Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada. Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice. Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane. Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Početak pametovanja svakog sledećeg majstora kad voziš svog ljubimca na popravak i svi nešto čačkaju a u stvari niko i nema pojma zašto on trza.
-Zdravo, nešto mi trza auto, možeš malo da ga pregledaš? -Ko ti je ovo pomjerao, ova plastika je kontra okrenuta. Ljudi samo pipaju a nemaju pojma. (nakon 2 sata utvrđivanja kvara) -I majstore šta je za reći? -Isgleda je motor pri kraju, rješavaj se ti ovoga... -Jesam dužan šta? -20 evra za moje vrijeme...
Godina koja je karakteristična po tome što ćemo saznati za koji datum je neko novo pleme ili narod zakazao smak sveta, odmah pošto se ispostavi da su se Maje samo zajabavale.
- Brate hoćemo sledeće godine da odemo na more baš negde do jaja. Neka Kuba, Dominikana, tako nešto? - Ma brate 'de znam šta će biti sledeće godine. Ne znam sutra šta će biti. Jedino znam da ću sledeće godine saznati za novi datum smaka sveta kada nas Maje ispale. Nego hoćemo mi sutra na Kruz na koktele? - Ma nemam pojma brate, sutra ćemo se dogovoriti. Ko živ ko mrtav do sutra. - Eto brate a pitaš me za more sledeće godine.
Metod kojim se neki autori na ovom sajtu služe.U sebi sadrži definisanje pojma i dovođenje u vezi sa srodnim pojmovima,razradu pojma,zanimljive pojedinosti i primer po mogućnosti.Za razliku od ovoga prilaza,postoji i prilaz ''Shvaćaš li,jarane?'' gde čitalac mora sam da izvuče smisao argo-a koji se definiše,kao i metaforično-sarkastično-alegorijski prilaz, gde se slikovito i na sarkastičan način čitaocu pokušava otvoriti smisao pojma koji se definiše.Ovaj pojam ima dodirnih tačaka sa Dekartovom naučnom metodologijom.
Jako bolan način da saznaš kako si nikakav jebač. Jer riba iz srednje sa kojom si se kresnuo na nekoj žurci a koju si sreo posle par godina, zapravo nema pojma ko si.
Brate šta ovo bi? Jel to ona Mica što si je kresn'o na Laletovoj žurci?
Jeste, al' nemam pojma šta joj je?
Jebiga batice, kakvo jebanje takvo sećanje. Ha, ha....
Youtube komentari,nalaze se ispod videa koji je neka osoba postavila.Bez obzira sta je na klipu, velika vecina klipova je predodredjena na pljuvanje, raspravljanje, od strane destruktivno orijentisanih likova i riba,koji bi i rodjenu kevu pljuvali da je neko drugi okaci na youtube.
video : dete palo sa bicikle pljuvac> vidi ga mali retard,kako bih ga isutirao da ga vidim,i ti sta postavljas ove klipove vrati mi 10 sekundi potrosenog zivota.
video: veciti rival - vojvodina 0:2 pljuvac(iako ne navija za taj tim, ne moze da odoli, a da ne prokomentarise)>hahaha kako ste smesni,muslimani jedni,brukate nas svuda,ima da vas ubijemo u derbiju 10 razlike(objektivnost na nivou)
video: kriza u Indiji Pljuvac(iako pojma nema o cemu se radi u klipu): Sta se bre vi Indijanci uvek nesto kurcite,hleba nemate da jedete,glupi cigani,mamu vam j....
Neverovatno zatupljena stvorenja(od interneta i Rammstaina). Mogu se sresti na internacionalnim chatovima i online igrama. Rade samostalno ili u grupi. Rad u grupi ima dve podvrste 1) Demokratski - gde 3-4 debela nemacka deteta pokusavaju da zajebu jednog lika koji nije Nemac, ali (po pravilu) nisu ni zajedno pametni kao on. 2) Autoristicki - jedan mali debeli Nemac zajebava drugog non-Nemca uz podrsku ostalih u vidu "lol, rofl, hahaha...". U neznanju engleskog su zajebali i Ruse. Ali im je opravdano, jer su zaista eksperti za geografiju, i meni su rekli neke stvari koje nisam znao. Kad totalno spoznaju svoju nemoc i glupost pozivaju se na Hitlera, iako verovatno ne znaju ni u kom milenijumu je bio WWII
(licni primer, iz Dote. Transkript preveden u originalu) Debelo nemacko dete1: Uht shajze DND2: Gihpt hajze Ja: Can you speak english, please? DND3: Haha u dont know german, u must be rusia Ja: I can't be Russia, I can be FROM Russia. DND1: Stfu rus noob Ja: Actually, I'm from Serbia. DND2: hahahahahhahaha, thats not even europe! Ja: Then where it is? DND3: I dont know, somewhere in noob area? jhahahaha DND2: lol DND1: rofl Ja; You Germans are just great. DND1: yea, and Hitler rulz!!!! DND2: lol, yeah he wanted to kill all niggers from Serbia DND3: rofl, I wish he did, I hate u serbian niggers Ja: Serbian niggers?? DND1: Stfu noob DND2: Lol yea stfu DND3: u suck, nigger hahahahhahaha
Dziberska verzija za: Izvini curo, ali stvaaaarno se ne secam odakle se znamo! Takodje moze da posluzi za kurcenje u drustvu: Ej, brate, koja je ona slatka mala sto ti se malopre javila? Nemam pojma, mora da sam bio pijan...
Malopre mi je prodavacica u mesari rekla: Izvoli kusur, Miki,i to sa ogromnim kezom na licu! Odakle me zna? Neam pojma, mora da sam...
