Cuvena recenica za koju sam, iskren da budem cuo tek 1999 uoci bombardovanja. Naime, na tv bastilji (RTS) ide dnevnik i spominje se odbrana integriteta i suvereniteta i ide slika dvojice unproforaca cini mi se ili neke druge vojne organizacije uglavnom su stranci i kao pricaju nesto sa mestanima. U tom trenutku jedna starija gospodja (baba) skoci i kaze: "Puuu ovi siptari oce da nam ubiju drugove integriteta i suvereniteta al malo su se zajebali!!!! Oni ne znaju da su oni stranci i da ce ih posle kazniti i Kinezi i Rusi!!!"
„nevladine organizacije“
Tačno ta rečNevladine organizacije4 definicije →
Naprava koju je konstruisao lično i personalno Mladen Obradović, vođa paranormalne organizacije Obraz, čija je primarna funkcija, kako sam naziv kaže, identifikovanje pripadnika homoseksualne orijentacije, putem dešifrovanja sitnih psihofizičkih odlika ili literalnih sklonosti subjekta.
Ideja je nastala u pauzi odbrane Kosova od napada Kozojebaca, kada je Mladen primetio da Vilenjaci počinju zbog straha od njegove organizacije, sve češće da izbegavaju otvoreno prikazivanje svojih sklonosti (nošenje ženske obuće, ciklama majica, šatiranje, pidžama parti tuče jastucima, lizanje sladoleda na specifičan Severina način, odlazak kod Azdejkovića da slušaju ploče, grupno praćenje svetskog prvenstva u umetničkom klizanju i mnogi drugi jasni znaci prelaska na tamnu stranu), te prikrivaju svoje sklonosti ubacivanjem suptilnih naznaka u govor i pisanje, koje samo pripadnici iste vrste mogu da razaznaju.
Shvativši potrebu za aparatom koji će razotkriti ovakve šifrovane poruke LGBT populacije, Mladen je uposlio neke od najvećih umova Obraza i tako je nastala ova naprava, koja će podosta olakšati život svakome ko želi da se zaštiti od pogubnog uticaja "onih čije ime ne spominjemo, a vole da im se umoči u rupu koja je predviđena samo za izlaz", te je tako još jednom uspeo da ostavi čistim obraz našeg malog, ali pravoslavljem vrlo obdarenog naroda.
Mladen Obradović: Da li je Peder-Detektor spreman?
Obrazov naučnik: Jeste o veliki vođo. Samo je još ostalo da Vukašin dođe iz Maksija sa baterijama i test može da počne.
Mladen Obradović: Odlično, ali kako ćemo ga testirati? Ovde smo svi čisti. Detektor svakako neće raditi.
Obrazov naučnik: Znate kako o veliki vođo, u svakom žitu ima kukolja, a znate kako oni umeju biti prepredeni. Možda i nađemo izdajicu u svojim redovima.
Mladen Obradović: U pravu si. Evo stiže Vukašin sa baterijama. Daj ovamo baterije Vukašine, sine junački, da oprobamo napravu.
Vukašin: Izvoli vođo.
Mladen Obradović: Ubacujem baterije. Aparat se puni. Pali se. Evo ga pišti. Sad ne pišti. Sada opet pišti. Naučniče, zašto se ovo događa?
Obrazov naučnik: hmmmmm....veoma čudno, sada ne pišti opet. Uperite u Vukašina.
Mladen Obradović: Aha, opet pišti. Pišti kada se uperi u Vukašina.
Vukašin: Što u mene kada se uperi? To je neka greška.
Obrazov naučnik: Aparat ne laže Vukašine. Ti si izgleda da prostiš, peder Vukašine. Zadržite malo aparat na Vukašinu, da vidimo na displeju zbog čega ga aparat apostrofira kao pedera.
Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!
Mladen Obradović: Evo izlazi na displeju poruka. Aha! Vukašine da li je istina da ne jedeš čisti, srbski, pravoslavni euro-krem, nego da si se podao Đavolu zapada i jedeš Nutelu?
Vukašin: Pa dobro vođo, ubacim ponekad nutelu u palačinku.....ali ne uvek....jedem i cipiripija i fineti....
Obrazov naučnik: Stvar je poprilično jasna. Vukašin jede nutelu jer nema beli deo euro-krema, samo crni. Vukašin voli crnce.
Vukašin: Nije istina to...samo euro-krem jedem....ne volim crnce...Bogsvama ljudi...
Obrazov naučnik: Neutrališite ga brzo, Vukašin je peder!
Mladen Obradović: Ne znam kako, šta da stisnem?
Obrazov naučnik: Ovo dugme sa slikom munje, spržite ga!
ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP
Mladen Obradović: Dobro je, spalili smo Vukašina. Ko bi reko da je bio peder, polivali smo ga svetom vodicom i nije prokrvario, a vidi sada ovo.
Obrazov naučnik: Izgleda da su našli neku odbranu od svete vodice, ali peder-detektor ne mogu da prevare.
Mladen Obradović: Na kome bi sledećem mogli da ga proverimo?
Obrazov naučnik: Pa eto, uperite u sebe, čisto da vidite efekat kada neko nije, da prostite, peder.
Mladen Obradović: Ma nemoj, ajde u tebe prvo.
Obrazov naučnik: Nema potrebe, pa ja sam ga konstruisao......nemojte u mene......
PIIIP PIIIIP PIIIIIP PIIIIP PIIIIP
Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!
ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP!
Mladen Obradović: Sunce li ti jebem pedersko, voliš čoko-moko a? I tebe smo sredili. Halo, Srboljubka. Zovite mi ovamo nekoga za koga ste apsolutno sigurni da nije peder, neka dođe ovamo i odnese peder-detektor ili možda je najbolje vi to da uradite. Siguran sam samo za Vas da niste peder u ovoj organizaciji.
U jeku raznoraznih akcija usmerenih na suzbijanje podivljalog tržišta narkotika,i suočeni sa sve oštrijim kontrolama na graničnim prelazima,ovdašnja narko-organizacije su otkrile nov,i potpuno bezopasan način za transport opijata.Prednosti su mnoge,pticu niko ne zaustavlja na granici,droga se veže za nogu,tako da je tovar u najmanju ruku siguran,sa vrhunskom tačnošću od polazne adrese na adresu poručioca.Jedini strah koji ostaje od momenta poletanja pa do prizemljenja je strah izazvan idejom da vašeg drogonosača ne skemba jastreb,ili ga ne ubije seljak iz vazdušare.
"'de je mavijan,sunce mu jebem,trese mi se vilica od zikre"
Fraza u medijima koja se ponavlja iz dana u dan, a u vreme izbora ili neceg jednako megalomanskog, iz sata u sat. Onaj koji je koristi hoce da objasni kako se nesto od velikog znacaja za gradjane radi u stranim, razvijenim zemljama od strane vlasti. Pa hvali to sa ovim argumentom, sa onim argumentom, pa kad ne zna sta ce vise, onda ponovi sve sto je rekao.
A ko pita da li mi imamo para, organizacije i kadrova da radimo nesto kao razvijene zemlje? Mislim, po njihovom modelu. Sve je samo isprazna prica, bez akcije.
Politicar: "...i tako se to radi u razvijenim zemljama, ne ovako kao u Srbiji..."
Novinar: "A zar nije nas model pokazao neke pozitivne efekte po tom pitanju?..."
Politicar: "Ne! To se onako radi u razvijenim zemljama. Mi moramo tako..."
Babska
Obavestajna
Sluzba
Najgromoroznija tajna organizacija kojoj KGB,DB I CIA mogu pozavideti na strucnosti clanova,organizaciji i pre svega obavestenosti. Stab ove organizacije je vecito mobilan da im se ne bi moglo uci u trag,ali najcesce su to klupe i coskovi velikih Shorova.
Ova zloglasna organizacija ima vise resora:
Periskop resor-zaduzen za osmatranje
Gramofon resor-zaduzen za prisluskivanj-osluskivanje okoline
Rengen resor - biro u kome se sakupljaju svi podaci i prodire se u srz problema
Sastankom svih resora presedava BOS B.O.S-a- baba sa najvisim cinom, strucnom spremom i najvaznije MASTOM. Informacije obradjene na sastanku se putem radio baba prosedjuju u javnost
Anonimna grupacija specijalizovana za sajber-terorizam. Nerješiva enigma obavještajnih agencija širom planete, koje ni uz nadljudske napore nisu uspjele da uđu u trag ni jednom jedinom njihovom članu, niti da otkriju obrazac i motive njihovih akcija. U saradnji sa *HanPijesakPolisDipartment(skrać.H.P.P.D.*), formirano je specijalno odjeljenje lokalnih i stranih eksperata sa samo jednim zadatkom - pronađi i uništi centralu ove organizacije. U svom dugogodišnjem radu,odjeljenje je uspjelo da spriječi samo jedan napad, ali ne i da uhvati počinioca koji se izgubio u saobraćajnom kolapsu pjesačkih avenija. Stanje postaje alarmantno, jer organizacija, kao nijedna druga, na mjestu sajber napada ostavlja - totalnu štetu.
- Eičpipidi odjeljenje za sajber-terorizam. Kako mogu da pomognem?
- Dobarveče! Milicija stanice Sokoca mi reče da se tuj javim. Bijo sam žrtva hakerskog napada!
- Polako, gospodine, polako! Sedam dispečera rade na prijemu poziva i ogromna većina se ispostavi kao lažna uzbuna. Kako znate da je u pitanju sajber napad?
- 'Alo, prosjače (Mesjino sj), ti'š mene učiti!? Eno mi ekran rascopan macolom, a capin zaboden u sto kroz tastaturu.
- Nema sumnje - Hakeri Han Pijesak! To je njihov potpis. Imate li predstavu zašto?
- Lajkovo sam sinoć guzcu jedne male iz Mrkalja, što smo je ja i kum u mene pjani drpali u "Panteleju" za teferič ljetos, pa se mislim...
- Dobro, dobro... Ne dirajte ništa zbog otisaka i vežite vašku - čujem ga da laje. Ekipa će se pojaviti kod vas u najkraćem roku. KOD RED, KOD RED, SVI SLOBODNI INSPEKTORI NEK ODGOVORE NA POZIV! DESILO SE ONO NAJGORE!
SAVAZ KRIMINALACA BIVŠE JUGOSLAVIJE. Organizacija mnogo jača od Interpola.Deluje ilegano i gerilski.Mnogo njenih članova infiltrirano je u političke strukture zemalja proizašlih iz bivše Jugoslavije.Tajno saradjuju sa članovima organizacije sličnog imena.Sa SAVEZOM KOMUNISTA BIVŠE JUGOSLAVUJE.Ovi ini isto tako deluju ilegaalno,a gerilske aktivnosti pripisuju onim prvima.A i nisu baš u dubokoj ilegali.Mnogi članovi su birani na demokratskim izborima,kao pripadnici novoformiranih stranaka i partija.Valjda po zadatku.
Javna diplomatija pomenutih zemalja javno izražava spremnost za saradnju u sprečavanju delovanja SKBJ i SKBJ. Da poveruju naivni,a oni drugi znaju šte je tajna diplomatija.
Pojava da ovih dana na Kosovu neki Ljuljzim, Škeljzen i Afrim samo postojanje zadužbina, recimo kralja Milana, hoće da predstave kao svoje počevši proces koji se zove : ako nešto ponoviš dovoljan broj puta onda postaje istina . Postojanje manastira i ostalog jednostavno nije moguće sakriti a ni srušiti bogami, jer ni CIA ni Vatikan nisu idiotske organizacije pa tako nešto ni one ne mogu da pokušaju da proture, mnogo je kume... E sad, Miljajim i Krasnići i ostali mladići rešili da to što postoji samo prekrste u smislu -jebem li ga, daj da probamo, za 300 godina će da kažu da nam je to prvima palo na pamet.
Nekako je primer sasvim slučajno isto iz Nazirovog i Enverovog komšiluka. 2002 u vreme krize na jugu Srbije, moj drugar radnik Stranog Crvenog Krsta kulira sa kolegom ispred džipa u Preševu. Grupa albanske omladine ih sa divljenjem posmatra misleći da su stranci i pokušava da na nemačkom i 'švajcarskom' uspostavi kontak. Kako je drugar znao samo engleski on ih pita na srpskom jel znate šta je ovo pokazujući na znak crvenog krsta na džipu, na šta se ovi prvo smrznu a posle odgovore: Crveni pljus!
Sta je to virus?? ulazite u sobu, srecni sto posle celodnevnog sedenja na predavanju, i prebrojavanja greda i laminata po amfiteatru, onako gladni, uzimate u jednoj turi iz frizidera cirka 6 cinija, hleb, jogurt, i polako se vucete prema kompjuteru, vec vidite sebe kako citate vesti na internetu i polako obedujete, srecni i bericetni...
ali ne... ne lezi vraze... neka budala u pizdi materini se setila da izmisli virus... cija je jedina shvrha postojanja da morate da menjate sistem, da morate debelom programeru da date 20 jevreja, posto ne znate ni sijalicu da promenite, a kamoli sistem. kompjuter se vuce kao ker sa vasara, muziku polako pocinjete da pustate sa telefona, udarate cuske monitoru...ali ne vredi... nije zvaka za seljaka, ili sto moj cale kaze u takvim situacijama "polako s' tim, mozda je slaba struja pa nece". u takvim situacijama dodje mi da jebem si mater koliko sam besan.
i kako nekom moze biti preokupacija da pravi ta sranja?? sto ne 'vata devojke, ide na kosarku,fudbal, u bioskop, nego se ceo svoj vek jebe da nekom usere i taj jedan jedini, u miru obrok... i ako vec hoce da jebu te sajtove, te vladine i nevladine organizacije, nek ih jebu ako 'oce d zore, ali sto moram da pokupim virus na sajtu za pornice... pa valjda sam i ja ziv stvor, picka mu materina.. sta sad treba, samo da citam vesti, politiku i ko je koga ubio? dajte ljudi malo razumevanja, man'te se virusa, ubiste mi budzet, nismo se svi rodili za tastaturom, ja sam sa mojim kompjuterom jos na Vi, a kamoli da menjam sistem...
kazu "skini antivirus".. pa ja dok skidam anti virus, skinem jos pet novih virusa, a anti virus ne znam da instaliram. jebes ti taj pos'o onda. i ako ga instaliram, posle 2 nedelje istekne... onda mi kaze "buy me for only 399.99$ " pa za te pare se mogu ozeniti, i placati alimentaciju 3 meseca... mani me toga.
Stig'o mail, nadrkana riba na slici, pise "get in for more"... pa valjda sam musko, zagolica masta. a unutra, neka viruscina, monitor pocne da se pusi... i onda opet 20Edebeli dodje, sve namesti za pola sata, keva mu iznese gibanicu, pojede i moj deo, popije dve litre limunade, naravno domace, ja posle imam samo kurac da izbijem oci.
Smilujte se ljudi, ako Boga znate, inace se vracam na segu i na "duck hunt", to ako ne radi, izvadis disketu,dunes, i vratis unutra... pardon, i stisnes jedino dugme koje ima a to je "reset"...
To je parada, tačnije ideja za paradu u kojoj će učestvovati ljudi koji nisu ni na strani gej parade ni na strani organizacija poput "1389". To su ljudi koje baš briga za obe strane, i koje će doći da biju pripadnici gej parade s jedne strane i pripradnici organizacije "1389" s druge strane. U tom slučaju, pripadnici "Baš me briga" parade će, u trenutku kada obe strane krenu da trče ka njima, čučnuti, pa će se ovi sudariti iznad njih i započeti fajt. Pripadnici "Baš me briga" parade će diskretno da se provuku i nastave svoju paradu.
