Ljudi koje vidite po raznim svečanim i manje svečanim prilikama. Sjede najbliže izvoru hrane, prvi se sa njega napajaju. E sad, neki malo brže smažu sve iz tanjira, a oni iskusniji tempiraju. Znaju kad će da se nosi supa, a kad će da dođe sarma. Sve u svemu, sva hrana koja prođe kroz njihov digestivni sistem istisne sav vazduh ( i još poneki gas) iz njihovih utroba. U nekim razvijenijim zemljama neki ih nazivaju i gurmanima.
- De bre Milunka, što spremaš tol'ko sarme za slavu? - A šta, sad je ne voliš, a? - Ono jes, volim sarmu k'o pič... ovaj, da, ali to je previše. - Znaš onaj moj strika Jernej? - Onaj što je izdao familiju tako što je otišao u Švabiju i nije kontaktirao ni sa kim do prije 2 godine, kad ti je ćaća umr'o, da traži dio nasledstva? - E taj! Dolazi nam za slavu. - Zajebavaš? - Jok, i planiram da ga dočekam k'o najrođenijeg. - Nećeš valjda kutlačom da ga... - A? Ma kakvi. On voli sarmu. Al' od nje prdi, užas živi. A prdež mu je smrtonosan, za njega je iperit k'o Šanel 5. E, to ćemo da iskoristimo. On ionako dođe da se najede, samo da može da prdi kasnije. - Šta? Švabica ona njegova da se guši... Auu... Da sam znao da imam tako opasnu ženu, dvaput bi razmislio prije no što bi te zaprosio hehehe. - K'o da si imao izbora nakon što si me napumpao. - Jebiga :tužan izraz lica:
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Kažu, lepše bez kondoma. Ma, hajde? Naravno da je lepše. Međutim, mnoge cure padaju na reči "Ne brini, paziću" i ne koriste zaštitu, pa onda cupkaju danima pre nego što dobiju, a ako kojim slučajem ne dobiju na vreme, nastaje cika, dreka, smišljanje kako će da kaže roditeljima da je trudna, a nije ni faks završila, iako dete u 95% slučajeva ne postoji.
: Ne znam šta da radim, jao, šta ako sam zakevila? : Hajde, molim te, smaraš više sa tom pričom, svaki put isto. : Ali, šta ako ovaj put jesam? Šta ćemo da radimo? Ja ne smem ćaletu na oči d'izađem. : Devojko, ne tripuj se, ne treba da pišeš scenario za film, znam valjda gde sam svršio. : Ali, nikad se ne zna. Šta ako... : E, tišina! Od sada koristimo kurton i ima da piješ ona govna, ne zanimaš me. Ne mogu više da te slušam. Ne ide da nećeš da koristiš zaštitu i da uvek kukaš da si trudna.
- Alooo crni Milane, kako to guliš krompire, kuku mene...... od 3 kile žive vage, osta' jedva kilo i po...daj 'vamo da spasim što još ima da se spasi...ostaćemo gladni.. - Šta je ženo, šta ti nije jasno?? - Tanje Milane, tanje tu koru guli, pa nije to ananas, jebo ga ti!! - Našla si ribu učiti da pliva!! Znaš li ti Darinka, koliko sam ja krompira ogulio onomad 78. u JNA na vr' Triglava, mater im jebem slovenačku i Triglavu i Alpama i 7 mjeseci snijega!!!?? Kažu obuka.....koja jebena obuka na po' puta do nebeskih vrata.... ako išta znam, znam guliti krompire - odjebi Darinka, odraću i tebe!
...bacili bi me lavovima za doručak. Smrskali bi mi lobanju, raskomadali, pa dali lešinarima da me pojedu. Poslali me da čuvam paradu po nosu. Odveli me u Albaniju, povadili organe bez anestezije, pa ih prodavali smrdljivoj žgadiji. Uštrojili bi me makazama za šišanje ograde. Polili sumpornu kiselinu u oko. Pržili mi prste na vrelom ulju, polili ih tartar sosom, pa mi dali da jedem... Uspeo bih u životu.
Jadnički uzvik nemoćnika kad vidi da neka situacija ostaje nekažnjena po njegovom sistemu pravde.
- Ima l' posla? - Slabo. Još uvek studiram. - Studiraš?! Imaš 30 godina, jebote. - Nisam ja kriv. Da sam se i ja čepio profesorima kao one čepulje iz prvog reda i ja bih završio sa 24. Ali neću, ja sam kul. ------ - Gde je ona lubenica iz frižidera? - Ja pojeo. - A?! Da sam ja to uradila, dig'o bi celu zgradu na noge i tražio da kupim novu! - Mirna! ------ - Da sam ja napisao ovu definiciju, odma' bi je izbrisali, a mene banovali do 3986.godine. Poserem vam se u usta. Pičke! ------ - Onaj homo-pedofil Pahomije silov'o dečaka i nije kažnjen! - Jebiga, da sam ja tako nešto uradio nekoj ribi, sad bih trun'o u zatvoru. Pokenjam se na ovaj sistem.
Kada ovo čujete, znajte, pričate sa vrhunskim strejt menom, čovekom širokih shvatanja, ekspertom za psihologiju seksualnosti. Taj čovek, ili polubožanstvo makar, taj bodisatva, sigurno je raskrstio sa Edipovim kompleksom još u oralnoj fazi dečije seksualnosti. Posle čega je odmah postao šmeker. Ne, pogrešno je reći šmeker. Postao je čovek, sine. Čovek! Cenim da je imao šanse da skine mrak još u vrtiću, i to sa vaspitačicom, ali da je to kulturno i džentlmenski odbio, iz samo njemu znanih, ali potpuno razumnih, razloga.
Pričam ja tako sa ortakom, i on će odjednom:
Gari: Daj brate ozbiljno, ja sam toliko strejt da mogu da popušim crncu i da i dalje budem strejt. Pa mislim se... Otaku: Šta bre crnac, šta... Šta pričaš bre ti!?! Gari: Kako šta? Pa pazi... Otaku: Gari... Gari: Molim? Otaku:... Gari: Štaaa? Šta me gledaš tako sad? Otaku: Brate... Gari: Molim... Otaku: To što si sad rek'o... Gari: Da? Otaku: Brate... to je genijalno... Gari: ... Otaku: Jel smem da te citiram na Vukajliji?
