Jasno opisuje licnost i iz toga zakljucujute da li da sa doticnim nastavite konverzaciju. Najcesce se u potpisima srece(u originalu):
-RADOVAN SRBSKI HEROJ(uz 2-3 njegove slike).
Prvo sto ce reci:"Vidi ga ovaj, pise latinicom. Da neces mozda i u McDonalds dusho prodana? Idi kod onih tvojih Amerikanaca ako ti oni valjaju. Sigurno i Turke volis?"
-Ateisticki sadrzaji-
Svi moraju znati da su oni ateisti pa tako se u potpisu moze naci precrtan krst, polumesec i Davidova zvezda uz logo nekog heavy metal trash benda. Ako slucajno negde napisete "Ne daj Boze", sledi instant odgovor:"Bog ne postoji, pridruzi nam se i Lucifer ce ceniti tvoju zrtvu."
-Grbovi fudbalskih klubova-
Iako delimicno nepismeni, to su najopusteniji likovi na forumu koji najvise vremena provode na pordforumu kladionica(ako ima).
-Alfa muzjak izjave tipa "Jebem jebem i jebacu...."-
Seksualno optereceni likovi koji stalno vise na Sex forumu trazeci nove pornice. Ako slucajno zapadnu, na primer, na temu "Ochuh silovao pastorku" upitace:"A ima li negde snimak?".
-Slika Bekama, Ronalda...-
Klinke sa nickovima "Sjatka_mava, Sretjica, Andjeo...". Karakteristicne po nenormalnom pisanju smajlija i gluposti u svakom postu. Nije iskljuceno da su zagrizeni fanovi Cece, Seke i naravno JK.
Ima jos ali ovo je otprilike to.
„samouvereni mužjak“
Tačno ta rečSamouvereni mužjak1 definicija →
Najrazmaženije mladunče u carstvu prirode. Pored toga što dobija enormnu pažnju kompletne familije bez bojazni da će ga konkurentni mužjak iskasapiti, mladunče ove vrste ostaje negovano najmanje do svoje 15 godine uz tendenciju da sa roditeljima ostane ceo život. Razvoj počinje sa fazom ljupkosti gde mladunče svoje roditelje nervira samo koliko mu priroda dozvoljava a posle prerasta u opasnog parazita koji nad svojim domaćinom bdi decenijama sve dok se ne bude razvio u samostalnu jedinku ili isisao poslednju kap novca ili života iz domaćina. Period čaurenja u carstvu Homo sapiensa poznat je kao Adolescencija gde se mladunče učauri za bilo kakve ulazne ili izlazne informacije u vidu saveta i mišljenja dok stadijum finansijske pijavice i dalje stagnira. Tokom odrastanja mladunče je veoma konkurentno i sklono izlivima besa prouzrokovanim ljubomorom i sasvim neopravdanom borbom za naklonost roditelja. Koristi sve metode da dobije ono što želi što uključuje plač, histeriju, bes, lomljenje stvari po jazbini, mučenje druge dece ili braće i sestara i dovođenje roditelja u neprijatnu i bezizlaznu situaciju iz koje mogu da izađu jedino ako mu usliše sve zahteve. Zatvorenike ne uzimaju!
Omiljena hrana su mu džigerica i roditeljska pamet i uz stalan priliv ovoga može izrasti u zdravu jedinku.
Živi na svim kontinentima i smatra se izuzetno opasnom životinjom, uprkos ljupkom izgledu.
Najveći strah svake devojke koja ima imalo samopoštovanja i inteligencije, pogotovo onih koje slušaju grandž. Jezivi put u bedni muški pogled, prezrivost i sažaljenje u očima, apsolutnu aseksualnost koju samo guba nadjačava.
Svakoj devojci koja zagazi u dugu vezu, varijabilan pojam percepcije vremena, prostora i seksa; u jednom trenutku prolazi kroz glavu ideja o eventulanom izlasku iz monotonije večernjeg viđanja, zajedničkog gledanja filmova i ispijanja piva sa zajedničkim društvom; i ulasku u novu monotoniju kuvanja, čišćenja i ribanja kuće uz manje seksa, ali više gledanja tv-a, doduše sa njegove strane. Pa još, ako u oku zasjaji ideja o nečemu malom i zgužvanom što neprestano vrišti, udavača je rođena. Ali, ovaj sjaj u očima ne sme da postane vidljiv nikome, a pogotovo ne njemu, jer ako goropadni nezaposleni Balkanac samo nanjuši transformaciju svoje drage, ona se u njegovim očima iz one prave pretvara u Judu. I kada ga Juda, videvši razrogačene oči i ukočene prste na rukama a la Bela Lugoši, upita "Šta ti je, dušo? Samo ti pričam kako mi se dopala ta ideja o venčanju na plaži..", mužjak, usplahiren i paničan, u osećaju zgroženosti, prezira i gneva prema njoj a zatim sebi; proživevši Igru plakanja, ali sa otkrićem mnogo gore tajne od one iz filma, promuklim vriskom ozlojeđenosti izgovara: "UDAVAČO!!!", i tu počinje njen kraj..
Ona zna da nikada više neće biti seksipilna, da nikada više nijedan muški stvor na planeti neće poželeti sa njom ni da razgovara, ona zna da je dobila pečat. Da je bar stigma "pornićarka" ili "kurva", pa čak i "matorka", mogla bi nekad barem o seks da se ogrebe, ali ovako..proživeće vek kao pustinjak, izgnana, osamljena, bedna.
Zato se u slučaju samog naleta pozitivnih emocija prema bilo kakvom obliku ozvaničenja duge veze devojke grizu za usnu, a u slučaju velikog rizika da ipak neće odoleti da bar nešto o braku suptilno nabace, zapušavaju sebi usta kurcem.
Narodna izreka raznih azijskih naroda, pretezno medj` Kinezima i Japancima, kao i Vijetnamcima.
No, i narodi sa drugih meridijana takodje imaju dosta slican pogled u pojedinim situacijama.
Porno industrija je na samom pocetku prikazivala filmove sa junacima koji izgledom podsecaju na nekakve ljude koje mozemo sresti na ulici (koji nisu culi za brijace), koji mozda lici bas na naseg komsiju... Stara skola.
Danas smo dosli do te faze da depilirani junaci imaju svoje frizere za donje frizure. Moda nema granice. Tim metodama pokusavaju da umeksaju prirodni izgled muzjaka, nametnu novi, meksi stil, i unesu razdor medju musko-zensko odnose, i stvore neke nove vste odnosa.
A u stvari, ovo spominjanje porno industrije je samo paravan za ono sto sledi. Dakle, mi smo ti kao ti drugi narodi i kao ti Azijati, svaki skoro svaki muzjak na planeti. Kad god obavljamo nuzdu, nekako nam junosa izgleda nereprezentativno, pogotovo ako smo opkoljeni sabracom koji se bave istom delatnoscu u to vreme.. A, opet, i kad se vidimo sa njim u ogledalu ili staklu nekom- nije toliko crno. Opticka varka, moze biti, ni Ajnstajn nije znao odgovor.
Izreka je izvedenica od one gde je navedenog objekta kolac.
Sta je crnac za belkinju, to je belac za Azijatkinju. A sta je onda crnac za Azijatkinju?
Kultni film koji je u velikoj meri obogatio ovdašnji sleng.
Kada opisujemo lepu devojku:
Brate, ona sija!
Kada nismo baš pri parama:
Ja sam umetnik i jebe mi se za pare!
Kada kažemo nešto nepotrebno:
Zašto sam to rekao, zašto sam iskompleksirani klošar?
Kada se ističemo u nečemu:
Ja sam alfa mužjak, alfa seljak, alfa basketaš...
Kada nas poprska klima uređaj:
Jebavi vas kvima uveđaji!
Kada želimo nekog da zaglupimo:
A šta je sa 500 miliona neprijavljenih Kineza?
Kada neko spomene velike pare:
Za te pare bi dao da me jebe ceo stadion!
Kada se iznerviramo:
Marš u pičku materinu i ti i pičke i obrazovanje...
Kada nemamo kintu za pivo pa se tešimo:
Daće nam Banja Luka na veresiju
Kad nam smetaju klinci u bloku:
Kids gou tu skul!
Kad nam nešto upadne u oko:
Jao ljudi, oslep'o sam, ne vidim ništa!
Kad nekog fauliraju na fudbalu:
Jao ljudi ubiše čoveka!
...
Replika mužjaka koji u ženi vidi samo sise i dupe i koga ne zanima facijalna estetika.
Alfa i beta mužjak bleje i zveraju okolo. U jednom momentu alfa mužjaku niz uglove usana počinju da se slivaju dva sluzava potočića, to jest bale.
- Uhu-hu-hu- hu! Kol'ko vime, brate!!! A tek kenjara, ko Planica! Ala bi to bio pašnjak za ovu moju životinju...
- Daj, koji ti je, jesi video kakvu seljačku facu ima?
- Pa nisam je u glavu gledao!
- A i zrikava je...
- Zrikava? Uh, čuo sam da se te najbolje karaju!
Reč Šmeker ima više različitih značenja. Naročito je shvatanje te reči promenljivo kroz vreme.
Šmeker 1941. Pobegao i od partizanske i od četničke mobilizacije, urbani šaljivdžija sa kačketom od tvida, ali bez revolucionarnih ideja. Podjebava okupatore pljujući im kadkad u piće kao konobar lokalne kafane.
Šmeker 1961. Igra fudbal, beži iz škole, a posle neće da radi, da samoupravlja. Ide "stopom" do Trsta po farmerke, pušta kosu iako mu svi to brane. Prvi je na igrankama, spreman da uradi sve za "najbolju" curu u gradu!
Šmeker 1981. Prošao je pank fazu, prelazi na R'N'R. Na ruku mu ide nadolazeći novi talas roka u Jugi. Hoće da napravi bend, da bude idol devojčicama. Pravi se lud da ne ide u vojsku. "Odradjuje" Nemice u Promajni, a uspešan je i na domaćem terenu u studentskom domu, gde beleži "recke", naravno kao "ilegalac".
Šmeker 2001. Šamara nastavnicu u školi, kao alfa-mužjak snima mobilnim telefonom svoj seksualni čin sa top ribom iz škole, igra košarku za lokalni tim i trener ga forsira u petorci zato što ga tata "popravi" svakog meseca sa par stotina evrića. Redovno posećuje splavove i zna napamet sve Karleušine pesme, ima fond od od 50 reči. Nije pročitao ni jednu "lektiru", jer sve to ima i na netu. Sanja da udje u kuću velikog brata. Valja gudro. Plaše ga se. Misli da može da uradi šta god poželi, ne shvatajući da mu je rok trajanja ograničen!
Devojka mešavina latino-slovenske lepote. Nju su izvajali Zevs, Eros, Apolon, Atina i Afrodita zajedno, ali zbog nedostatka dokaza za to ćaletu i kevi idu sve zasluge. Keva joj je malo bolja riba od *Lise Ann*.
Kupidon je ne gadja strelama jer smatra da je to greh.
Ona nema mane, ide u wc samo da se okupa, nužde ne vrši. Nit' njoke nit' šapi. Pasulje, graškove i ostale buranije ne jede. Jede ambroziju i pije nektar, normalno. Ne da nikad nije prdnula nego čak nije ni bila blizu nekog ko je pustio goluba. Zube pere čisto iz dosade, pošto su joj zubi zauvek beli i čisti. Blam nije doživela u životu. Modu ne prati, moda prati nju. Retko ima dečka, a nikad joj nije prišao neko prvi, jer se ne može naći dovoljno hrabri Herkules da to i uradi. Nije ona nafurana, naprotiv. Pričala bi i sa prosjacima po ulici ako joj priđu, naravno jela bi (jede) i pasulj i ostale buranije (posle tih đakonija naravno i ona pusti po kojeg goluba), brije se čak i ispod pazuha, *ali jednostavno ni jedan mužjak na svetu ne može i neće da zamisli i prihvati tu sliku!Poseduje i magije, ne radi to namerno, ali kad god komunicira sa nekim ona ima baš onakvo ponašanje kakvo druga osoba poželi. Od muzike sluša sve naravno, od svih žanrova samo najbolje, ali sumnja se da jojApolon* svira na uvce kada to poželi...
Jovan: Dobar dan čika Fotošope
F: Šta?
J: Ovaj nešto sam se zamislio čika Mile, izvin'te. Nego kako je Sanja?
...
1. Najmanje je onih koje stvarno i redovno vežbaju - lako se prepoznaju po dobro zategnutoj zadnjici, organizovanom treningu i minimalnom zainteresovanošću za okolna dešavanja.
2. Većina se seti vežbanja kao jednog od načina smanjivanja guzice mesec dana pred ulazak u bikini ili haljinicu za Novu godinu - prepoznaju se po problematičnim telesnim zonama, koje su uzrok pomalo depresivnog i stidljivog izraza lica, po dužem zadržavanju oko jedne sprave, dok odrede kako se njome upravlja i kolika težina im odgovara, i po čestim epizodama hipoglikemije i padanja u nesvest zbog vrućine i "smršati za 3 dana 10 kg" - dijete;
3. Jedan deo njih obilazi teretane isključivo u potrazi za dečkom - najlakše se prepoznaju po ponašanju koje je više svojstveno kafićima nego teretanama. Najčešće vežbe koje one izvode su duboki pretkloni za istezanje zadnje lože butina i ostali oblici guženja, čime daju svoj doprinos motivisanju prisutnih muških masa za razvoj definicije. Dalje, spora i konstantna šetnja po teretani, zbog prijatnijeg vazduha od onog u parku, obilazeći svaku spravu (i to ne one slobodne, već one sa vežbačima) uz vizuelno skeniranje (to je u stvari vežba za vratne i očne mišiće). E, tu je još i vežbanje mišića palca pri kucanju sms-a drugarici sa sadržinom "Vidimo se posle, da ti pričam koga sam sve videla u teretani... ". I na posletku, vežbanje mimične muskulature u vidu pućenja i keženja zainteresovanim testosteronima, kao i podizanje obrva i kolutanje očima na prisutnu estrogenu konkurenciju.
Primer za ove iz treće grupe:
Ona se muva oko sprave, trti se, uzdiše. Prilazi joj dugo šmekani mužjak da je spase muka.
On: Jel ti treba pomoć?
Ona: Da - trept, trept - ne znam kako da podesim težinu koja mi odgovara.
On: Pa vidiš ovde iza, sagni se - odmerava joj pozadinu još jednom - ovo ovde pomeriš i gurneš negde iznad na manju težinu.
Ona: Važi, gurni mi ga ti za sad, hahaha ... A koliko kila ti dižeš?
On: Tebe mogu da dignem kad hoćeš... itd. dok ne odu na kafu.
Umetničko umetničko ime tvorca i mogula tzv. urbanog folka, gospodina Aleksandra Vuksanovića aka. Ace Lukasa, nastalo kao pošalica nebeskog naroda na njegovu transparentnu i danas, navodno, bivšu sklonost prema kolumbijskom izvoznom produktu br.1, tom čuvenom prašku za zube i nozdrve - koksu.
Mogul, gospodin, a pre svega alfa mužjak, ovaj istinski roker zarobljen u telu iskonske ljadže ukrašavao je svojom muzikom - a ukrašava, fala Bogu, i dan danas - sve naše važne proslave, slavlja i bahanalisanja...tj. ako si, o dragi čitaoče, i iole pripadnik plemena homo-balkanicusa. Sa pesmom za svaku priliku i tekstom za svaku seljačinu, on je svojim repertoarom za sledećih 100 godina namirio sve primalne porive našeg unutrašnjeg majmuna...ali je na tom putu davanja negde morao i da "uzme". A uzeo je ono belo, praškasto...najslađe. I 10 godina kasnije u javnosti otvoreno govorio o toj ali i drugim svojim zavisnostima. "Nisam ja to radio zato što je drogiranje bilo fensi, već zato što sam tada bio bolestan..." izjavio je svojevremeno Lukas u jednom intervjuu i dodao: "Kada sam 2001. godine došao u teško stanje, uplatio sam lečenje na jednoj klinici u Švajcarskoj u kojoj je bio i Dijego Maradona. Dao sam 50.000 franaka za neki turbo program koji mi je dosta pomogao. Nije bio u pitanju nikakav detoks tretman, već akutna psihijatrija. Sve je u glavi."
Aca Šmrkas. Zato što je sve u glavi.
- E, brate...Si razmišlj'o o tome šta ćeš za novaka?
- Pa, šta znam...'El peva Šmrkas negde?
- C, baš sam pre neki dan pročit'o da ima tezgu negde u Švajcarskoj...
- A-a, pa će posle sigurno da svrati i u neku kliniku, malo na rifreš, ovo-ono...
