Uobičajeni postupak u zabačenim delovima grada u kojima vladaju zakoni lokalnih starosedeoca, koji su vođeni mudrom izrekom iz domaćeg filma "Ko to tamo peva", kada seljak Stanojlo Milinković na državnom putu traži da prolaznici plate porez na promet rečenicom: "Dalje nećeš moći", plati pa ćeš proći!
- Gde si ti, kasniš dva sata? - M'rš u pičku materinu! I ti, i ova Detelinara! Dok sam dolazio do tebe dve cigle sam kupio i upaljač sa likom Branke Katić, mog'o sam glavu da izgubim! Sada sam došao kod tebe i nikad više!
Rečenica kojom vas hrabre kada se dvoumite, nakon koje vam uvek ali uvek fali nešto.
-Kizo, nabacuje mi se komšika sa trećeg, ja bih je odradio ali muž joj je kik-bokser, frka mi. -Ma opušteno, čim ti se nabacuje zna ona kad taj grmalj nije kući, bocni to...šta će da ti fali.
(na ulici)
-Kizfo..Kizfo.. -Beži bre od mene gubavcu..i odakle mi znaš ime! -Kizfo, to fam ja Mare..bio kod komfike a muž prebio nekog u prfoj rundi pa došao ranije kući, fali mi sedam zuba i deo jagodične kosti!
Čvrsto uverenje kojim se vode bahati vozači koji uporno i sa neverovatnom dozom bezobrazluka parkiraju svoje automobile na tramvajskim šinama, uredno ostavljajući upaljena četiri migavca i bebu od dva meseca na zadnjem sedištu. Paradoksalno, ova pojava u isto vreme predstavlja i neoboriv dokaz da je čovek nastao od MAJMUNA mada iz te jednačine nikako ne bismo smeli da isključimo i MAGARCA, KONJINU tj. VOLINU koji su definitivno umešali svoja kopita u istu. Elem, tradicionalni beogradski običaj iz naslova verovatno će još dugo krasiti ulice našeg glavnog grada i uopšte ne sumnjam da će nas u dalekoj, robotizovanoj budućnosti sa jednakom predanošću naslediti neke nove generacije koje će blokirati nebo svojim džet-mobilima. Marke ''DAČIA'', razume se.
- Majstore, vozi! Kasnim na posao, jebotebog! - 'Alo, majstore...teraj ovo sranje! Porađa mi se žena, koje pičke materine... - 'Ej ti majmune za volanom...Što stojiš, pička ti materina, čeka nas Šavija d' idemo bijemo neke grobarske pičke, o'š da ti jebemo mater malo, a...?! - Pu, jebem mu mater! Taman nemamo školu jer se srušila, kad ono jebiga – blejimo već pola sata zarobljeni u ovom smrdljivom govnetu! A u kurac! - VOZI, MIŠKOOOOO!!! ...
- PRVO, JA SAM ŽENSKOOOO, MAJKU VAM JEBEM DA VAM JEBEM, A I GDE KOJ' MOJ DA IDEM KAD SE NEKI GLAVONJA PARKIRAO DŽIPČINOM POSRED ŠINA!?
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu. - Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi? - Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca? - Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu! - Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini. - Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu. - Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer! - Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
I reče im : ''Idite sada, deco moja, i volite se i množite se dok vas ne bude toliko koliko i radnih ljudi''. I još im Gospod kaza i ovo: ''I iškolujte se, deco moja, u trogodišnjim školama jer vam više i ne treba a oni među vama koji to baš budu želeli neka idu i na Fakultet Sporta koji sam stoga a predviđajući tako nešto i izmislio. I naučite engleske izraze kao što su ''warm-up'', ''bench'' i ''gimme-more'' jer vam bez njih ljudi neće poverovati da ste ono što jeste.''
Tu se Svevišnji malo odmori pa ponovo oplete: ''I kad završite škole ne budite jevreji na pare, deco moja, jer ima dovoljno budala koje će misliti da baš VI možete da im pomognete da skinu svoje guzice i bokove te će vas skupo plaćati i darovima darivati. I kad nakupite dovoljno para i darova, otvorite svoje sopstvene teretane sa odvojenim prostorom za Jogu, deco moja, i ubirite još para i darova jer toga nikad dosta nije. I vodite računa o sopstvenom telu i koži. I oblačite se u leopardovu kožu i ogrtače. I stavljajte puder, deco moja. I cepajte se u čmar. ''
Amin.
- E, gde ćeš, Makili...? - Imam trening. - Nisam znao da išta treniraš... - Pa, eto - treniram. Imam i personalnog trenera, ako baš hoćeš da znaš! - Hmm... A, ja imam kitu kojom bih ti taj celulit skin'o i bez da mi platiš, pa ti razmisli!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Novonastali vozački sleng koji polako ulazi u upotrebu zahvaljujući odluci MUP Srbija da sve češće koristi kamere. Naime, osoblje vas uslika bez vaše želje, a zatim vam ljubazno pošalje fotke i račun za fotografisanje poštom. To fotografisanje obično dođe onih famoznih pet hiljada ili bar tu negde. Papreno, naročito ako uzmemo u obzir da dotični nisu profesionalni, a ni umetnički fotografi i da ste u većoj obavezi to da platite nego kad vas tako uslikaju na svadbi, ali 'ajde sad...
- Koji ti je, čoveče?! Izgledaš k'o da te celu noć rendalo celo pleme Zulu Crnaca! - Daj duplu ljutu! I nije daleko od istine! Stiglo mi da platim sliku! - Uf, uf, uf... Pa zar ne znaš da se pandorina kutija i ne uzima, a kamoli otvara! - Ma, žena se sjebala! Sad ode pet 'iljadarki za prolaz na crveno. - Joj! Jesi bar lepo ispao? - Ma, k'o podgrejan leš! Vraćao se od kuma sa slave. Jedino da probam da pišem prigovor da to crveno nije bilo svetlo na semaforu već moje oči, al' slaba vajda, imam neki osećaj...
