izgovara se "buba koreli" a piše se "buba corelli"
najpoznatiji bosanski reper i pjevač, poznatiji od Edo Majke, koji pjeva najviše uz jalu brata, ali i uz ostale popularne pjevače poput severine, milana stankovića, dado polumente, đusa i još mnogih
ne vole ga stariji ljudi jer oni preferiraju svoje starinske pjesme, ali ga zato obožava omladina
osim hitova, posjeduje i svoje tv kanale, organizacije, itd
razlikuje se od ostalih repera sa balkana jer repa brže od Eminema
Buba Corelli:
"Cora orao ptičić piči jebo sam ti malu pičić bichi u zrak sve ću diči na mene svaki treći liči"
"Ovo ste htjeli, Jala, Buba Corelli, samo poželi. Tri želje zaželi."
2010 godine, u Srbiji postaje sve popularniji odred takozvanih "borbenih monaha".
Usled iscrpljenosti svih ostalih vrsta pregovora , unutar pojedinih delova SPC se došlo do zaključka da je neophodno obnoviti, ojačati i izaći u javnost sa ovim crkvenim redom , čiji koreni po nekim spisama datiraju od ranog 13. veka. Njihove aktivnosti su strogo čuvana crkvena tajna. Kroz istoriju Srpskog naroda njihov rad i delovanje je zabeleženo samo u par navrata: Boj na Kosovu - priče kažu da je Miloš Obilić zapravo bio borbeni monah , ali da je SPC uspela da zataška svoje delovanje u tom slučaju , zbog bojazni odmazde Otomanskog carstva. Još jedan nepotvrdjen slučaj pojavljivanja reda borbenih monaha je zabeležen od strane nevinog posmatrača u Sarajevu 28 Juna 1914.
U skorije vreme jedno od retkih javnih pojavljivanja pripadnika ovog odreda desilo se 2001 godine za vreme održavanja "povorke ponosa" kada je čovek za koga se sumnja da je član ove organizacije otvoreno i u uniformi odreda , podržavao kontra proteste usmerene protiv pripadnika povorke.
Na kraju 14.02.2010 godine , nekoliko pripadnika ove crkvene organizacije je ispred manastira Gračanica pokušalo nasilno da udje u dvorište istog , i time da podršku sada već razrešenom vladici Artemiju, koji je za sada i jedini visoki crkveni zvaničnik koji je otvoreno podržao gore pomenuti crkveni red.
Neki izvori špekulišu da se trenutna baza ovog reda nalazi u manastiru Crna Reka , mada ova vest nikada nije bila potvrdjena.
Jedine pouzdane informacije o načinu rada ovog odreda , dobijene su iz par delova srpskih narodnih pesama i kažu : "pod mantijama kriju sekire a u bradama bojne otrove" , "pristupaju glasnoj meditaciji bolje poznatoj kao rakijanje" , "svaki je ko 7 Jugovica,a Jugovici su bili borbeni monasi,tako da je Jugovica bilo 49"
Simpatičan ukras grada, punk staramajke koje ne dozvoljavaju da ih vreme i godine pregaze. Njihova horda se kreće po gradskom prevozu, poštama i ambulantama, a na ziljave pičke koje nose šiške preko jednog oka i pertle različitih boja bacaju hejt podjednakog intenziteta kao i mladji istomisleći naraštaji.
Veruju da je svet sranje i da je sve otišlo u kurac, ogorčene su na konzervans u kompotima i pekmezima i stava su da je revolucija neophodna, baš kao i svi drugi pankeri.
U stvari, ljubičasta kosa je znak raspoznavanja pripadnica tajne komunističke organizacije, i zadatak im je da štab izveštavaju o stanju u donjim slojevima naroda. Sve vide, prikupljaju informacije, i čekaju da dodje njihovo vreme..Kada će preuzeti svet.
Sveopšta navala. Najavljuje se sa optimizmom i svako se nada da će biti među "sezoncima".
Od sutra počinje sezona grejanja.
Turističke organizacije su spremne za predstojeću sezonu godišnjih odmora.
Sezonsko sniženje.
Počinje sezona kiša.
Još jedan bitan uslov koji nam je Evropa postavila da bi postali punopravni članovi Evropske Unije.
U odboru za organizaciju parade su Dragan Kojić Keba koji je i predsednik odbora, Enver koji je, zbog svoje ljubavi prema naučnoj fantastici, izmislio naziv Romulanci, po jednoj od rasa iz Zvezdanih Staza, i naravno Džej.
Paradi se protive razne organizacije i očekuje se napad na paradu od strane Skinsa kao i još nekih rasistički orijentisanih organizacija.
Parada će krenuti od Kvantaša a završava se velikom žurkom ispod Gazele.
Zahtevi su da im se od sada obraćaju tim nazivom Romulanci i veća prava za njih, kao i da im se dodele besplatne garnisere u centru grada.
Keba: Envere ti ćeš morati na čelo parade jer Džej i ja imamo nastup baš taj dan u Ševeningenu. Sve je na tebi.
Enver: Au bre Kebo b'ate moj, pa kud ću ja da vodim. Pa jes' gled'o ti ono Šišanje. Treba da me ubiju oni Matematićari. Da mi Avatar i Đedaj mladi ostanu bez tatka.
Džej: Gde ću sad moja Ružo nigde nikom nisam draaaaaag.
Keba: A bre Džej nemoj sad da pevaš i švrćkaš mi se tu levo desno ispod stola, nego daj neki konstruktivan predlog ko će da predvodi paradu.
Džej: Neka je vodi Ljuba Aličić samo nek' opere kosu, kamere će da snimaju.
Enver: A u bre Đejka, ti ćutiš ili pevaš, retko rekneš al' kad rekneš, svaka ti je zlatna k'o Kebina šestica.
U istom trenutku negde daleko u Briselu.
Hans Schumacher: Joris, izvrši pritisak na Borisa Tadića da mora parada Cigana da se održi ili nema Evropske Unije.
Joris van der Faare: Hoću, odmah. Baš uživam da ga ložim sa zahtevima za Uniju. A narediću i deportaciju svih Romulanaca iz Evrope u Srbiju i ako ih ne prime, ništa od kredita.
Hans Schumacher: Kako volim da zajebavam Srbe lolololololo
Zenski bodi je odevni predmet izmisljen od strane feministicke organizacije koji vesto sprecava zalazak prstiju,tupih predmeta i drugih stvari u zensko medjunozije.. Ima vise vrsta,neki se skidaju ne znam ni ja kako,neki imaju dole dugmice,neki imaju metalno dugme,a neki cibzar. Ovi na metalno dugme stvaraju posebnu pometnju,jer u zaru strasti kada zavucete ruku i osetite metal,pomislite da devojka nosi pojas nevinosti iz srednjeg veka. Verovatno se pitate zasto ih jednostavno ne bismo zaobisli? e u tom zecu cuci grm. zenski bodi je jako stegnut pri krajevima,tako da u slucaju obilaska i pokusaja penetracije ruke,vasa ruka ostaje bez krvi i mozete da je bacite za samo nekoliko minuta. Skidanje bodija traje celu vecnost i uglavnom posle nje nemate zelju ni za cim.
(mladen i jelena u jeku predigre)
Mladen sapce jeleni: mhm jeco kako me palis,da vidimo sta ona radi..
Mladen zavlaci ruku..
Mladen nailazi na metalno dugme..
Mladen: sta je ovo?!?!
Jelena: mhm ljubavi bodi,opusti se sad cu ja to skinem..
nakon 15 minuta
Jelena: ljubavi sad mozes da proveris sta mala jeca radi..
Jelena: ljubavi?!?
Mladen spava.
Među prorocima posebno mesto ima i Nostradamus.
Za njegova prorocanstva je karakteristično to da se prepoznaju tek nakon ostvarenja događaja.
Nisu posebno uticali na mase ljudi ali su verovatno utiecale na pojedince i pojedine organizacije koje su mislile da znaju ključ i prema tome donosili pojedine odluke. To je i glavna svrha ovih prorocanstava.
Ova prorocanstva nisu deo Biblijskih i nemaju značaja za Božje posvećenike.
U oko 800 kvatrena u deset centurija i 4 centurije 167 kvartena Mišel Nostradamus daje svoju viziju budućnosti. Većina stihova se odnosi na Francusku.
Po njegovim rečima prorocanstva zahvaćaju period od 1555. do 3797. godine.
Postoji više ključeva kojima ljudi pokušavaju dešifrovati zagonetku ali očito ni jedan ne daje tačne odgovore. Potrebno je dobro poznavati povest da bi se nešto prepoznalo kao takvo.
Najlepsi policajac u celoj stanici,sve zene ga hoce,ali on je nestvarno veran svojoj.Kada odlazi na zadatak (za koji najcesce ima 24 casa da izvrsi) pretuci ce barem 10 negativaca (napadace ga jedan po jedan,naravno),i nista ga nece boleti,ali ce se namrstiti kad zena pocne da mu cisti rane.Dok juri kriminalce prepunom ulicom (da,ulica mora biti prepuna,dramatizacije radi),unistice bar 3 automobila i 1 kamion pun zapaljive materije.Na tome mu moze zameriti sef (koji je obicno skepticni crnac),ali nas ce mu junak odbrusiti u svom kulerskom stilu i otici da spase svet.Najzad,kada dodje do masterminda krimi organizacije (koji se krije u nekom magacinu),najbolje oruzje su mu duhovitost i drskost,zato sto zna da svakog trenutka to mesto treba da explodira i pobije sve njegove protivnike,ali da ce on preziveti tako sto ce se teatralno baciti 3 metra unapred.
U jednom gradu živi čovek, privatnik, roker, organizator poznatog festivala i vlasnik radija. Kul i gradska faca. Prilikom organizacije dočeka politički presudne pravoslavne 1997, doveo je najjače pop-rok bendove u grad, naravno na dodjem ti a uz obećanje budućih novih vlasti da će biti para koji dan od nedelje. Posle lex specialisa, svi u euforiji zaboraviše obećanja a naš privatnik ostade u dugovima kod rokera bez društvene svesti i razumevanja za osvit demokratije. Priča dalje dobija tok grčevite borbe za pravljenjem para i uključuje trgovinu svim i svačim pa i pomorandžama koje su se neprodate počele kvariti i završile u rakiji. Mnogo godina kasnije i mnogo pokušaja posle isti čovek je pokušavao i sa uzgojem kunića. Ostaje na savest rokerima i "novom režimu" da isti čovek ne odustaje već i dalje uspešno organizuje jedan poznati festival.
Manga/anime koja razbija sve romantične predrasude o vampirima.
Pošto su vampiri jedna od retkih ''rasa'' (u nedostatku bolje reči) koje Hrišćanstvo priznaje, oko njih se non stop spliću najneverovatnije moguće ljubavne, idelaizovane, idolizovane priče, dok je činjenica da su oni ipak i pre svega čudovišna deca koja svojim krvožednim aktovima mole za smrt, jer je ne-život paklena patnja.
Ali ne i Hellsing. Ovde se usamljene figure (pre svega legendarni Alukard) i organizacije veće od života bore za svoje parče kolača i motive samo njima znane.
Dok sam Hellsing postavlja scenu otvarajući poglavlje na samoj sredini knjige, njegov nastavak Hellsing Ultimate zatvara knjigu da daljnjeg.
Ukratko, Twilight je tunjavi brat od muške tetke Hellsinga, i da bi sve lepotane iz njega Alukard pocepao kao svinja mas'an džak.
''The bird of the Hermes is my name
eating my wings to make me tame.''
Potresno i prosvetljujuće. Svi ljudi koji tripuju da su vampiri ( a ima ih više nego što mislite) bi trebali definitivno da pročitaju mangu.
Onda bi saznali da je sam Alukard pao u mrak kada ga je kao dete silovao rođeni otac.
Šah mat kvazi vampiri.
P.S. Da bi sprečila moguće izlive hejterstva, ovo se ne odnosi na ljude koji se zezaju i roll playkaju sa vremena na vreme iz zeza. Mislila sam na prave ludaje koji ugrađuju sebi veštačke očnjake, piju krv i spavaju u sanducima.
