U današnje vreme za profesore je bolje da je ovo za njih samo metafora. Više im se isplati da "pošteno" rade svoj posao, primaju platu, imaju letnji raspust, pustaju slabe đake da prolaze i da ih boli uvo za sve, što naravno nije etički al' šta je tu je.
Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)
Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?
P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.
Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Strog profesore ( S.P.)
Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?
S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.
dva mlada homo sapiensa vode klasicno-takticko nadmudrivanje na msn-u
ON : slusaj draga, nije sve tako kako ti se cini... ONA : mislis da cu opet povjerovati u tvoje lazi, svinjo jedna muska :@ ON : ali pusti da ti objasnim.. ONA : ajde....pretvorila sam se u oko ...
Imati kaiš koji je sa unutrašnje strane ispunjen reckama. Recke podrazumevaju broj oskrnavljenih ženki i samo uber kul trve kvlt jebači imaju jedan ovakav kaiš. Služi vlasniku da pokaže svoj status alfa mužjaka, onog lava kome ni jedna gazela nije utekla. Tog seksualnog monstruma što silnu ženskadiju umećem namuči. Taj totem ženskih želja i obožavanja.
Al' kad bi Džastin Biber imao kurac.
Obično je to lik zbog kojeg menjaš kafanu, ideš po cigare ili jednostavno se zatvoriš u wc čekajući da se dezintegriše i prestane sa epopejom o svojim jebačkim uspesima. Bata Živojinović u Štefici Cvek je Roko Sifredi za ovakve primate ekstremnog baronisanja i jedenja govana kutlačom.
- Je l' ono sinoć sa tobom bila Aleksandra?
- Jeste, smuvali se ima dve nedelje. Što?
- Pa nju je jebo Radovan, znaš Radovana. Nosi recke oko struka momak. Jebač prve klase.
- To onaj što vozi golfa dvojku? Moram da upoznam tog čoveka i zahvalim mu. Kaže ova da je on nije tako očajno mrcvario meni nikad ne bi dala šansu.
Kaže se nekoj punačkoj osobi, koja se utripovala da je smršala, a ustvari je samo peskočila koji obrok.
-Au brate, izbacio sam hleb iz ishrane, msm da sam malo smršo. -Jesi smršo. -Stvarno? -Stvarno, al oko zuba. -Što tako bate? -Šta bre što? -Izbacio si šatro leb, a ovamo si dva ovala ćenja kod Miće na slavi usiso, ne pojeo. Nedeljno bre pojedeš ko Etiopjija na godišnjem nivou...
A: Evo ti kačket,jebi ga,kod mene je već dva meseca,zaboravio da ti dam. B: U jeb'o te,al si ga razglavio...glavonja A: Mama ti glavonja! B: E ne seri,ceo komšiluk zna da ti frizer montira skelu oko glave kad te šiša!
Baja među majstorima. Njemu tehnička pomagala nisu potrebna. On ima svoje dve ruke, i oko sokolovo i sve zna najbolje, a to što će konstruktivni zid da bude malo kriv - to se lako preboljeva uz pivo!
X: Može ovamo jedno pivce?? Y: Može! X: E hvala puno! Opičilo sunce na ploči, nije lako!! Y: Majstore, a ne čini ti se da je ovaj zid malo kriv? X: Koje? Ovaj? Ma, nema šanse! Dva put sam ga zagledao! To je od senke, zato ti se čini! Y: .... X: Dođi, popij pivce, ništa ne brini, ima da bude ko bombona!!
Pogodio si,al za malo..Uspeti za malo,za dlaku..Malo mi je falilo..
"Brate pao sam na Sahtjor i to kod kuce..Sigurica,a prodali me.Pogledaj tiket,od devet parova ubo sam osam,kvote dobre,izlaz trideset pet hiljada..""Jbg,sta da ti kazem,za jedno oko,konj corav!"
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota. Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Izobličena, izvitoperena i nepravilna varijanta izraza,,Oko sokolovo'', koja, barem po mom mišljenju, mnogo gotivnije zvuči. Izraz se koristi kada neko u svom okruženju primeti ono, što bi ogromnoj većini ljudi promaklo.
Pita mene jedanput jedan lik: On:,,Jesi li primetio nešto neobično u filmu ,,Lajanje na zvezde''?'' Ja(na trenutak razmislim):,,Pa ne, a šta si ti izvalio?'' On:,,Pa ovi glumci igraju maturante srednje škole, a u proseku su 10 godina stariji od tog uzrasta!'' Ja:,,U jebote, pazi stvarno, imaš soko okolovo...''
Ona je najlepša devojka na svetu. Nije zbog toga što si ti sa njom, ali takva devojka se sreće jednom u životu. Vaša veza se zasniva na uzajamnom poverenju, toleranciji i kad se vrati kući kasno ti znaš da je bila sa drugaricama i da joj je bio smor što ti nisi to veče bio pored nje. Aha.....
A: Brate ja znam da mene Milica nikad ne bi prevarila, ja nemam razlog da sumnjam u nju...mi verujemo jedno drugom...ona je savršena... B :Eno je Milica.. je l ono ima nešto oko glave? A :Šta ? Ne vidim? B :A da ono je oreol. Prava je svetica, nema šta!
