Poslednji vapaj filmofila, pre nego što bude patosiran u svojoj prvoj kafanskoj tuči.
„bre“
Tačno ta rečBre35 definicija →Neko sazna ranije, neko kasnije. Pogledaj primer.
Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!
Ovo se uzvikuje dok se igra PES, kada ti ortak, 5 minuta pre kraja pri neresenom rezultatu, krvnicki uleti u noge taman kad si izasao sam pred golmana. Tada se Kazuki Ito hvata za dzep i dize crvenu kartu visoko u vazduh! Ti naravno negodujes, jer bio to penal ili slobodnjak, sve jedno ti je, iovako u jedanaestici niko ne zna da sutira ni slobodnjake a kamoli penale!
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Pazi dabre idu kobre! Ko bre? Da bre!
Izraz koji se cesto upotrebljava za vreme fudbalske utakmice. Protivnici stalno traze aut u svoju korist, i koskaju se oko toga da li je lopta presla liniju ili je samo dotakla.
- Ej, ostavi ode!
- Ma nije be otisla sta ti je?!
- Pa ja nisam corav, daj ovamo aut! Cela lopta izlazi!
- Ae be ne seri, kako si video da je otisla?! Gde bio geometar...
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Afirmacioni usklik, karakterističan za Nišlije i čeljad blisku Nišavskom govornom području.
U bukvalnom prevodu „a bre, da bre“.
— A be bate, setio sam se šta si zaboravio! Ringlu disključiš.
— Abe dabe! Lele ću napravim požar, mora se vraćam.
— Abe dabe.
Trenutak kada se individua u potpunosti razočara u život i izgubi svu nadu da će ono bolje sutra doći prekosutra. Spoznaja da je svet sjeban do maksimuma i da ne postoji dovoljno jaka brlja da zaleči rane junačke ili potpomogne stanje prepariranosti koje neki nazivaju i mrtvačkom ukočenošću.
- Kume, znaš za onu glumicu što je glumila u Insepšnu?
- Ona, Džuno... Elen Pejdž?
- Aha, baš ta.
- Šta sa njom?
- Znaš da je lezbača?
- Stvarno? Pa, dobro, nisam ja gadljiv na lezbače, samo da ne liče na istočnonemačke bacačice kladiva, haha.
- E, pa promenila je pol i sada se zove Eliot Pejdž.
- Šta joj... ovaj - šta mu je to trebalo?
- Ko će ga znati, kume.
- Pu, kume, polude ovaj svet.
- Polude, polude. E, a jes' čudo za scenariste Matriksa, braću Višovski?
- Šta sa njima?
- Pa, sada više nisu braća nego sestre - obojica promeniše pol.
- Pu, sve ti jebem! Koji moj sad to?
- 'De znam, kume... A, jes' čuo ti...?
- Kume, umrećeš budeš li nastavio da govoriš.
Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.
- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...?
- Ne, nisam. Još bo...
- Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta?
- Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...!
- Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate...
- Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...
