Projekat stranih obaveštajnih službi s ciljem analize ponašanja srpske omladine u društvu prosečne srpske domaćice XXI veka. Iako veoma skup, projekat ima za cilj prikupljanje dokaza za početak novog otvorenog sukoba sa Srbijom i još jednu agresiju svetskih moćnika na malu i miroljubivu zemlju.
Kao što verovatno i znate, Srbi već više od deset godina nisu počinili nijedan zločin koji može predstavljati povod za bilo kakav vid vojne intervencije, te su se moćnici setili veoma perfidnog načina za nabijanje krivice već napaćenom narodu Srbije. Projekat ima za cilj dokazivanje narušavanje prava prosečne domaćice i njene nemoći kao manjine u virtuelnom svetu. Naredni napad na Srbiju predstavljaće "preventivu daljeg ugnjetavanja žena u virtuelnom prostoru", što će konačno predstavljati otvaranje novih puteva razvoja istinske demokratije, u kojoj su domaćice ravnopravne s ostalim socijalnim subjektima.
„žena pomorca“
Tačno ta rečŽena pomorca1 definicija →
Najčešći početak izlaganja neke vračare.
- Muž me je ostavio, dobila sam otkaz, zdravlje mi je loše, deci ide loše u školi...
- To vam je učinila neka žena!
- Znala sam da je neko bacio zle čini! Znači ima magije u mom slučaju?
- Ima, ima i to veoma opasne. Moraćemo dugo da radimo da bi je neutralisali.
- Ma samo mi skinite to prokletstvo, ne pitam šta košta!
- Vidim radili ste izolaciju i fasadu kuće.
- Da, letos!
- Lepo, lepo, šteta što ćete morati da je malo oštetite.
- Moliiim?
- Ta žena vam je tokom radova nešto tu stavila. Pokazaću vam mesto gde tačno.
- Uh, ubio je Gospod dabogda! Ko je ta žena?
- Neka vama bliska, iz komšiluka ili familije. Starija žena, nosi uvek crno...
- Udovica?
- Da.
- Joooj, mislim da znam ko je. Ajde mi je malo opiši molim te.
- Pa ovako, ima dugu kosu, nosi malo skraćeno.
- Pa ova na koju ja mislim nema dugu kosu!
- Pa znam. Kažem da nosi sad malo skraćenu, ranije je imala dugu kosu.
- Jao ona je! Hvala ti mnogo, reci kako da skinem tu mađiju!
- Imate li vi dovoljno novca?
- Ma nabaviću, pozajmiću, prodaću kola, platiću kol'ko tražiš samo pomagaaaj!
Žena koja je studirala ili studira, nije važno šta i da li je to isto i završila. Koja je bar jedanput primila minimalno dva u isto vreme. Koja se ne seća bar tri snošaja. Koja je bila bar jedanput sa neznancem. Ona koja je imala bar jedan abortus. Ona koja je zakačila bar jednu polno prenosivu bolest. Koja ima bar tri haljine čije su cene, pojedinačno, bar dva puta veće od prosečne plate u Srbiji. Ona koja ne želi i neće da vidi kolica za bebe do svoje 35. godine. Ona koja ne vidi(selektivno propustljivo čulo vida) one kojima je mesečni dohodak manji od 25 hiljada ili one čije su ruke tvrde i ledja široka od poštenog rada.
U moje vreme ovakve smo zvali drugačije...
Nepisano pravilo kružnog toka. Zanemari pravilo desne ruke, to što si ti već u kružnom toku, fiziku, hemiju i zdrav razum. Najsigurnije je da staneš i sačekaš da ona ostvari svoj naum i napravi pun krug u suprotnom smjeru.
- Vidji ovu budalu kako me sasiječe! Magarac ulcinjski!
Dejan: Mak'se tamo, aj što je ulcinjanin, nego je i žena. Dobro smo prošli, ćuti.
Izvlakusa od neozenjenih ortaka
Ja : Braca sedi di ces?
Braca : Idem jebi ga moram
Ja : Jos nije kraj utakmice
Braca : Moram ubice me zena
Ovu frazu govorimo samo nekome ko nam je veoma blizak. Jer realno, ovo je najlepša želja koju možeš poželeti jednom muškarcu. Pronalazi svoju primenu u rođendanskim čestitkama, kada maturirate, diplomirate.....
-Jovane, srećan rođendan sve najbolje brate i neka ti je laka crna žena!
Kad izgovori - majmunluk koji nije mogao da mu ostane međ zubima. Budalaština koju je morao da bupne. Tresno, pa ostao živ.
Šta je hteo da kaže - neverica koliko mu žena dobro izgleda, pa ne zna da li da se nervira što je već ima u "posedu", te se lišava slatke igre tetrebovanja i zamišljanja ludog seksa sa neznankom, ili da se prepusti slatkom golicanju u mudima i rzanju od sreće, jer mu je sreća baš istovarila dobro parče u vidu stalne partnerke.
Opravdanje novopečenog tate na zamerku da ima koje kilo viška.
- Ohoho, matori, vidim neko stomače si nabacio.
- Pa tako biva kad se muškarac oženi, a i žena mi bila trudna.
- Pa nisi ti bio trudan bem' te u usta!
Izraz koji u praksi najčešće koriste pripadnici muške populacije, koji su iskusili tamnu stranu zakonom regulisanog života u dvoje, i koji na retoričko pitanje -ima li života posle venčanja- imaju kratak i jasan odgovor.
N1: Šta je sa Mikicom, već dve nedelje ga nema da svrati u kafanu, da nije navukao nešto zarazno?
N2: Ma banovala ga žena, sad sme samo do prodavnice, a i to najkraćim putem!
N1: Eeee, a mogao je još da uživa k'o momak. Lepo moj deda kaže - da je žena dobra, i Bog bi je imao!
Mitsko biće (Femina con la barba lat.) koje je preživelo do današnjih dana zahvaljujući sigurnoj kući zvanoj cirkus. Pretpostavlja se da je prva žena sa bradom nastanjivala područje oko Tuzle u današnjoj Bosni, ali se mogu pronaći ostaci izdvojenih jedinki svuda po svetu. Zanimljivo je da i pored toga što su svi pripadnici ove vrste ženskog pola, oni prkose Božijoj volji i uspevaju vekovima da šire svoje seme i da pežive ratove i raznorazne bolesti, od kuge i kolere pa do tupih žileta i kancerogene serije Nivea Shaving gelova.
Žena sa bradom je preživela do danas zahvaljujući simbiozi sa kepecima, grbavcima i ostalim karakondžulama za koje je narod davao silne pare kako bi preplašio nestašnu dečurliju, zašta je danas dovoljno da uključe omalenu svetleću kutiju. Danas je njihov broj prava nepoznanica jer su se u međuvremenu doškolovale i promenile radno mesto, te se ne vodi evidencija o njihovom prirodnom priraštaju, migracijama, gustini naseljenosti, starosnoj strukturi itd.
Nepisano pravilo kaže da gotovo svaka pripadnica ove vrste radi u uslužnom sektoru, bilo da se radi o šalteru neke državne ustanove bilo da je u pitanju lokalna piljarnica. A opet, najčešće ih možemo videti u objektima u kojima nam mogu naneti trajne poremećeaje u ishrani, kao što su pljeskavdžinice, palačinkarnice, sendvičare... Kao za inat, uvek će prilikom stavljanja senfa u vašu pljeju da se pogladi po bradi diskretno kao seoski šarov koga je napao stampedo buva krvopija. Vama preostaje samo da se nadate da će oni padobrančići koji se polako lelujaju kroz vazduh promašiti vašu pljeskavicu i upasti u ortakovo punjeno belo.
Da ne ispadne da je ova pojava tamo negde i da nas ne dotiče, svako od nas ima neku dalju babu, tetku, strinu ili ujnu, uglavnom sa sela, koja pripada datoj nevladinoj organizaciji. A kada ih sretnemo, proklnjemo i opanak i žarko sunce i onoga ko je izmislio da se ljubimo tri puta.
A da znate samo kakav rolat sa mesom i Rafaelo kuglice pravi moja strina sa sela, prste da poližete.
