Kad prilikom svakog renoviranja stana angažuješ majstore i na svakih 5-6 godina se ponavlja isto.
Skontaš da nisu majstori, već "majstori": profesor fizike, defektolog, profesor književnosti...
-Ženo, stan nam svaki put renovira trust mozgova!! Parketar, moler i keramičar imaju škole koliko cela Pink TV.
Umrla sam od blama. Poginula sam od učenja. Explodirala sam od sreće. Raspala sam se od trčanja. Pukla sam od smeha. Zakopala sam se u kući. Obesila sam se od dosade. Crkla sam od straha.
Pitanje koje postavlja žena muškarcu iako ona već zna kako joj stoji. Za razliku od uobičajnih pitanja (''Kako si?'',''Ima li šta novo?'' itd.) imate samo jedan odgovor u opciji (potvrdan) bez strašnih posledica.Ako se ipak odlučite za negativan onda ste najebali,pre ili kasnije. Takođe možete ostati neopredeljeni ali nije preporučljivo.
-Jao,Milice ubiću te majke mi...koji kuc si mi nabacila onu tvoju sestru od tetke? Ti to meni namerno se svetiš je l'???
-Ne znam o čemu govoriš...
-Ma smara me po celi dan!! Kad god izađemo ubija me u pojam s pitanjima o tome kako izgleda,da li mi se sviđa njena nova haljina,kako joj stoji...Ne mogu više,života mi!
-I šta joj ti kažeš??
-Ja sam joj u početku govorio kako je extra,ali brate ne mogu više! Juče sam joj fino rekao da me sve to ne zanima i da me boli ku*c!!! Ali sexy je brate,bomba na kub ee...
-Hah, ja ti savetujem da begaš jer će tvoja bomba da eksplodira.
Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.
Ne znam kog se to tačno sedmog januara dogodilo, ali čini mi se da smo u jednoj od prethodnih godina zaboravili pravu suštinu Božića. Mir, ljubav, oprost. Da li je to bilo u godini kada je vokmen zamenio diskmen, ili kada su katodne cevi ugasili plazma ekrani, manje je važno, ali smo u sveopštoj trci za boljom slikom, izgubili jedinu sliku koja je bitna – lik Hristov u sebi.
Božić smo pretvorili u šoping-groznicu, a količinu u jedinu meru sreće. Svaka zaboravljena namirnica pada nam teže od načina na koji smo godinu proveli, a ruska salata i srpska pečenica jedina su „pravoslavna“ znamenja koja još na trpezu nosimo.
Mir božiji Hristos se rodi
Bog blagoslovio ako ima koga
''Maštovit'' način da pri upoznavanju otkrijete datum rodjenja partnera koji deluje malko starije.
Univerzalno ime za konobare širom Srbije.
Izvini, je l' možeš da naplatiš?
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da nijesmo u potpunosti sigurni da je njegova mentalna higijena na nivou.
Sreće se još i u oblicima "Kako je zglavom?" i "Šta je s glavom?"
na semaforu
A: O Miki fratelo, neka nova kolica si nam nabačio, ne fališ se a?
B: Ma jok brate, ovo je Šaju skoro otac uzeo... Šajo javi se čo'eku.
C: (pruža ruku sa suvozačevog sjedišta) O, Duka, nema te sto godina.
A: Čekaj brate, kako to uzeo Šaju a ti ga vozaš i kad si ti to Šajo istetovira' rukav?
C: Pa brate, uzeo meni stari taman kacam se istetovira' i ja da' Mikiju da me voza okolo da se vidi tetovaža kad izbačim ruku kroz prozor, pošto je na desnu.
A: Aha... A kako je s glavom, druže?
Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.
