Znači da moraš na početku prolaziti kroz svakakva govna da bi na kraju nekako uspeo u poslu. Isto tako je i Piter Nort ( Oh, šokantnog li saznanja da je tvoj jebački idol iz mladosti derpe, ali seti se samo šta si mislio kad si čuo da je i Gandalf gej) prvo morao da daje rč na korišćenje i da ispija svršotinske fluide nekog matorog gej pornićara da bi konačno mogao da jebe Dženu sa obe strane.
A: Aman bre čoveče, daj otkaz više, samo bureke i kafe donosiš gazdi, čistiš toalete.... Pa ponižavaju te tamo....
B: Bratac, i Piter Nort je prvo primao u bulju da bi jebao Dženu.... Biću i ja na njihovom mestu jednog dana....
Podvrsta „Ortak lažov“, poznaje apsolutno sve moguće lokacije (ili bar u to želi da vas ubedi), satisfakciju mu pruža to što će na trenutak biti u centru pažnje, jer on tako dobro poznaje svako sokače od Guncata do Opova, svaku kafanu, birtiju i folkoteku od Ibarske magistrale, preko smederevca, pa sve do Jakova. Nije isključeno i da je neki kratak period taksir’o i baš blizu adrese koja vas interesuje imao jednu vožnju gde ga je riba kao avion startovala, pušila mu dok je karao u isto vreme u pičku i u rč.
A: Treba da idem sutra na razgovor za posao u neku ulicu Slepog starca Joanikija i deset siročića, serem im se u ulicu, ne znam ni u kom je delu grada to...
Plan plus ortak: Kako bre ne znaš, to ti paralelno sa Gausovom, tamo bre ima ona kafanica što sam ti prič'o, znaš onda kad sam navatao one sestre bliznakinje, što sam ih vodio na plac, što su htele da se snimaju…
A: Ma dobro bre, nego kako se dolazi do tamo?
Plan plus ortak: Pa znaš gde je automehaničar Mile, onaj što ima dobru ženu, ona mala što balavi svaki put kad me vidi…
A: Šta sa tim? I dalje ne znam gde je to?
Plan plus ortak: Znaš bre sigurno, tu sam imao onu malu, nekoliko zgrada odatle…
A: E, ok je, uzeću taksi!!!
Sociološki fenomen prdeža u ljudskom obliku, koji, iako ispušten kao nepoželjan gas iz organizma, teži da se vrati potentnoj ekipi, kako bi ostvario svoje snove o čvrstom agregatnom stanju.
To uglavnom čini inkognito ufurom, žvakom da je s mladine strane, ili simbolično, povratkom na mala vrata, odnosno uvlačeći se u rč. U svakom slučaju, ne birajući sredstva, a trejdmark mu i jeste da je najčešće bez sredstava, ili nekog drugog kvaliteta, a koji je glavno obeležje ciljane grupe u koju se kani ufunjati.
- Ljudi, divi gavajo, ufunjator! To je murkan, znam ga! Uroše, drž' baklju!
- To bre, daj! Dođi, pandur, mali pandur. Evo baklje, am-am.
--------------------------------------------------
- Slobodane, namontirao sam ti ovaj film.
- E hvala, legendo. Treba sad da ga plasiram na mađarsko tržište.
- Kul. Nego, ko ti je onaj ćelavi što svako malo lupa smokijem glavnu glumicu po čelu?
- Ne znam, neki ufunjator. Jebežga, gengbengčina na Adi, ko će to sve povatati.
Jedan od najpodmuklijih predmeta koji postoje na svetu. Nakon jednočasovnog pešačenja od škole (posla) do kuće gde trpimo da ne ispalimo projektil iz rča i hodamo kao likovi iz komedijaških filmova sa početka prošlog veka, konačno stižemo do ulaznih vrata. Nekako ih otključavamo dok poslednjim atomima snage pokušavamo da zadržimo unutrašnji sadržaj od prosipanja. Ulećemo u WC, jebemo kaišu sve po spisku i saplićući se sedamo na WC šolju. Preplavljuje nas blagostanje. Na sedmom smo nebu. Osećaj se ne može porediti ni sa tim kad vam je guzata crnkinja skakala po tukididu. Ni smrad ne može da ugrozi vašu nirvanu. Onda se odjednom budite iz tog transa i krećete da se uhvatite za toalet papir. Kad ono ostalo za samo 5 brisanja. Razmišljate kako da najracionalnije iskoristite papir da biste uspeli pošteno da se obrišete. Na kraju shvatate da pošto imate troslojni toalet papir, da ćete prvi put iskoristiti dva papira, čisto da skinete najgore, a posle ćete se brisati sa po jednim. Ali, život je kurva, ode sav toalet papir. Razmišljate da li da plačete kad dobijate batine gajtanom od usisivača ili hrabro da ustanete i sa spuštenim gaćama potražite papirne maramice, stare novine ili bilo šta što može da posluži. Ali opet, život je kurva, i shvatate da vam na kraju ne gine skidanje i pravac u kadu na generalno plakinjanje rča.
Žešće ložačka pesma. Daje ti utisak da ti je neko zabo injekciju adrenalina u venu. Ma koliko bio umoran ili smoren, čim čuješ neku takvu pesmu, odmah oživiš i dobiješ energiju, čak i sklekove da kreneš da radiš. Tvoj um sam krene da ih radi, ne možeš telo da kotrolišeš.
Inače, takve pesme su najbolje kad trčiš, treniraš ili igraš basket. Ništa bolje od toga. Možda jedino jebanje uz takve numere može da nadmaši taj osećaj, ali teško da će riba biti raspoložena da je puniš u rč dok u pozadini cepa "Aj ov d Tajgr".
-Šta ima sve na ovom sranjetu što si mi narezo?
-Ovako, imaš ono iz Skarfejsa...
-Pušit tu d limit?!
-Aha, zar nije do jaja?
-Čuj do jaja, šije. Uz to se sklekovi sami rade. Šta imaš još?
-Imam Hajvej tu d Dejnžrzon, znaš to?
-Iz Top Gana?!
-Taj rad.
-Uz to se zgibovi sami rade, jebote.
-Aj' sad po vopi, pokazaću ti ostatak kasnije.
Mahinalni blamo-odbrambeni pokret koji uradiš kada te neko ispali.
Ideš ulicom i vidis poznanika koji maše rukom. Dižeš ruku da mu se javiš i primećuješ da šiba muve oko sebe i da te nije ni provalio, ne znaš šta ćes sa onom rukom u vazduhu i spontano je spustaš na glavu i nameštaš frizuru, iako si ošišan na keca.
Jebi me u rč ako se javim onom bilmezu opet.
Rasturiti nekoga, bilo u nekom sportu, tuči ili čak u seksu. Izraz nastao pre dosta godina od strane seljaka, kada je neki pijani džudža uleteo na tuđe zemljište traktorom i razorao zemlju koju je tog jutra nesrećni vlasnik njive uzorao. Što znači uništio njivu i useve na njoj.
- Juče igrali Miške i Ja basket protiv Nidže i Mareta.
- I rasturili su vas sto posto!
- Jok bre, razorili smo ih! 21-10 za nas!
___________________
- Juče sam bila sama sa dečkom.
- Jao mice! Jeste li spavali?
- Jesmo, razorio mi je rč, danas sam bila na ušivanju.
Besomučno tovariti sa raznih strana. Sandra Romain je porno glumica iz susedne nam Rumunije koja bi da može u svoj rč strpala i Zastavinu Turbo Zetu sa sve prikolice. Pošto to naravno nije moguće jer Turbo Zeta nije naročito pouzdan kamion Sandra svoje telesne šupljine ispunjava nekim drugim stvarima. Poznata je kao glumica koja je odradila puno scena gengbenga, a i za razliku od mnogih drugih glumica probala je stvari kao što su tripl anal (poznajući Sandru veće je čudo kako su momci stali u red da to izvedu nego gde je to njoj stalo).
-I ti si igrao dvojku na Ist Stirling, pa čoveče njihovog golmana pune k’o Sandru Romain
-Pa jebiga, dobra kvota…
-Je li bre komšija, kad ti okruni ceo salaš?
-Eeeee komšija, kupio sam nov krunjač u Nemačku, mož da ubacuješ mumuruze sa više strana, punim ga ki Sandru Romain, sve sam ono okrunio dok si reko keks!
-Je li komšija, jel’ to beše ona što smo je gledali kod tvog kuma na onaj enternet što ima na kompjuktoru
-Jes’ komšija, ta je…
-Eeeee, šta bi ja dao da mi ona kruni mumuruze...
Jedan od mnoštva sinonima za rč iliti čmar. Niko stvarno ne zna otkud ovoliko različitih, veoma maštovitih izraza za završetak debelog creva, ali po pretpostavci, otprilike uključuje kazan rakije i par razdraganih južnjaka. Pa ti vidi šta ispade, možeš da bacaš spiku o trpanju u plinaru pred profesorom sa faksa, bez brige da će da će da ti uputi pogled kakav vlažne meleskinje upute Ronu Džeremiju kad nije raspoložen za tršnju, mada je to samo urabani mit zasad. Al' dobro, jebo vulgarnost, kreativnost je ono što se stvarno ceni u ovo vreme.
-Jel' bilo nešto kod Dareta juče?
-Pa. znaš, hihihi, gledali smo Džeja i Sajlent Boba kod njega, i mazili se malo. I onda me je odveo u restoran, i kupio mi ruže, i kad sam...
-Aman, bre devojko, ne zanimaju me njanjavluci, već da li je bilo bahanalija u stilu andergraund japanske pornjave i da li si skičala k'o prasence dok je tvoj tunelčić stradavao pod okriljem njegove ubernabrekle zmijuljage?
Dragi gospodine, iako mislim da serete k'o foka, nemam argumente kojima bih pobio vaše, stoga se moram ograditi izjavom sa kojom ne verifikujem vaše tvrdnje, ali ih ni ne poričem.
- Brate, čuo sam da ti se sestra trpa u rč, jel to istina?
- Moguće...
