Lagati prijatelje noć posle koje ste "navodno" pokupili penal ribu u kafani, kada oni nisu bili tu.
- Sinoć negde oko jedanaest sati, uletela u kafanu penal dobra riba, plava, neki crveni dopičnjak obukla, karmin šljašti na njoj. Ja brate, sedim za šankom ušao već u peto, kad ona mi se onako jebozovno obrati: "Ja nemam plan, ti?" Čaša mi je ispala iz ruke i šta ću, onako hipnotisan odem s njom... - Čekaj brate, a ispred kafane je bila parkirana crvena mečka? - Kako znaš? - M'rš u pičku materinu! Meni si našao da simuliraš penal!?
Igra reči, svodi se na betmobil. Tako je opasan, brz, besan i vozi ga pravi baja. A što je najbitnije, tematika te reči predstavlja strastveni pogled sponzoruše na isti, gde nakon izvesnog vremena pada ozbiljan seks u istom... U dobrim kolima najlakše se meće.
- Ćao. Strašno mi se sviđaš mačko majke mi! - Beži bre seljaku jedan... - Ali totalno si mi moderna... - Odjebi! - E lutko, nećemo se vređamo... Ček zvoni mi samsung galaksi S4, ne ovo su ključevi od mečke... - A koje si godište..? - 88' , a ti srećo? - ...dame se ne pitaju za godine, al dobro.. Prava ljubav godine ne broji...
Floskula kojom se sagovornik spušta na zemlju, tera da još jednom dobro razmisli o tome što priča i uvidi da je reč o nekoj teškoj prevari. Nešto što tako dobro zvuči, ne može biti istina. Šarena laža.
- I na kraju krajeva, šta bi mi falilo bre? Samo treba da odem tamo. Pričao sam sa čovekom, on će da mi sredi papire, čim odem dobijam posao, sve mi plaćeno: hrana, smeštaj- sve. Ostanem godinu, dve dana, zaradim lepe pare, i šta me boli tukson. A pričao mi da je, kad je otišao tamo prvi put, našao neku babuskeru, trsio je dve godine, ova mu posle ostavila kuću, mečku... - Jeste, i ja sam čuo, biju ko neće. - Ne razumem.
Jedan od najodvratnijih modnih detalja ikada. Ovakve patike se od obicnih, normalnih razlikuju po nabudzenom djonu koji moze biti od 6 pa do cak 10 i vise centimetara visine. Ako ste nizeg rasta i patite zbog toga, vas nedostatak ce savrseno bito zakamufliran. Revolucionarni detalji kao sto su sljokice i LED diode daju poseban smek. Najvecu popularnost ove patike postigle su medju domacom romskom populacijom sa stalnim boravkom u inostranstvu.
Bela "mecka". Nadrkane felne. Gruva muzika. Drdori "Wien" tablica. Zatamnjena stakla. Kroz njih se nazire fugura nizeg rasta. Vrata se otvaraju. Izlazi "on". Jez frizura, D&G naocare, fazonirana bradica. Dve zlatne kajle, krst. Izkvarcovan. Ne, nije izkvarcovan. Bela jakna, kapuljaca, krzno. Ispod jakne, majica na bratele. Kajle zveckaju. Kais sa "kostursku glavu", uspomena od brata sto je drzao butik na buvljaku. Svetlucaju cirkoni. Siroke pantalone na pola bulje. Iz pantalona vire crvene bokserice. Crveno, protiv uroka. Pogled ide dole. Oci ne veruju. Oooooo Boze... jos i ovo... Patike sa platformom. Sljokice. LED diode.
Rogonja. I to kakav! Žena mu je nabila rogove dostojne najvećih kapitalaca iz najluđih lovačkih priča, javno, pred svima i u više navrata, ali on to ne vidi. Zato se može reći i da jeste za odstrel k'o i svaki kapitalac jer sa ponosom nosi svoje rogove umesto da situaciju reši tradicionalnom balkanskom alatkom ili bar da porazgovara po ruski. Možda se i pravi da ne vidi, laže sebe i time ispada još smešniji. Baš k'o maskote koje služe za zabavu širih narodnih masa na nekom događaju.
- Tebra, nema lepog načina da ti ovo saopštim, ali žena ti se muva sa šefom. - Ma, 'ajde, ne lupaj. - Kad kažem "muva", mislim da se kreše k'o šuntava, redovno je puni k'o rezervoar od svoje "Mečke". Eno su na parkingu iza kafane, onaj zamračeni deo. Lako ćeš da ih nađeš, narod se već okupio da gleda, snimaju i mobilnim. Uveri se dok ne izađe na jutjubu. (par minuta kasnije) - Ej, sad popričao sa njima. Bili na poslovnom ručku, malo zezao auto, pa se zadržali. Taman sam im i auto pogurao da upali. - Novcata "Mečka"?! Prijatelju, jesi li ćorav?! Lud, glup, ili se praviš?! Idi ti lepo u Apatin i zaposli se kao maskota za "Jelena" pa bar nešto zaradi iz te tvoje gluposti!
Životna želja mnogih majki na Balkanu. Kraljica Majka, svetica, velika žrtva teškog života, nesrećno udata, kipi od humanosti, sve bi za svoje čedo dala, iz očiju vrišti -deco Afrike, dođite na sisu maminu-. Na porođaju je, zamislite, porođajne bolove trpela! Zato će taj koji iz njene pičke ispade, morati do kraja života da otplaćuje istu. Ako slučajno uradite nešto što joj nije po volji, izvršiće tri samoubistva i organizovati masovnu sa'ranu, za Vaše dobro i dobrodbit čitavog čovečanstva. A to vaše nervno slomče, to je isključivo za Vaše dobro. Samo što Vi to ne znate, jer ste mali...ostaćete tako usitnjeni do kraja života...i to pitanje čijeg života... -Ja sam te rodila, ja ću te i ubiti- samo je jedna iz širokog spektra frazetina koje treba da Vam OBJASNE da nemate prava da sami nacrtate stazu svog života. Sve Vam je pružila i za svaki zalogaj morate platiti, jer mogla je da se uda za nekog mnogo dobrog baju, ali je trpela tog nesrećnika od Vašeg ćaleta samo zbog Vas. Zarad toga, nemate prava na svoje snove. Njene snove ima da ostvarujete, to Vam lepo osta'lja u amanet. Vaš život sa Vama lepo nema veze, ne polažete prava na taj deo večnosti, to je, lepo, njena stvar. Bolje da rovete kao mečka nego da izazivate podsmeh komšija, jer Vaša mama želi da se ponosi Vama i u to nikako ne smete da mešate svoja osećanja. To ionako nije važno, u njihovo vreme se o osećanjima nije ni razgovaralo, pa šta im fali? Prolazili su golgotu, a Vi ste razmaženo derište koje je imalo sve, komplet sve- i kraći put do škole, i tri obroka, i školovanje, čak i dezert i par golemih lutaka, i mojne da pokušavate da se vadite na oca alkoholičara, neke boleštije, zabrane izlazaka i neposvećenost, kad to s Vama nema veze, Vi ste, kao i druga stoka, bili podmireni i ima da urađate plodom! A, naravno, bez obzira na sve ti češ uvek biti mamina mala devojčica, jer ljudski je grešiti, a Božanski je praštati. Naravno, veoma često su deca nezahvalna i pakosna, pa žive svoj život, klinčadija glupava i bezobzirna. Zato ih treba programirati. Nauko, napreduj, i, ako je moguće, napravi im i daljinski, kad upravljaju, da upravljaju do kraja!
-Sanjam tako, sine moje, ti pored mora, a on neki ubav ki upisan, zapljuskuju ve talasi i ti mi kažeš kako on ima tri fakulteta i doktorat i da ideš... A meni se sve nešto steglo, sve oću da te spasim opet, znam da ne biraš ti baš ko što treba, pa sretnem usput nekog starog čoveka, a on mi kaže da se ne sekiram, da on ima silne vile u Ameriku, nema veze što izgleda tako skromno, ko da je siroma... Znači, ima da se udaš u inostranstvo i to bogato. -A da li si me slučajno, u tom svom snu, pitala kako si?
Glumci u novijim filmovima Emira Kusturice. Ne prođe 2 minuta a da neko od glumaca ne propadne kroz krov pravo na neku babu u krevetu, ispadne iz aviona u đubre, udari ga auto a on odleti u kokošinjac, oklizne se na bananu, vidi medveda i padne... Sad se postavlja pitanje da li je Nemanja Kusturica hteo da pomogne ljudima sa poremećenim centrom za ravnotežu pa ih angažovao da glume ili je nedostatak humora u svojima filmovima odlučio da nadoknadi najjeftinijim mogućim skečevima i letećim Ciganima.
Novi film Emira Kusturice 'Leteća kuća'. Miki Manojlović je Ciga negativac koji juri matore Cigane, vadi im zlatne zube koje preko kuma Grge prodaje u Italiji. Pored toga on se bavi i belim robljem i hoće da proda mladu Ciganku Britnispirs,verenicu glavnog junaka Maradone. Posle raznih peripetija i ciganske pucnjave Mikija Manojlovića udara mečka Božana i baca ga u kravlju balegu gde on upropasti svoje novo odelo i kaže samo 'Ijaoooo!'. Maradona i Britnispirs se na kraju uzimaju i na svadbi je puno ljudi iz Cigan-male, kokošaka, gusaka i 2 konja a Miki Manojlović gleda svadbu uvijen u gips kroz prozor svoje sobe i jede se. Maradona i Britnispirs na kraju lete iznad Marinkove bare i smeju se svojim osmesima koji podsećaju na seljačke plotove.
Nadimak rezervisan samo za najveće heroje blokova i prigradskih sokaka. Za one koji ne biraju ni vrijeme ni mjesto da demonstriraju svoju mudovišnost, već na neki način predstavljaju otjelotvorenje te plemenite vještine. To su tihi čuvari balansa u univerzumu ispunjenom mentolima i propalim abortusima i legende igre koju mi smrtnici nazivamo život.
Mečka S klase staje pored dvije milfare. Vozač polako otvara prozor i presjeca ih svojim pogledom hladnim kao mljeveno meso u babinom zamrzivaču dok okolnim pubertetlijama kroz glavu prolazi muzika iz vintage pornića
A: Dobro veče, dame. Žao mi je što vas ovako zaustavljam ali nemam mnogo vremena... Dužnost zove. Zato čujte dobro šta ću vam sada reći. Želim da raširite vijest po svim okolnim blokovima. Želim da svi znaju da opet hodam istim ulicama kojima sam hodao kad sam bio u godinama onih mladića koji sada pokušavaju provaliti kakav donji veš vas dvije nosite. Želim da svi znaju da se Mile vratio u kraj. (polako podiže staklo i u sekund prije nego se isto zatvori dodaje) Lijep pozdrav. (odlazi) ... B: K... Ko je... Ovaj gospodin? C: Draga, mislim da smo upravo imale čast razgovarati sa Miletom Mađijom. Za sve ove godine se nije nimalo promijenio.
Pesma YU GRUPE, opis trenutnog stanja u nasoj narodnoj skupstini
Jednog toplog dana usred guste sume medved ispi med i sok uhvati za sovu, s njom poce igrati rok Oko njih se brzo sakupise drugi druzina je sumska sva s medvedom i oni zaigrase dva po dva
Tresla se zemlja celi dan ne zna s kim igra ko dodje tigar zvani Kan sudna suma je to
Na pecurki jedno bubamara igra partner joj je obad ljut ona mu se zali kako plese prvi put slonica je opet uhvatila misa pa se vrti s njim u krug misica sa slonom postade sad najbolji drug
Oko jednog panja lija zeca juri moli ga za igru tu zec se neda, zeli kozu svoju citavu svu ljubomorna mecka sto joj muz sa sovom igra ovaj ljuti rok hoce da se napije pa ispija medni sok
Situacije koje vlasniku sve češće priređuje njegov ljubimac četvorotočkaš, sišao s fabričke trake krajem prošlog vijeka.
Vergl-vergl-vergl... Verglverglverglverglvergl... - Pu! Opet neće da upali! Ženo, daj macolu da podrobim ovu konzervu jebem joj fabriku koja je napravila! - Daj, smiri se. Dobar je to auto... - Alo, ovo je Dačija ženska glavo, i to 15 godina stara! Audi je dobar, "mečka" je dobra, ovo je škart! Opet ću zakasnit' na pos'o sunce li joj tinejdžersko... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Majstore, jesi pregled'o onog mog Golfa? Koliko će da me izađe popravka? - Pa ako uračunam glavu motora, diskove, hladnjak, svjećice i još neke sitnice, malo više od 1000 evrića. - Opet glava motora?! Pa radio sam je nema ni 4 mjeseca! E u kurac... Jel vidiš šta ja sve moram da istrpim od jebenog auta? A nema mu ni dvajes' godina... - A da, i pod mu je truo, pa ako nećeš da ga voziš k'o Fred Kremenko il' driješi kesu il' ga tjeraj na auto-pijacu.
