Cezar - Dodje na cas, ispredaje i ode
Homer - Dodje i zaboravi sto je dosao
Terminator - Dodje, niko ne sme da mu zine i ode
Mumija - Dodje, zine i ode
Milicic - Dodje, izvredja sve zivo i ode
Sahista - Dodje, izgazi sve plocice u ucionici i ode
Hobotnica - Dodje, mase rukama (prema tabli, karti, ucenicima, vratima, prozoru) i ode
Obican politicar - Dodje i ne zna da ode
Dodik - Dođe specijalno na otvaranje vrata učionice
Kostunica- Ne zna da ima cas, pa i ne dodje
„ode mast“
Nek ide život, spičkaj ga, jedan je, bar tako kažu. Ako ima i prospe se, neka, vozi, samo da ne ode u šanac, a i ako ode, bolje u šanac, nego kljakav i bolestan, zdrav se čovek zna izvući.
- Jao, koske ću da mu slomim sunce li mu kalaisano!
:vadi kaiš:
- Nemoj Rajko, ta mlad je, tera šegu, proći će ga...
- Šta će bre da ga prođe Stano, prokocko je školarinu...
- Ma, bolje na to da ode, no na lekove, da je on nama živ i zdrav samo, ljubi ga majka.
- Potuk'o se sa pop Mićom ispred zadruge, a ako nisi primetila nema ni tv-a u trpezariji, pitaću te kako ćeš da pratiš 542 epizodu Osmanlija, to mu ode na šmrk-štek za vikend!
- Nemoj Rajko, nemoj taj, uzmi ovaj dupli kaiš! Kuku,boles' ne bira gde udara!
Pavlovićeva mast za one koji se groze mirisa iste, ali plaćaju skuplje, koja za Norvešku "nije ni čula"
-Dragi, napolju je hladno, kupi mi onu kremu za ruke sa norveškom formulom!
-Ma evo ti ona Pavlovićeva mast koju sam kupio prošle zime kada su mi ruke ispucale dok sam menjao izbušenu gumu na putu, Za taj novac mogu da kupim još dve nove zimske gume!
Pežorativni nadimak za najobičniju zaštitnu masku bilo kog modela, koja je, usled nepovoljnih zdravstvenih okolnosti, postala mast hev, dobar dan i doviđenja za mnoge lokacije i aktivnosti.
- De brate skini tu brnju, dišeš kao da si upravo istrčao ultramaraton usred astmatičnog napada...
- Evo...
- ...sa sve džakovima praška za veš u obema rukama!
Zvati nekoga u goste, poslužiti ga smokijem i kiselom vodom, moliti boga da ode što pre, pa kad ode, navaliti na viski star 5 godina, goveđu pršutu, rusku salatu i Milku od 300 g. Kriza, šta ćeš...
- Debeli, zvali nas večeras u goste i Lazići i Rundovići. Šta ćemo?
- Idemo kod Lazića. Ovi Rundovići vazda igraju bunker.
Modni detalj svake uspešne babe. Totalni mast hev. Toliko je kul da ne može da se stavi na pod u autobusu, već isključivo na sedište. A ako niko neće da ustane i cegeru, onda baba stoji, a ceger sedi.
Pitanje koje se upućuje gostu koji nikako da ode.
2:30 h
- I tako, šta da ti kažem više? Nego suni još jednu.
- Prijatelju, a da ti razmestim krevet?
Mast za opekotine, naša donekle izmenjena kopija kreme poznate kao Vazelin. Blago je izmenjen sastav, a najprimetnija je izmena mirisa i to ne na bolje. Zahvaljujući tradicionalnoj zaostalosti nas za svetom, promeni naziva i stalnom insistiranju stručne javnosti na opekotinama, ova mast je izbegla analno atestiranje viskoznosti.
- Hehehe, srećo, znaš, ostadosmo sami, pa bi mogli ONO o čemu smo pričali da sprovedemo u telo, to jest delo.
- Važi, samo imam i ja da obavim neke pripreme, a ti pre toga trkni čas i kupi Vazelin.
- Aaaa, jok! Ja to da kupujem, nema šanse! Znaš kako će da me pogledaju i šta će da pomisle? Bolje ti i to odradi.
- Uh, pa ne mogu ja sve da postignem... Znaš šta, idi kupi Jekoderm, otprilike isto, a na to neće niko da posumnja da je u te svrhe, malo da se prikrijemo.
Misterija koja ni dan danas nije razjašnjena u potpunosti.
Legenda kaže da je ovaj sapun nastao kada je neka domaćica nekada davno čistila šporet, pa u mraku umesto u đubre surduknula pepeo u kacu gde stoji mast.
Kad je ujutru videla kakvo je sranje napravila, jer je onaj vruć pepeo istopio mast i sjedinio se u neindentifikovanu masu.
Uzela je da ga seče u kockice i prodaje po selu sa pričom da leči sve kožne bolesti, da joj muž ne bi jebo sve po spisku.
-Baba, kupio sam ovaj Head and Shoulders protiv peruti, kad protresem glavom ko da je nova godina.
-Ju sine naopako, bacaj taj hedešoder, evo baba da seljački sapun do sutra sve nestalo ko rukom odnešeno.
-Pu bre baba al smrdi jebote, pa kako ću ovakav u pičarenje?!
-Kad je tvoj deda mogo sa njim da povali pola sela, mož i ti, ajde.
Doći na svadbu, pojesti 9 sarmi i 2 ovala pečenja, popiti dve litre crnog, a kad pritisak ode na 200 ustati i odigrati kolo da se sve slegne.