Eto šta je Srbin. Ceo svet se pali na "crnog princa", Novu Nadu (N obavezno veliko, Novo i Nada se pišu falusno uzdignutim početnim slovom), a jedan Srbin ga u startu zajebe.
Zna se da mi ne delimo oduševljenje sveta, iz dobro poznatih klintonskih razloga. No ovaj ga je u startu demitologizovao, a bio mu je neki saradnik. Zabio mu nož u leđa, što bi se reklo. I sad ga zabole da napušta položaj. Ako vala, i trebalo je!
Već počeše komentari "kako će nas sad gledati". Ma zabole me bre! Zapravo, ja i želim da nas DEBILI vide u što lošijem svetlu. Znate ono, kad od nekoga dođe uvreda, to je u stvari kompliment.
A naš rod, naš Milorad, može 'ladno i ovde da pređe u političare. Ne bi se ništa razlikovao od onih koje već imamo diljem Srbije.
Nova umrlica na banderi.
- Deda, šta si se zagledao u tu banderu, ima li neki apdejt ?
- Jel ima šta ?
- Ma ništa, jel umro neko skoro ?
- Evo Milorad odapeo pre par dana, bio đubre od čoveka, u prepečenicu stavljao vodu, a ispred zadruge vazda tražio pivo, a ni jedno nije kupio.
- Alo deda, o pokojnicima sve najbolje.
- Bio je dobar čovek
Bolest na koju su Srbi najponosniji, i od nje daleko više pate nego naša katolička braća Hrvati i Slovenci.
Razgovaraju Slovenka, Hrvatica i Srpkinja šta je koja dobila od muža za 8.mart.
Slovenka: meni moj Janez uplatio dve nedelje na Bledu.
Hrvatica: ja od mog Šime dobila zlatnu ogrlicu.
Srpkinja: meni moj Milorad dao kurčinu.
Hrvatica: Bože, Bože, kak prost narod, a kak krasni darovi.
Možda ovaj primer i nije bio neophodan. :)
Nekadašnja fam fatal sada sputana u četri zida, zarobljena decom, mužem i ostalim priključenim članovima, priključnim uređajima i proključalom vodom, među svim tim prokletim papričetinama koje se beloluče, stavljaju u turšiju, spremaju kao ajvar i šta sve ne. U stvari možda ona i nije bila u mladosti baš tolka fam fatal, ono, bio u nju zaljubljen drug iz odeljenja njenog brata, i onaj čudni čovek što došo jednom za fiću, al kako vreme odmiče ona sebi sve lepše i lepše izgleda u prošlosti, dok se slika konačno, malo po malo, besomučnim štelovanjem gladnog ega za sjajem ne poklopi sa Monikinom. A posle ko da je razuveri.
Al da ne grešimo dušu ima i pravih Monika Beloluči al kojima se nekako prišljamčilo to lol u novom prezimenu da ih podjebava i da im se smeje u lice kao i ono od čega su toliko bežale. To su po opštem verovanju one nedostižne, visokih kriterijuma što lakiraju... ustvari ne, sad se nadograđuju nokti, pa onda ti nokti nestanu negde u vihoru prohujalom, zameo ih vjetar, a ostanu prsti što smrde na luk, jer gle, naučiše očas posla da beloluče za muža seljačinu. (Što bre seljačinu?)
Al, u principu, ko ih jebe, što se nisu dale Bajagi kad im čovek lepo pevo preko Čorbe Ja sam se ložio na tebe, sad bi išle u Istru na more, i jele buštrige i šaćule kod Ćića, mada bi morale kući da slušaju Alu, pilule za lilule i tekilu gerilu, al bolje i to nego paPRIka: sisata, guzata, kurtovka, šilja, lomna u struku dok ih ljušti razvija desnicu ruku.
Monika Beloluči - E šta mi bi da se prevarim pa da dođem ovde, prevede me na foru kao snimaš film, pa bre domaćica sam obična postala, vaš rob, samo skupljam, perem, peglam, čistim, kuvam, spremam za sve vas... Eeee a kad sam bila mlađa izgledala sam bre ko Monika Beluči, šta izgledala, bila sam ustvari Monika Beluči, a sad sam ovde u Mokrogradu, u dalekom gradu čuvam ajvar da ga ne ukradu...
Emir Kusturica - Dobro je Monika, dobro je ba, nije ti loš taj monolog za film, aj samo tiše, beloluči tu papriku brže, evo ih gosti, ide Dodik, a znaš da on voli baš zabelolučene...
Broj koji se nikad nije pojavio na fejsu kod kvizova tipa "Koliko si delija/grobar?", "Koliko si Srbin" i sl.
Milorad : Ček, ček evo ga "Koliko posto si Srbin?"
1. "Koji ti je omiljeni klub?" -Crvena Zvezda
2. "U kojoj zemlji je najlepše živeti?" -Pa u Srbiji, naravno
3. "Čije je Kosovo?" -Naše, naravno
4. "Nabroj 6 igrača fudbalske reprezentacije Srbije" -Žigić, Stanković, Krasić, Vidić, Tošić, Rukavina
5. "Gde živiš?" -U Trbosilju
Idite na rezultate
Čestitamo sine, 100% si Srbin, zajebo si i cara Dušana, a ni Sveti Sava ne mož' s tobom da se meri...
Izraz kojim dajete negativan odgovor osobi koja od vas nešto traži a takođe želite da mu nabijete na nos sve one razloge zbog kojih nemate ono što traži. Dosta je zastupljen u Južnoj Srbiji.
Nakon napornog dana muž dolazi kući kao i uvek u vreme ručka. Onako iznemogo i gladan obraća se svojoj ženi.
Milorad:" Zdravo, ženo. Ima li nešto za jedenje?"
Živadinka:"Ima, muda od labuda! Dva meseca ni dinar od platu nisi doneo u kuću. Samo ispijaš pivo i maješ se po kladionide s one tvoje budale. Nemamo pare za vodu i za struju a ti me pituješ koje će jedeš..."
Nova emisija na Pinku koja za cilj ima da smanji srpski rod. Normalan Srbin će, u nadi da će se pojaviti na televiziji, stati svakom autostoperu. To dovodi do povećanja autostopera ubica, jer je to novi unosniji posao: opljačkaš, ubiješ i gotovo.
Najnovije vesti RTS: U selu Donje brijanje, nedaleko od Leskovca, zabeležen je nezapamćeni zločin. Seljak Milorad se vraćao iz njive na traktoru i, primetivši čoveka sa kamerom kako autostopira, zastao u nadi da će se naći u emisiji "Autostoperi". To će se pokazati kao loš potez. Ubica, koji je kasnije identifikovan kao seoski silovatelj Milojko, ga je, dok je ovaj vozio, udario lubenicom koju je ranije Milorad pokupio sa njive, da bi kasnije iskoristio i priliku da ga siluje, što dokazuje i tvorevina od džaka koja liči na kondom, ispunjena spermom. Milojko je kasnije na saslušanju priznao zločin rekavši da je ideju dobio gledajući gore pomenutu emisiju i diveći se voditelju Andreju Maričiću. Kako RTS nezvanično saznaje direktor Pinka Željko Mitrović je sa oduševljenjem prihvatio vest i ozbiljno razmišlja da Milojko zameni Andreja Maričića na mestu voditelja. Mitrović je rekao da, pošto su se završile emisije poput Dvora, VB... trenutno nema tu gledanost, i nada se da će ovim potezom doneti mnogo više gledalaca jer će emisija zaintrigirati gledaoce, čak toliko da će uvesti i mogućnost glasanja na pitanje " Da li Milojko treba da siluje njegovu gošću?".
Sastanak nekolicine rođaka odmah nakon klanja zajedničke svinje, sa ciljem da se utvrdi kome koji deo iste pripada.
Milorad: Skupili smo se ovde, da ravnopravno podelimo našeg nedavno preminulog Bucka, na ravne časti. Živorade imaš reč.
Živorad: Pa 'vako. Nas je četiri, a svinjče je jedno, te stoga moramo da podelimo tako da svi budemo zadovoljni. Pošto sam najstariji, ja biram prvi i uzeću plećku. Mnogo volem meso sa plećke i kako ga stana špikuje, prste da poližeš.
Milutin: A zar ne bi trebao ja kao najmlađi da biram? Na mlađima svet ostaje. Oću ja plećku.
Živorad: A šta će bre tebi? Nit' si ženjen, nit' znaš da spremiš. Ti možda ništa i ne dobiješ, kad ćaš svakako ručavati kod nas.
Milutin: Hoću moj deo, nećete da me prevarite.
Zare: More da nastavimo mi, a ja kaparišem but i rebra. Volem pečen but, a rebarca mi trebaju za pasulj.
Živorad: Svakako. Tvoja žena Zare pravi najbolji pasulj u čitavom selu.
Milutin: Ovo je diskriminacija. Zato što sam samac, vi me diskriminešete. Nisam se još oženio jer prvo hoću fakultet da završim.
Živorad: Niko te, što reče, ne distiliše, ali mora red da se zna.
Milorad: Da nastavimo. Ja ću leđa, podlakticu i kolenicu.
Živorad: Slažem se. Jedva čekam da Milunka napravi one njene kotlete čuvene.
Milutin: A ja. Šta meni ostaje?
Živorad: Ti'š dobiti mozak. Taman studiraš pa će dobro da ti dođe, da pojačaš pamet i završiš fakultet. Da te onda priženimo pa da dobiješ i papke.
Dvosmislena izreka. Jelte, vino što je starije to je bolje, al' ne leži vraže. . . Staro vino najbolje udara u glavu, a tako je isto i kod žena.
-Milisave, operi veš, sudove pa idi za decu do vrtića i uz put mi uzmi one krilate uloške. . .
-(U sebi) E, Milisave crni Milisave. . .Lepo mi je pokojni deda Milorad govorio da pravim decu vanbračno i da ih priznam posle, a ja konj mislio skupo. Kurac skupo! Ja se oženio pa em skupo em glupo. . . (Na glas) Oću, oću golubice. . .
Izraz koji se u sportu koristi za dokazanog, prekaljenog asa na zalasku karijere koji svojim iskustvom nadomešćuje nedostatak brzine, hitrosti...
- Vidi Bodirogu šta napravi od Entonija! Eeee, moj dečko, džaba ti brzina, Bodiroga je stara koska!
- Gledaj Del Pjera šta radi, kako čovek igra sa 4 banke, stara koska!
- Šta se busa onaj Milorad da može da igra zadnjeg veznog u Crljencu, čovek ima 120 kila.
- Jeste, ali iskustvo je to, igra kao stara koska.
