Steta sto nije sisata na majku i sto je talentovana ko da je cerka Piksija -Stoleta.Jedino sto je vadi je to sto ima roditelje koji jos uvek imaju uticaja na nasim televizijama....Inace talentovana je ,jos malo,pa ko Milica Milsa i veoma je blizu Lidije Vukicevic
„kolateralna šteta“
Tačno ta rečkolateralna steta29 definicija →Na žalost samo saobraćajni znak.
Poštovali ga mi ili ne on svoju svrhu ispunjava.
Obavesti nas da dolazimo na deo puta gde je veća verovatnoća da najebemo.
Zaista je šteta što se taj znak ne postavlja na životnim putevima kada naiđemo na pogrešne osobe.
Ne bi bilo toliko puno razočarenja i slomljenih srca.
Prst na dole. Potpuno degradiran u odnosu na plus. Imamo hejtere, ali nemamo dupeuvlakače. Ja još nisam videla da je neko zadržao definiciju koja je pokupila više minusa. To se briše, jer je popularnost glavni cilj, kako inače, tako i na Vukajliji. Šteta je, međutim, što se ljudi tako lako odriču svojih stavova i što ostajemo uskraćeni za brojne nepopularne defke.
Kad ti cigareta padne u vodu ( ili bilo koju vrstu tečnosti ) , pa čekaš da se osuši kako bi je opet zapalio. Ovaj vid štednje razvio se još u najranijim danima poskupljenja akciza , povećavanja poreza i naglog smanjenja broja kvalitetnih cigareta na tržištu i rukovodi se pravilom Šteta da se baci ili sličnim Greota da se baci.
Veoma česta tema za mistifikaciju. Posebno ako žena koja ima dete, razgovara sa ženom koja ga još nema.
Vrhunski događaj u životu svake žene. Što se bolje "spremi" i ispravno obavi prethodne važne životne poslove (udaja, harmonija u braku)-biće joj lakše.
Vrhunski događaj koji muškarci mogu da izbegnu kad ne žele da prisustvuju rođenju svog deteta. Šteta.
Jako iritantna podvrsta nepušača.
Uglavnom su to bivši pušači koji na sebe preuzimaju ulogu čuvara zdravlja i životne sredine i konstantno vrebaju da neko zapali cigar na javnom mjestu kako bi izdeklamovali sve poznate štetne efekte pušenja a nerijetko nas dodatno prosvijetlili otkrivanjem sastojaka koji ulaze u "otrov" koji pušimo.
Šteta, mogli su da se drogiraju kao sva normalna đeca.
A: pravi se da kašlje Oh, mladiću, nije mi jasno kako možete da uništavate svoje zdravlje.
B: Izvinite? purnj purnj purnj
A: Pa mislim, cigare i to. U vašim godinama bi trebali bolje voditi računa o svom zdravlju.
B: purnj purnj purnj
A: Ako ništa, trebali bi voditi računa bar o zdravlju drugih.
B: purnj purnj purnj
A: Ja sad prolazim i vjerujte mi, tačno kao da me presijeklo nešto kroz pluća kad sam udahnula taj otrov.
B: purnj purnj purnj
A: Slušate li vi mene?
B: purnj Gospođo, ne želim razgovarati o spasitelju purnj purnj
A: Eh moj mladiću. Sjetićete se mojih riječi kad bude kasno.
Dodatna pomoćna kočnica kod zaprežnih vozila. Nije mehanička, već zvučna. Zvuk koji ispušta vozač zaprege dok povlači dizgine u pokušaju da zaustavi marvu. Sve ređe se čuje jer je sve manje zaprega, što je donekle i šteta jer se ništa ne ostavlja na asfaltu kako bi put bio ravniji.
- Alo, brate, stani, kud si navr'o? Nemoj tamo ne može... Ma, stani! Jebote, jel' me razumeš, gluv li si? Rrrrrrrr, bre!
- Kome ti to "Rrrrrrrr"? Šta hoćeš da kažeš time?
- Ništa, samo to da si tek tada ipak stao, pa ti vidi.
Televizija uz koju smo svi nekada (neki i sada) provodili vreme piljuci u ekran dok nismo razumeli ni rec engleskog. Jedino je bilo bitno videti da li ce Dexter konacno da nadmudri Didi, da li ce kojot da uhvati pticu trkacicu i da li ce Jonny Bravo vec jednom da povali nesto. Steta... bila su to vremena, sada na istom ovom kanalu daju gomilu smarackih crtaca uz koje ce nazalost danasnja deca da odrastu (naravno cast izuzecima).
A da ne pominjem gomilu sranjskih japanskih crtaca!
Nindza kornjace, transformersi, strumfovi... bila su to vremena ehhhh :)
Glavni junaci najboljeg decijeg programa, a mozda cak i najboljeg TV programa svih vremena kod nas uopste, Na slovo, na slovo.Svi klinci, sto one prethodne generacije, sto ove mladje koje su imale priliku da gledaju, vole ovu emisiju, jer je tako jednostavna i cista, a opet genijalna i poucna.Steta sto se takve emisije vise ne snimaju.Skolski program je nekada bio sjajan.
Ova visokoškolska sado-mazo ustanova je više nego adekvatna za razvoj tvojih manijakalnih poriva. Sado-mazo, zašto? Evo odgovora: prvo, moraš biti debeo mazohista da upišeš nešto ovoga tipa, gde ćeš minimum šest najboljih godina provesti samo slušajući i štrebajući materiju koja nikog živog ne interesuje, a da je pri tom čist!
Zatim, treba ti još minimum godinu dana da ispolažeš ispite do kraja, pa onda šest meseci staža koji niko neće da ti plati, pa onda još godinu-dve traženja posla, pa nekoliko godina da sakupiš staž, e onda tek nastupa spektakl pod nazivom specijalizacija, i to ukoliko se potrefi da baš u tom domu zdravlja ili pak bolnici fali... specijalista opšte prakse!!! A ti hteo da budeš ginekolog!!! I to traje nekoliko godinica i eto! Kvalifikovao si se da od mazohiste postaneš ono za šta si se i školovao: sadista! Još ako si srećne ruke pa specijaliziraš hirurgiju, ortopediju, ginekologiju... vaaaau!
Uglavnom, dobro ćeš proći, naši ljudi mnogo vole lekare koje još i nazivaju doktorima, pa im donose rakiju, beli mrs, razne vrste pečenja, ono jagnjeće i praseće, ali i pečenje pri mokrenju i ostale vidove mita i korupcije. Ako baš nisi siguran kako će ti ležati ovo zanimanje, probaj da se obučeš u beli mantil ili zelenu bluzu razdrljenih grudi, obuj klompe i meti stetoskop oko vrata, ako izgledaš ko nadrkani kreten... zreo si za medicinu! I naravno, kad te baka pita šta ćeš da studiraš, a ti joj kažeš medicinu, njenoj sreći nema kraj. Nanin doktor, joj... on će nanu da aperiše.
A kud ćeš, nesrećniče, kad specijaliziraš ginekologiju, kud ćeš onda s babom? Šta što sam zapeo s ginekologijom? Pa svi koji upišu medicinu, krajnji cilj im je ginekologija. Ostale grane medicine su kolateralna šteta.
Dakle, medicina. Ako si kao mali pilićima kido glave, samoinicijativno seciro žabe i detaljno pregledao devojčice iz komšiluka ono kao: doktore, boli me grlo! Hmmm, da, da... skinite gaćice...
