Ustanes u sest ujutru pre svih ukucana da bi na vreme otisao u wc. Posto se nisi razbudio i vidis kao deda sa kataraktom, udaras kolenom o ormar u predsoblju. Tusiras se (umalo ne polomivsi vrat u kadi), peres zube na brzinu, i kreces po dorucak. Kupujes burek sa mesom i bezis glavom bez obzira jer te juri copor pomahnitalih, izgladnelih kerova. Posto slucajno budis cala (jbg, promaja), dobijas cusku, ali hvala Bogu i on je tek ustao pa udara slabo. Popijes vrelu kafu (naravno suris jezik), oblacis se i spreman si za posao/skolu/fax. Palis cigaru dok cekas bus i oprljis obrvu. Dok se saginjes da dohvatis upaljac autobus prelazi preko bare i kupa te. Baba ti zabija lakat u rebra i dobijas podliv. Psujes joj unuku, ali ne znas da je gorostas pored nje zapravo njen sin. Bezis preko ulice manevrima na kojima bi ti pozavideo i Makoto Nagano. Uzimas taxi i na pola puta saznajes da ti nema novcanika (baba, sve ti jebem!). U krivini koju odabiras kao najbolju iskaces iz auta da te taksista ne bi izbrebao i, sva sreca, samo "malo" odrpas koleno. Vec ti padaju na pamet samoubilacke misli i dok ti se muti u glavi pred padanje u nesvest kontas: Steve-O i Johnny Knoxville mora da su ziveli u Srbiji...
„promaja“
Tačno ta rečpromaja47 definicija →
Osećanje "vozdignutosti" nakon vršenja male nužde koje se iz (ne)poznatih razloga odlagalo.
Lik se vraća na bleju od iza obližnjeg pišačkog ćoška, i prosto sija.
Ortak: Šta si razvuk'o taj kez oko glave, zveknuće ti promaja krajnike?
Lik: Brate, upravo sam vospišao...
Ima li ičeg lepšeg, nego da uvaljeni u kožnu fotelju, odmah pored radijatora, listate FB i pregledate profile lokalnih curica sa upitnim brojem godina? Još kada vam se, od taštinog pasulja, sakupi neizdrživ pritisak u stomaku, taj pritisak nečujno ispustite i samo osetite neverovatno prijatnu toplinu kako vam greje krsta i polako se penje uz kičmu. Žena prilazi sa sendvičima, udarate alt+tab, i dok se zlobno cerite jer će nevina žrtva upravo da uleti u strašnu zonu gasova koji se nisu osetili još od ciklona B, sa razočarenjem shvatate da se zona nije dovoljno podigla! Gde je promaja kad je zaista potrebna?
No, ništa nas ne sprečava da ženu jednostavno pozovete da vam sedne u krilo! Žrtva, iznenađena vašim neočekivanim i već zaboravljenim izlivima romantičnosti, naivno upada pravo u zamku.
Kada shvata da je u zamci i kada prvi talas gasa napada nepripremljene nozdrve, kada napravi facu koja ne može da se ponovi - taj trenutak je neprocenjiv! Jeste da pokušava da ustane i jeste da je malkice držite oko struka, čisto da se ne udalji dovoljno. Uvek se žali da je nikada ne grlite!
Ž: Svinjo odvratna! Pa šta to jedeš?
M: Ma daaaaj, nije tako strašno!
Ž: Fuj. evo povraća mi se! Kretenu smrdljivi! Užasan si!
Dete: Zašto vičete, šta se desilo?
Nenadana žrtva neoprezno ulazi u "zonu", naglo menja boju lica i malecka kolena ne mogu više da nose težinu žrtve...
Dete: Tataaa... Štaaa?
Svađa prestaje i roditelji pritrčavaju bledom detetu skomolalom na podu. Ljubav prema detetu, potisnula je sve nesuglasice....
Ime je znak.
- Izvini, nemam baš mnogo iskustva...Kao da nisam bila dobra...
- Pa ovaj...kako da ti kažem...
- Šta je tebi?
- Mmmm ...mislim ... koji šaban ti ’e radio defloraciju, a?
- Ljuba Konj.
- Taj rad! Ubi promaja...
Keva mi rekla, al' mi glupo da kažem.
-Je li, Žićo, što nosiš taj vuneni prsluk na tries' i šes' stepeni, kao baba neka?
-Ma ćuti, bio sam kod doktora, kaže promaja ne zna da li je 16 ili 36 stepeni.
5:30 Ustati*
5:35-6:15 Močati, glasno krkljati i isprati grlo u kupatilu. Proteza
6:15-6:45 Tablete redom: roza, zelena, bela, žuto-crvena
6:45-7:15 Okupljanje sa društvom iz kraja u supermarketu ( napomena: Obavezno izgrditi crvenokosu mesarku što je skupo meso )
7:15-7:30 Doručak ( Napomena: beli luk je zdrav )
7:30-9:00 Rekreacija u vidu vožnje GSP-om ( tad je najtoplije unutra i najmanja je promaja)
9:00-12:00 Lagana šetnjica parkom i jedna brzopotezna sa pacerom Milunom
12:00-13:30 Okupljanje sa društvom iz kraja u pošti ( komentarisati kako je današnja omladina sve bezobraznija i kako se sve oskudnije oblači )
13:30-15:30 Ručak
15:30-18:00 Popodnevna dremka ( Napomena: prineti metlu fotelji u slučaju da oni iz stana iznad ponovo počnu glasano da tabanaju...)
18:00-19:30 Pripremiti se za dnevnik ( pilule redom roza,plava,zelena )
19:30-20:00 DNEVNIK ( Napomena: televizor pojačati na 35 )
20:00-21:00 Bela lađa
21:00-22:30 Skuvati ručak za sutra ( jeftinija struja )
22:30-22:45 Priprema za spavanje, skidanje proteze
22:45-5:30 Spavanje ( U slučaju da spavanje ne ide kako treba, obavezno se požaliti policiji na buku u stanu iznad )
(*) U slučaju da ova stavka ne uspe, ostale se odlažu do daljnjeg.
(**) Između dva glavna močanja, močati na svakih sat- sat i po vremena
Putovanje vozom na velike daljine je mnogo bolje nego naprimer vožnja autobusom.
Možeš da izađeš da protegneš noge (u busu se ukočiš), prošetaš s kraja vagona na kraj, po svim vagonima, možeš da zapališ cigaretu, obaviš malu- veliku nuždu (jeste da smrdi, al bolje da pretrpiš smrad nego da trpiš muku), smuvaš se (upoznaš) s nekom malom...
A i da se dobije društvo kvalitetno i dobro u kupeu, jednako je dobitku sedmice na lotou.
Obično se u kupeu se sakupe razni staleži stanovništva: momak, cura s majkom, baba-deda, običan čovek i neko kome užasno smrde noge.
Babe obično na kolenima prostru kariranu maramu, izvade pečenu piletinu umotanu u foliju, a do tad gladni putnici gube volju za unošenjem hrane u organizam.
Često se u vozu setimo pesme Riblje Čorbe- Neke su žene pratile vojnike:
Čitav vagon smrdi od prljavih nogu,
Piletina, pivo, pijani kreteni...
Običan dijalog u vozu:
Baba: Sine, aj otvori prozor, ovde je mnogo zagušljivo.
Momak ga otvara, ali posle 5 minuta;
Baba: Sine, aj zatvori prozor, ubiće nas promaja.
Najzavučenije, najzabitije, najtajnije mesto koje znaš i na koje odlaziš. Može biti bilo šta- napuštena vikendica, stara gajba u kojoj više ne živiš, kućica na drvetu, urušena zadruga iz vremena komunizma, dedina koliba.. Samo da ima krov, da ne kisne, i zidove, da ne vuče promaja. Sve ono daleko udaljeno od mrskih ti ljudi. Tamo gde odlaziš sam, ili sa malobrojnim odabranim društvom, da osećanjima i porocima daš oduška. Tvoj mali kutak, ali opet dovoljno širok da u njega smestiš čitav svoj svet i u potpunosti se posvetiš sebi. Zabutak je obično opremljen najnužnijim stvarima- tranzistorom, rezervnim baterijama za isti, kesicom vegete za roštilj, improvizovanim stolom, stolicama, ložištem od cigala ili kubetom od starog bojlera, nešto suvih drveta za potpalu, fenjerom ili svećama i šibicama. Znaš gde overavaš od pajda svakog prvog u mesecu kad legne plata? Znaš gde okupljaš ekipicu na pivo, roštilj i džokavac? Znaš gde odlaziš kada te šutne devojka sa flašom pelinkovca i dve pakle sarajevske Drine, a sva ta mesta si tako mejnstrim i nimalo andrgraund nazivao štekom? E pa, to ti je, sine moj, zabutak. Zabutni se, ćuti i uživaj.
.. Tri godine.. Tri jebene godine.. I ona da me prevari sa onom debilčinom išaranom, primitivnom sirovinom koja ne ume ni prosto proširenu rečenicu da sastavi.. A pre nedelju dana kupih prsten.. Planirao sam da.. Ma.. To je to.
Nova poruka za: Lošmi Merix
"Brate, aj dođi po mene kolima da me odvezeš u onaj moj zabutak.. I ponesi te nove patike što si rek'o da ti stigle sinoć.. Imam kintu.. Noćas mi treba nešto žestoko."
Uhvatio se pa ne pušta. Ide pod točak mamu mu, al' ne odustaje. Neretko se upoređuje sa ortakom koji se zaleće na tvrđavu, ne znajući da je ista ta tvrđava pod zaštitom nekog buzdovana, koji će ga razmazati po kafani čim ga vidi oko nje.
Ortak: Brate, video sam cupiku, znaš kakva je!!! Pravi medenjak, mala rastura, odoh da se obrijem pa da malo oblećem oko nje... Znaš je sigurno, Taša iz Brđana...
Ja: Jel te puca brate promaja?! Nemoj oko nje, živ mi ti! Ona je Bebana hemičara riba, s njom ni pop nasamo ne sme da ostane... mani se ti nje...
Ortak: Jel me ložiš?!
Ja: Ma pričali mi ljudi, kad ti kažem, nego 'ajde ti sa mnom pod ruku kod ove moje, jest' da čupa crno ispod noktiju, al se isplati, imam tebra para, pala dvojka na Monako...
Idealan način za započinjanje razgovora, koji radi samo na temperaturama većim od 30º. Zimi inače služi da sneg lakše uđe u autobus.
GSP, jedno julsko podne.
Omladinac : otvara krovni prozor i udiše nešto osim vonja penzosa
Penzos (vonja) : Momak, daj pritvori to malo, ubi me promaja.
Omladinac zatvara prozor mumlajući nešto o eutanaziji i parceli na Novom groblju.
