Preturati po stvarima tražeći neku sitnicu, obično bezuspešno.
Takođe raduckati nešto bez bilo kakvog efekta, čisto da se ne sedi besposleno.
Inače, ovaj glagol može da bude vrlo problematičan u SMS komunikaciji ako pišete ošišanom latinicom.
Supruga šalje SMS:
"Gde si ti, nesreco jedna?"
"Evo me, malo prckam po tavanu."
U očima kladioničara tiket sa velikom potencijalnom isplatom, onaj koji bi trebao da reši trenutnu lošu finansijsku situaciju u kući. Ako bi došlo do radosnog trenutka preuzimanja novca na blagajni kladionice recimo da bi dug za struju bio bi izmiren, sin bi od iduće nedelje imao preko potrebne nove patike, ćerka nove cipele, supruga više mogućnosti u kreiranju porodične trpeze, a suprug, čovek koji ga je i odigrao, mogućnost da tih dana bude ponosan i miran čovek jer veruje da je dokazao ženi da njegovi svakodnevni ulozi nisu bačene pare i bar neko vreme neće zbog toga biti na tapetu.
Kada vam pošto ste joj pokazali jutarnju erekciju supruga kaže:
-Aman čoveče ,pa sinoć smo tri puta
.
Kada na seoskoj svadbi vidite čoveka u šljivaru ,kako gura prste što dublje u grlo i kako nakon toga baca peglu.
A posle 10 minuta ponovo pod šatorom ždere ovčetinu i naliva se špricerom.
.
Kada vam treći put u mesecu stiže obaveštenje iz banke da je kamatna stopa povećena za x,yz % i da će vam to uticati ooohhhoooooho na visinu mesečne rate.
.
Kada posle ,jebem li ga koliko, glasanja ,nezavisno od toga ko koga smenjuje na vlasti, vidite da su sve to ista govna.
Najpoželjnija karakterna osobina potencijalne neveste, sa tačke gledišta vremešnog seoskog, ali i konzervativno vaspitanog gradskog neženje. Izuzetno cenjena kod istih jer je to vrsta koja, ugledajući se na kurvetine i voditeljke koje se nakon pročitane "Grabljivice" hvate pisanja bespotrebnih govana, lagano nestaje. Retka i ugrožena k'o meksička hodajuća riba.
Dakle, klasična brđanka kojoj su razni feministički pokreti nepoznanica k'o kvartovi glavnog grada Burkine Faso. Neukaljana, punačka i ne starija od dvajespet, buduća verna supruga koja će svom mužjaku biti na dvadesetčetvoročasovnom raspolaganju za potrebe svake sorte, što uključuje i ćutanje dok traje skupština, Šešeljevo suđenje i Dnevnik u pola osam.
- Ćale, ostajem kod vas na par dana.
- Šta je, isterala te domaćica?
- Ma jok, ja sam hteo da odem dok se ne smiri situacija.
- To ti maži komšiju. Kad sam ti govorio da nađeš krotku ženicu da ti titra jajca, ti me nisi slušao i hteo ovu školovanu što se po ceo dan kafeniše po varoši. Sad spavaj na ulici. Murš!
Kada je Pinokio postao pravi dečak živeo je lepim i ispunjenim životom. Od starog života ostala mu je samo jedna mana. Kada bi nešto slagao u milisekundi bi mu porastao nos, ali kada bi rekao istinu isto toliko brzo bi mu se nos smanjio.
Sa dvadeset godina se oženio, a njegovi savremenici tvrde da se noću u njegovoj ulici često čuo uzbuđeni glas njegove supruge kako komanduje:
"Pinokio, laži! Pinokio, pričaj istinu! Pinokio, laži" Pinokio ..."
Na kraju vredi spomenuti da je njegova supruga imala najlepši osmeh u malenom i mirnom gradiću na jugu Italije.
Verovatno je nemoguce dati tacnu definiciju, ali pokusacu kroz istorijski presek:
- U pocetku nastanka coveka: bilo je vazno da osoba zenskog pola (mada i nije uocljiva razlika) ispusta sto vise raznih neartikulisanih zvukova...
znaci glas
-Pre oko hiljadu godina: zenska osoba je morala biti odana domacica i smerna supruga, koja je morala sve podredjivati muzu... znaci smernost
Pre 100 godina: muskarci traze devojke koje ce sa njima deliti dobro i zlo... to podrazumeva osecajne
-Danas: velikodusne(da imaju grudi makar 5), elokventne( silikone u usnama), odane( da muza varaju samo sa tobom) i tako dalje... pa samim tim danasnje devojke moraju biti savrsene...
Od kako sam kupio dormeo madrac moj sin više nije narkoman, a ćerka mi nije kurva.
Takođe, moji krediti su se odplatili sami od sebe, čudom svetog Đorđa. Hvala kompaniji Dormeo.
Ali to nije sve, moja supruga me više ne vara sa komšijama zahvaljujući ovom izuzetnom proizvodu.
Skraćenica od roling on floor laughing (valjam se od smeha). Dosta često viđeno na četovanju.
-Jel znaš kako se zove Bananomenova supruga?
-Kako?
-Daliborka.
-ROFL
Pomisao nakon svog trenutka slave u kome istransferišeš sve prisutne.
- Opa profesore, baš smo moderni ovih dana. Ako, crno nikad ne izlazi iz mode.
- Umrla mi je supruga.
Šutnuti pojedinca ili grupu istih u lenja dupeta i dići ih na akciju. Naterati na pokret. Pokrenuti na rad.
Inače, uloga potprašivača u Srbiji najčešće je otelotvorena kroz entitete majaka (u porodici), desetara (u vojsci) i supruga (u apoteozi svakodnevnog stradanja - braku)...mada se u poslednje vreme pod nebom našim nebeskim pojavio i jedan oblik čiste energije koji nas je, bogami, dobrano pokrenuo iz amorfije u koju smo upali. Doduše, i sad smo upali u nešto ali ja zaista ne znam kako se to zove...
- Zona Sumraka?! Ja ovde rintam k'o nenormalna a ti čitaš "Zonu Sumraka", je l'?!?!
- Ama, čitam jedan članak o Novaku, ženo, izgleda da će 2053-e njegov sin postati...
- Što se mene tiče, mož' da postane i novi Mesija al' se ovi tepisi neće istresti sami od sebe zbog toga, znaš! Ustaj, bre, odatle i nosi ovo dole dok ti nisam nabila tu Zonu tamo 'de si najuži, ščuo!!
...
- Ooo, komšija, nešto smo vredni danas, a, hehe?
- Heheh...Moré, jedi govna, Boško, potprašiće i tvoja žena tebe ovih dana pa ću onda ja da se smejem a ti ćeš da vukljaš onog vašeg persijanca iz dnevnog boravka i kuneš svaki pfening koji si preplatio brkatom Kurdu iz Soluna koji ti ga je uvalio. M'rš.
