Stajanje u autobusu, obično pored vrata, ili naslonjen na ista iz dva razloga:
1. Zbog mogućnosi brže evakuacije u slučaju rutinske kontrole karata
2. Radi bilo kakve komunikacije komunikacije sa lepšim i slabijim polom ( sa ružnijim i jačim u slučaju kondukterka )
- Klinac, aj malo u levo da prođe baba !
- Izvini momak, možeš samo malo ? - Izvini curo, da li ti ličim na nekoga ko može samo malo ?
nadimak,koji za razliku od ostalih koje dobijete zbog nečega što ste uradili,zbog svoje građe,govora,ponašanja,lapsusa,ima veću težinu jer će vas ovaj nadimak na neki način uvrediti(jer će svi znati kako vas zovu roditelji kući,pa će to koristiti da vas podjebavaju),ili u najblažem slučaju iritirati.Sve bi bilo super kada bi naši roditelji koristili normalne reči u našim nadimcima,ali pošto je to redak slučaj u Srbiji,na vama je da se potrudite da vaši prijatelji nikada ne saznaju za njih.Međutim,vi se tu ništa ne pitate...Jedino što možete je da probate da iskulirate.
Šetaš bezbrižno ulicom sa ortakom,mator konj od 20 i kusur godina,kad odjednom čuješ neku dreku.Pomisliš da haluciniraš,jako je Sunce napolju,međitim,buka ne prestaje.Podigneš pogled,a sa terase čuješ kevu:"BEBANE!!! Kupi mi 100 grama kafe kad kreneš kući..."
Šanse da vaš ortak zaboravi na ovaj incident su ravne nuli.
---------------------------------------------------------------------------------------
Pozoveš prijatelje na slavu,drugi dan,samo za njih.Pre toga zamoliš ćaleta da vas ne smara glupostima,da konstantno upada i nudi raznorazne gluposti(suve šljive,jogurt,krastavac,itd) kada je sto pun raznih đakonija...Uživaš,cirkaš,smejete se svi,otvaraju se vrata,ne stižeš da reaguješ na vreme..."Džvokotane čvrokotane,jel imaju svi piće?Posluži goste,ti si domaćin!" Posle minut ti stiže poruka od ortaka koji sedi naspram tebe:"Džvokotane,hoćemo neki balfu sutra a???".
----------------------------------------------------------------------------------------
Popunjavaš tiket u kladži,svi iz kraja su tu,uleće tvoj ćale i već sa vrata:"Batiša!Pogledaj tiket što sam napravio.Na 50 dinara,400000 hiljada!"
X:"Batiša,daj fiks!!!"
Y:"Ej,Batiša,hoćemo po somuna na tiket??"
Z:"Bebane,dodaj mi cigare!Nemoj da si džvokotan čvrokotan!"
Veoma popularna tehnika poziranja pred fotoaparatom, kod koje u prvi plan treba da dođe deo noge ispod kolena. Za razliku od takozvanog ''guznog poluprofila'', gde se jasno vidi da se teži isticanju zadnjice, lica i grudi u isto vreme, motivi poziranja u potkivačkom položaju nisu dovoljno razjašnjeni. U svakom slučaju, da bi se ovo bezbedno izvelo, najpre je neophodno pronaći oslonac! To su obično vrata, zid ili neki stub. Zatim se zauzima što bolji položaj za isticanje atributa i savija se noga u kolenu pod uglom od približno 90°, premda nije loše da ovaj ugao (između potkolenice i butine) bude i manji.
Devojke koje pribegavaju ovoj tehnici obično nose štikle, pa se smatra da motiv za ovakvu konjsku posturu leži upravo u egzibicionističkoj nameri pokazivanja fensi cipela, što nas dalje dovodi do zaključka da bi idealan položaj bio onaj u kome bi se pokazale obe cipele u vazduhu primenom tehnika levitacije. Kako je ovo vrlo teško izvodljivo u uslovima jake gravitacije kakva je na Zemlji, u praksi se podiže samo jedna noga.
Izraz koji označava vremenski period od godinu dana, a služi za podsmijavanje.
U slučaju nečeg lošeg - Ne bi trebalo da se ponavlja
U slučaju nečeg dobrog - Trebalo bi da se ponavlja
A: Kako vam ide? Imate li što đece?
B: A imamo, jadan, mi to od kupusa do kupusa, sad imamo četvoro, a evo je trudna.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Oooo, đe ste, jebači?! Kako ide?
B: Kakvi crni jebači, jebemo od kupusa do kupusa.
A: Tako često, u svaku njivu se zabijete, a? Šmekeriiiiiiii!
B: Ne, bre, nego od sezone do sezone, i to ako navatamo neku čiji je mozak jednak kosinusu od devedeset stepeni.
Proceduralni papir koji se koristi na Bliskom Istoku, Africi, delovima Južne Amerike i donedavno u istočnoj Evropi - njegov pandan je daleko poznatiji kao procedura u slučaju rata.
U slučaju iznenadnog mira :
1) Ne zovite više partizane , četnike ili amerikance
2) Ne jurite vašeg komšiju turčina ili jevrejina sa jataganom
3) Ne tražite više Osamu Bin Ladena
4) Nemojte više da se plašite da će vam ruski tenk proći kroz kuću
5) Slobodno zadržite kalašnjikov ispod kreveta dok ne prođe ovo vandredno stanje i sve se vrati u normalu
Najpovršnije moguće pretresanje u slučaju da na festival ne dolazite među prvima. U tom slučaju će vas obezbeđenje lagano potapšati(uporniji bockati) po torbi i pomaziti po džepovima, a vama će biti žao što ipak niste u torbu strpali onu litru vina i dvolitru piva, zajedno sa pola litre domaće rakije.
Mesto: Glavni ulaz Egzita.
Vreme: 10.jul leta gospodnjeg 2009. oko ponoći.
Akteri: Smorena pandurka, još smorenija pretresačica, moj drug i ja.
Ja: Ah, prokleto pretresanje. Valjda mi neće naći foto aparat i drogu.
Drug: Valjda meni neće naći sablju, po' kile kokaina i kompot od šljiva.
Ja: Ćemo vidimo.
Smorena pandurka: Hajde, skinite torbe.
Još smorenija pretresačica(tapka, bocka torbe, mrzi je da ih otvara): U redu, lepo se provedite.
Ja: Dobro je da nije dugo trajalo. Panda bi mi se ugušila u torbi.
Drug: Ma pusti, sigurno se smaraju tu ceo dan.
Prva rakija koju popiješ sa curinim ocem - ako je tresneš na brzaka nisi dobar jer si alkos, ako je pijuckaš polako nisi dobar jer si kilavko, a ako je prepoloviš pa u dva puta streseš čašicu onda nisi dobar jer si previše iskusan u piću.
U specijalnom slučaju da odbiješ da popiješ čašicu rakije nisi dobar jer si slabić, a kome treba slabić za zeta.
Standardna ekipica okupljena na svima dobro poznatom mestu, obično na stanu kod lika koji sam živi. To što sam živi ne znači da je uvek sam nego da ni sa kim ne deli kiriju i troškove, a usputnih cimera ima podosta i svima je dao da kopiraju ključ u slučaju da neko ima pauzu između predavanja i vežbi ili je nekom hitno potreban jebodrom.
Svakodnevno se okupljaju da cirkaju vopsa, purnjaju vutru od lokalnog lerdija, puštaju Žareta i Gocija i igraju PES. Komšije ih mrze, policija im ponaosob svakom napamet zna registarski broj lične karte i ime oca. Ali to njih ne dotiče jer su previše pijani i naduvani da bi bilo čudno da ih boli kita za nešto. Osim kad nestane Meraka, skanka i koju formaciju da stave kod Olimpika iz Marseja i da li Mandanda treba da bude u prvoj postavi.
- Komšija, opet ovi džunglaši divljaju?
- Ma da, evo pustili Barabu od Žareta i Gocija. Moram priznati da sam se navukao na rstva, slušao sam je ceo dan na Jutjubu.
- A da mi ipak zovemo policiju?
- Ma jok, prošli put kad su došli, ovi ih uvukli unutra pa ih ponapijali i napušili. Video sam da je jedan od njih i do dragstora išao po još piva.
- Iju, pa kako mogu tako?!
- Ne znam stvarno, odoh i ja, zvali su me večeras na druženje, biće tatabanja!
Peškirić koji stoji u neposrednoj blizini kreveta, a služi za brisanje telesnih izlučevina sa butkica, ruku ili trepavica, prilikom seksa ili u najgorem slučaju onanisanja.
U slučaju čitalaca ove definicije podrazumeva se da služi samo za brisanja ejakulata sa desnice, stomaka ili gaća, proizvednog, naravno, u solo izvedbi.
- Boktejebo, al' duva ovo govnište jebemu majčine svatove i prve redove na sa'rani kombinovano, sve mi kišu u facu nabio, mokar sam ko jebeni miš. A joj, ljubi te brat, pa ti si već spremio peškirče da se obrišem, ih svaka ti dala. Nego, što si ti u gaćama tebra? I je l' ovo peškirče bilo suvo? Sve mi se nešto čini da je bilo pomalo vlažnjikavo, a?
- Čestitam pavijane, upravo si obrisao cufa svrškirićem.
Tovi svinju da drugi jede čvarke. Vlasništvo na papiru. Najgori tip vlasništva ili posedovanja nečega iz ugla vlasnika. U ovom modelu takozvani fiktivni vlasnik ima obaveze održavanja predmeta vlasništva kao i sve ostale obaveze koje iziskuju vreme i novac kao i krivičnu odgovornost u slučaju korišćenja tog objekta ali kada je u pitanju korišćenje mogućnosti su mu u najboljem slučaju ograničene a neretko i potpuno zabranjene.
otac: Gde su ključevi od kola?
majka: Stavila sam ih u fijoku, bila sam kod Marije danas.
otac: Video sam frizuru, pretpostavio sam. Odoh do kladionice da vidim nešto.
sin: Čekaj, ćale, pa nećeš valjda kolima?
otac: Nego da prošetam zbog zdravlja? Baš si pažljiv. Zdravlje je precenjeno, kolima ću.
sin: Ćale, nemoj da si loš, treba mi auto. Imam dogovoreno... Aj da te odvezem ja tamo pa da idem?
otac: A kako da se vratim, teleportom?!
sin: Ne drami odmah, biće tamo Mile Prelaz ili Žile Sistem pa će te vratiti neko...
otac: Slučaj zatvoren. Aj polazi da ne počnu utakmice, ako krenem da igram uživo nema interneta ovaj mesec.
sin: Već sam krenuo. Daj samo pare da sipamo čorbu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Đole: Gde si, Mare, puška te ubila!
Mare: Gde si, Đole, gavrani te kljucali!
Đole: Evo krenuo do kafane, vrućina ova pa se nema kud. Aj na po jedno?
Mare: Nemam vremena, odoh po devojčicu da idemo na kafu...
Đole: Nisam znao da imaš devojčicu, jel ozbiljno?
Mare: Mislim da jeste...ne prdim još pred njom ali uskoro ću he he... Znaš je bre, Milivojeva Maja...
Đole: Ja se ponadao kad ono fiktivna devojka.
Mare: Kako to fiktivna?
Đole: Pa to je, dobri ali glupi moj Mare, kada ti servisiraš, taksiraš, vodiš na kafu, kupuješ cveće, lepiš tapete i šetaš po keju a drugi koristi da ne kažem jebe.
Mare: Otkud ti znaš za tapete? Ovaj, ko bre jebe?!
Đole: Krsman jebe, Mare, Krsman. Sinoć bio u kafani. Kaže lepe si tapete nalepio sa motivima proleća. Kaže i da je jebo zguza a ona sve glavom u visibabu tukla.
