Tone pičetine lučiše vlagu na markantnu pojavu srpskog Mistera 2010, bio Sekin model, Karleušin anđeo, kad ono ispade Vasilije kitoljubivi... I to onaj pasivni, furundžija. Ne mrzim ga što je dupedavac, svoje dupe troši, ko ga jebe, već što plitke ženetine uzdišu za njim i prave paralele. ''Vidiš kako se za njega ne čuje ništa, ni afere neke, ni skandali, pijanstva, droze?'' ''Kako čovek u onom spotu dobro pleše? A ti samo gluvo glamočko trupaš!'' ''A što ti nemaš pločice k'o Vasa?'' I kad joj na sve to kažeš ''*Boli me kurac za njegove pločice, jebo to Vasa više!!!'' ona uzdahne i pomisli ''Daj Bože*'' E, malo morgen će te kara! Izdefinisani, markantni, šarmantni plesač se gađa u buljsona, do krvi.
-Imam za tebe dobru i lošu vest. -Ajd prvo dobru. -Onaj Vasa što balaviš na njega, snimio pornjavu. -Vaaau! A koja je tu loša vest? -Pedersku pornjavu, he-he! -Mooolim? Nemoguće! Onakav frajer? Jesi siguran? -Aha, i oženio je nekog turčina. -Udari zlikovče još neki ekser u ovaj kovčeg u kom ćeš me sa'raniti! -Hefta se u dupe, mislim ono, pasivan je, a ima i malu ćunu. -A daaaj? -Keve mi, gledao ja!
Izraz koji uglavnom služi za podjebavanje hvalisavaca i onih koji preteruju sa baronisanjem. Pošto si sto posto uveren da to što priča nema teorije da se dogodi, kreneš da se raspituješ u kojoj paralelnoj dimenziji u vremensko-prostornom kontinuumu se to događa, da bi bio siguran da je totalno nemoguće.
-Juče sam jebao Maju! Čak mi je i u rč u dala! -Aha, a u kojoj se to dimenziji zbilo?
-Mi smo pre par godina zdipili Ferari u Podgorici i utrkeljisali ga nekim Albancima za petsto soma evra. Ja i dalje živim od tih para! -Super, a u kojoj dimenziji je to?
Kvizovi i inače postoje samo zbog ovakvih likova, indijanaca koji vole da pričaju odgovore pre nego li ih vide i da tako ispadnu veći u očima okoline. Tako se oni deru za vreme trajanja kviza, daju odgovore na najjednostavnija pitanja derući se i misleći da ćemo ih ljubiti u rč zbog toga. Naravno, oni pravi, oni koji stvarno nešto znaju se javljaju samo onda kad je zajebano pitanje, ne smaraju okolinu svojim odgovorima, onaj ko hoće da bude šmeker se lepo prijavi, pa bude šmeker u studiju, a ne za foteljom, uz flašu piva. Nezaobilazni su komentari tipa ’’pizda ti materina, kako to ne znaš?’’, ’’koje si škole ti zavšio?’’, ’’ko tebe zva u kviz?’’, kao i oni ’’jebem vam majku, to nije tačan odgovor’’, onda kad se izblamiraju rekavši netačan odgovor, pa ga ostali gledaju podsmevajući mu se. Naravno, uvek misle da su se izvukli onda kad kažu neki biser, tako što nama objasne da glavni grad Nemačke može da bude i Berlin i Beč. Nezaobilazno je i dranje onda kad su sami u sobi, tako što očekuju da će ih neko posmatrati sa strane, ili možda TV prijemnik ima mikrofon pa takmičar može da ih čuje.
Idemo na pitanje za 500 dinara. Nastavite poslovicu: Ko rano rani... Pametnjaković: TRI SREĆE GRABI!!! TRI SREĆE GRABI!!! Kaži to, šta se razmišljaš! ..... Idemo na pitanje za 5000 dinara. Treći padež je? Pametnjaković: Vokativ!! Vokativ!! Kaži ’’vokativ’’ care da uzmeš pare, kaži! Takmičar: Dativ. Voditelj: Tačan odgovor, idemo dalje. Pametnjaković: Kako bre dativ? Ajde ne serite, ljudima uzimate pare tako, stoke... Pametnjakovićev sin: Tata, pa dativ je, pogrešio si. Pametnjaković: Mali, nećeš ti da mi pričaš ko je u pravu, konju jedan. U moje vreme je bio vokativ, menjaju svake godine namerno, stoke jedne...
Iako na prvi pogled samo šatrovačka verzija reči za dermalnu vegetaciju, koristi se isključivo za dlake, koje pošumljavaju predele van glave. Ništa kosa i brada (osim za ove iz nosa, 'bem ih u usta), nego šiške, tepih, ruke, noge, žbun i one baršunaste pozadi.
- Draga, jes da je šumarak oko plinare moj trejdmark, ali kad mi već daješ u zadnji ulaz, mogla bi da ukloniš te kedla sa rč-a. Ae što je ružno, đene-đene, nego mi žao da te počupam.
Stari izraz koji se koristi na jugu Srbije, pretežno po selima. Označava osećanje krajnjeg podjebavanja, bockanje, čačkanje u rč (figurativno, uglavnom) penisom ili nekim priručnim sredstvom (takođe figurativno). Ali uvređeni reaguje kao da je bukvalno. Upotrebu izraza u slučaju da je onaj koji ga izgovara pogođena strana, obično prate iskolačene oči, iskeženi zubi i zakrvavljen pogled. Ako vas neko optuži da ga rčkate, shvatite pretnju najozbiljnije moguće, jer ste na korak od totalnog najeba u vidu uzimanja priručnih sredstava od strane uvređenog (branje tarabe, uzimanja poljoprivrednih alatljika ili čega već, a neretko sledi i napad golim rukama uz tradicionalno klanje zubima)! Imate delić sekunde za reakciju u vidu izvinjavanja, a preporuka je da odmah po upotrebi izraza potražite pogledom najkraći put za bežaniju jer napadač već ima previsok adrenalin i suprotstavljanje je jako teško, samo molite Boga da ste brži. Najeb ide u dva stepena: prvi stepen karakteriše fizički bol i boravak u bolnici uz tečnu ishranu (na cevčicu, zbog nedostatka zuba i/ili vilice) i baškarenje u gipsanoj kadi, a drugi stepen sledi sa zadrškom u vidu posete nadležnom sudu uz etiketu "nanošenje teških telesnih povreda".
U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu! -Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu. -Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona! -Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau! -Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...
I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalovortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac? -Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao? -Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu. -E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta. -Tebraimaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...
-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže! -Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine. -Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!
Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca. Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.
Metnuti nešto na neko šlj mesto, namerno ili nenamerno, s time što moraš da prevrneš gajbu naopačke da bi ponovo locirao taj predmet.
-Dušo, znaš da ja tebe puno volim i želim da te spavam u rč, al' zaturio sam kurtone negde. Ček samo da ih nađem. -Ljaljane glupi, kako nisi nigde močugu uspeo da zaturiš, a? E, bem ti pomijaru majke Isusove, s kim ja imam posla..
Ijaoj, blagog li meni ugođaja! Zdravko Šotra opet caruje!Nema veze što treći put ekranizuje skoro istu seriju, sa istim glumcima, po romanu ISTOG pisca- Mir-Jam, naravno. Kakav je divan osećaj posmatrati lice (pičkastog) Ivana Bosiljčića dok svira gitaru! A tek one njegove zrikave oči! Divnog li ugođaja meni i duši mojoj! U redu, razumem da je svaka Šotrina serija 'nako, vrste ljubavna, al' to me navodi na razmišljanje: gde je tu seks? Mislim, nije loše ako se Sloboda Mićalović-Petković kreše sa nekim iz studijske ekipe al' oću i ja to da vidim!
- Oh gospodine Miroslave, sanjah ovaj trenutak... - I ja, baklavice moja, mislim Milenice! ona skida sve sa sebe, vadi kurton, i kaže: - Jebi me! Razvali me k'o konj! 'Oću da me jebeš u moj baršunasti rč pa da mi svršiš po ušima!
A u stvarnosti: - Oh dugo sanjah ovaj trenutak... - I ja gospođice Milena... - Mama je napravila baklavu!
