dok pijemo kafu. Srk kafe - blajv, srk kafe - blajv.
Večiti Romantičar: Puši kurac, Strahinja. Taman sam se uživeo.
U vekovnom nadjebavanju pobornika zdravog života i okorelih nikotinskih džankija, ovo pitanje je ultimativna završnica.
Ne postoji toliko omiljen komad hrane koji bi pokupili kad nam padne na zemlju, izuzev neke, ne daj bože teške gladi. Sa cigaretom je već druga priča...
Cigareta nam može ispasti na zemlju, asfalt, u pepeljaru, i nikad nije diskutabilno treba li se sagnuti po nju. Pogotovo ako smo sigurni da nas niko ne gleda. Ili dovoljno pijani...
Samo se malo dune u filter i zabava može da se nastavi...
-Znaš dragi, videla te Mara sinoć u kafiću, i kaže da si bio toliko pijan da ti je non-stop ispadala cigareta iz ruku, i da si se stalno saginjao da je pokupiš sa poda...
-Da, pa?
-Pa mislim, to je tako fuuj. Jel bi se tako i za lebac sagnuo da ti ispadne?
-Slušaj ti mene ''draga''... I ti i Mara da se nosite u tri lepe materine!
-Što sad to?
-E tako mi kurcu drago! Saginjala se ta ista Mara da puši i gore od cigarete, to pod 1. a pod 2, gledao sam je kad u klonji popravlja šminku, pa ljubi pločice oko ogledala da skine višak karmina...
-Daaaj, sad lupaš.
- Kako da ne...Viš draga ja to ni mortus janpi ne bi uradio. A kao odgovor na tvoje poslednje pitanje, mogu samo da ti rečem da je dobro što nas Mara nije snimila kad smo otišli na pljesku posle fajronta...
-Molim?
-Opalim te golim! Opaaaaaaa!
Ukrajinke, Moldavke, Čehinje, Ruskinje, crnkinje... Mljac.
- Kasniš, brate, kasniš! Vi'š onu ekipu u ćošku? Sve strankinje! Ne znaju da beknu. Ja pokušao ulet, al' me ništa ne razumiju. Ti si dobar s onim ingleskim. Id' im bači koju.
- Vidi one crnkinje kako krupne... oči ima! Idem!
Vraća se sa crnkinjom posle 15 minuta.
- E, 'vako. Ovo je Latiša. Dolazi iz neke afričke pripizdine. Nikako nisam skontao kako se našla ovde. Ono što sam je na kratkom kursu našeg jezika naučio je sledeće; Na postavljeno pitanje odgovaraj sa "DA" i bićeš kul u društvu. Momci, počnite!
- Imaš usne kao da su silikonske. Mora da si ekspert za blajv.
- DA!
- Znači, sviraš flautu?
- DA!
- Pa mogla bi onda nama trojici da zasviraš malo, a? :pokazuje tri prsta:
- DA! DA! DA!
Ortak iz kraja. Moderni provodadžija. Makro iz fazona. On ne uzima ljudima pare za svoje usluge jer to radi iz čistog zadovoljstva. On ne jebe. On toliko mnogo jebe da mu je čak i to postalo dosadno pa se sad pronalazi u tome da ortacima namešta ženske. Sve to iz jednog prostog razloga - onog osećaja kad može da podjebava druge na konto toga što je učinio nešto za njih. Uvrnuta verzija Kupidona.
Sima: Ej de si care, šta radiš?
Kupidon u pokušaju: Evo brate ništa posebno, neke ribe organizujem za večeras. Klasika.
Sima: Znaš šta. Prič'o mi Mare što si mu nabacio neku cupi, kaže vrh riba..neka tvoja poznanica. Pa sam mislio..
K.U.P: Šta? Da i tebi namestim neki blajv, jel to 'oćeš?
Sima: Pa ono kao, mislim ako ti nije teško..
K.U.P: ("uvredjeno") Ma znaš šta, skroz ste nesposobni. I taj Mare, umesto što se hvali bolje da je sam nešto na'vatao. Da mu nije mene pičku u životu ne bi video!
Sima: :podjebavački ton: Pa jeste brate, u pravu si, i ja to svima govorim. Da nije tebe ne bi smo znali kako pička izgleda.
K.U.P: Naravno... Aaa, šta? Ma jedi bre govna, znaš!
