Reci koje ces cuti od svake sekretarice prilikom pokusaja da dobijes njenog nadredjenog. Ukoliko ti je osoba zaista potrebna, ili si samo dovoljno zaludan da sacekas, ocekuje te (s obzirom na prilike u zemlji Srbiji) desetominutno slusanje zujanja u slusalici, ili u najboljem slucaju ako je firma finansijski bolje stojeca, neke fine polifone melodijice. Na kraju ce ti se javiti sekretarica i reci da je sef zauzet jer ima 'vazan' sastanak.
„Veži konja gde ti gazda kaže“
Tačno ta rečveži konja gde ti gazda kaže4 definicije →
Ovom frazom jebač u pokušaju na indiskretan način pokušava nekome da dočara kako je baš njegov upaljač najbolji, iako se iz same rečenice vidi da on tu u stvari veliča svoje je*ačke (ne)sposobnosti.
(Devojka prilazi grupici mladića)
Devojka: Izvinite,da nema neko od vas upaljač?
Nikola (svetlosnom brzinom): Evo,ja ću da ti pripalim! (škljoc, pali iz prve) Jesi videla mala,a? Kreše k'o gazda,iz prve.
Devojka: Jes' ali mu je plamen nešto kratak. Je l' i to na gazdu?
Isfrustrirani električar traži uzemljenje po razvodnoj kutiji.
Novi i novi i najnoviji uslovi od strane Evropske Unije za ulazak Srbije u istu.
Neka naša budala pogrešno prevela izreku "I mi konja za trku imamo"!
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Mrzim kad me to pitaju.
Ne,necu ti reci gde sam nasla kozne pantalone,ni sociva.
Pa da kupis na istom mestu?
E prc! Ne mozeee
Osoba X:
"Jaooo kako su divne! Gde si kupila,sutra idem tamo!!!"
Osoba Y:(razmislja delic sekunde)
"Kupila mi tetka u Americi..."
Lik koji te nervira, bez razloga. Ništa ti loše nije učinio pa znaš ako ga nabodeš par puta, neće ti savest biti čista. Zato ga pažljivo pratiš i samo čekaš da napravi grešku.
- Vidi onog tamo. Stalno šeta sa onim devojkama, sigurno je peder.
- Ma pusti ga pederčina prava. Vidiš kako se oblači.
- Uh kako bih ga tuk’o.
- Ma ja samo čekam da mi nešto kaže, ima da isteram veru iz njega.
Učiniću ti uslugu jer te znam, ali ti stavljam do znanja da me mrzi i da imam preča posla.
Iskazivanje nekog, nazovi poznaničkog poštovanja, čisto da onaj kome treba usluga ne kaže da si đubre, a i nikad se ne zna šta će kad tebi od njega da zatreba. Izraz se koristi pretežno na jugu Srbije, a može se čuti i šire.
- Gorane, tu si! Dobro je da sam te uhvatio.
- Šta je bilo?
- Ma neoverena mi knjižica, a nešto mi se ne plaćaju pregledi, ne nalaze se pare na ulici.
- Pa što ne dođe pre deset minuta čoveče, nego baš sad kad mi je pauza? Možeš li da sačekaš?
- Ne mogu, zakasniću na autobus. Izvini, uradi mi ovo ako možeš, a ako ne, ja da idem onda.
- Aj daj je ovamo, nemam te gde.
Mačka kaže "mjau", pas kaže "av", ali, verovali ili ne, pijavica kaže "ti si moj brat".
- Aukurc, ovaj izgleda tempira vreme kad ja pijem kafu.
- Ooo, de si brateee!
- Evo, kafica malo...
- (seda za sto) Aaa, ako, ako. Ej, aj donesi još po jedan kraći za mene i za brata.
- Neću, hvala. I ova jedna mi je previše
- Aaajde, ja zovem sad turu.
- (uzdah) Ajde onda... (bem li te baš... da vidim do koje granice ideš)
dve pijavičine ture kasnije
- Bratee, ispričasmo se. Idem ja, samo da razmenim pare i dolazim da platim.
- Ma ja ću, neka...
- Hvala, brateee. Ti si moj brat.
- (ma goni se u tri lepe)
Starinska metoda koja se primenjivala protiv zaboravnosti.
Danas se koristi samo u šaljivom kontekstu.
Baka: - Ček', da ne zaboravim - da vežem maramicu u čvor!
------------------------------------------------------------------------
Maja: - Kakva si zaboravna, bolje veži maramicu u čvor da te podseti!
