Relativno nova reč u srpsko-hrvatskom jeziku.
Patentirala ju je kraljica Fejsa, gospođa Božica Jurić iz Crnih Lokvi.
Označava svako žensko stvorenje koje ne ide u crkvu jednom sedmično, ne oblači se čedno i smerno, ne veruje u Boga (računa se samo vera manifestovana kroz katoličanstvo), ne poštuje hrvatske branitelje i ima seks van braka.
Uz kurvaćetine obično se koriste i termini sotonjare, srboćetnici (sa mekim Ć) i udbaši.
ma da znate šta sam sad vidijela pa kad me nije srce strefilo upalila ja bateriju i svjetlim po dvorištu od bosiljćetine davidim šta radi kurvaćetina kad unu na konopu se šuše gače njezine i to pet crvenih gača koje imaju majku božiju šta drži malog isusa na unoj stvari ma sva sam u šoku i bacala sma joj kamenje nakuču al izgleda da kurveštara nije kodkuče
Jeftino. Skoro džabe. Jeftinije od ciganske pičke.
Ovim se ukazuje na dvostruki kvalitet finansijske transakcije. Ne samo da si dobro prošao u smislu da si dobio ono šta si želeo, već je to učinjeno uz izdvajanje relativno male svote novca. Retka situacija kada istovremeno imaš i jare i pare.
- Brate, šaljem ti broj one ribe. Mnogo je dobra, i više nego raspoložena da svoje telo ponudi u zamenu za odgovarajuću finansijsku nadoknadu. Meni ne odgovara jer naplaćuje po centimetru, pa mi izađe mnogo skupo. Ali ti, ti ćeš da se najebeš za male pare!
Vrlo omiljen specijalitet u Zapadnoj Evropi koji se polako širi po celom svetu. Jedan od razloga jeste što su puževi relativno jeftini a čak imaju dobar ukus al' pošto ljudi još uvek imaju gađenje prema njima ovaj specijalitet se teško probija po Balkanu. Ljudi koji su ih jeli večinom kažu da ima ukus kao piletina sa jačim mesom...
Kako napraviti kuvane puževe :
Izađi u poljanu nakon bogate kiše i vataj puževe dok ne nabaviš malo veću količinu, onda ih ubaci u sanduk i sačekaj tri dana dok iz sebe ne izbace svu tečnost u kombinaciji sluzi i izmeta. Nakon tri dana lepo ih ubaci u ključalu vodu i krčkaj dok ne vidiš kako se odvajaju od kućica, tada znaš da su spremni za sređivanje. Zadrži kućice kao lep ukras, a puževima zadrži njihovo stopalo i unutrašnje organe. Onda ih poslužiš sa sosom sa puno belog luka, bibera, lorbera i drugih začina da bi im dao malo bogatiji ukus i učinio ukusnijim ljudima koji ih prvi put probaju. Onda ih lepo serviraš gostima i čekaš kome će se prvom zgaditi jelo, a kome dopasti...
Fora za zajebavanje likova koji stalno kukaju. Ništa im ne odgovara i stalno nešto kenjkaju. U principu, nisu masoni toliko opasni, već su tu da šljakaju kad Iluminati i Ku Klux Klan odu na odmor, tipa da piju sokiće i muvaju Crnogorke.
Kad više stvarno ne želiš da slušaš celodnevni epilog o problemima dotično, iskoristiš ovu frazu, a mo'š i nadovežeš na Šešelj mod. Relativno efektivan način podjebavanja.
-Neko mi je mazno bajs, nači ne verujem. A znaš kakav je bio, baš u profi fazonu, juče sam ga izglancao.
-A možda su masoni krivi?
------------------------------
-Ostavila me Maja, ne kapiram šta sam uradio, samo sam je dvaput prevario.. Sranje!
-Ma jok, nisi ti kriv. A jesi razmišljao možda o tome da su masoni krivi?
Šljokara, pijanac, težak slučaj alkosa. Lik u čijem krvotoku više nema tragova krvi, notorni alkoholičar. Poznato je da jetra ima sposobnost relativno brze regenaracije, ali za to joj treba dati malo vremena. Ovakav tip čoveka sirotoj jetri ne daje ni sekund, već je neprestano bombarduje i zaliva, tako da nema ni R od regeneracije.
- Tebreks, idemo li večeras kod Sonje na žurku? Riba diplomirala, navukla je tone šetača i sličnih divota.
- Matori, izgleda da si zaboravio da smo cirkali sinoć i preksinoć, a i noć pre toga. Odmori malo, daj jetri šansu da se regeneriše. A izgleda da ti još neki organi otkazuju, sinoć dok smo te Vlada i ja nosili ponavljao si: "Spustite me, ne mogu više da hodam." i ušorao si nove farmerke. Bolje da preskočimo tu žurku.
Poznat i kao red ispred pošte. Jedan od retkih vidova socijalizacije i rekreacije penzionera. Postoji običan Red ispred pošte i Red za penziju (kvalifikovan oblik). Osnovna razlika među njima je način pripreme. Običan Red ispred pošte ne zahteva posebnu pripremu, dok Red za penziju podrazumeva određene nesvakidašnje rituale: kupanje uz obaveznu promenu donjeg veša, poželjno čišćenje proteze, češljanje (ako postoji materijal za isto), oblačenje najboljeg odela kod muškaraca (onog za sahrane), stavljanje najlepše marame kod žena (svadbarske), brijanje brade (važi za oba pola).
Napomena:
Ponekad samo na osnovu odela/marame možemo relativno pouzdano utvrditi pol penzionera.
Ogromni noćni leptir koji se uglavnom sreće u ljetnjim mjesecima. Ružan je u pičku materinu i mnogo je zao.
Bježi od sunčeve svjetlosti kao đavo od krsta tako što se sakriva iza roletni ili ulazi u sobu kroz otvoren prozor i odatle ne izlazi dok sunce ponovo ne zađe.
I da, uprkos tome što izgleda kao stelt bombarder nije naročito brz pa ga je relativno lako ubiti...
A: Da li je to vrabac?
B: Ne, to je skakavac!
C: Ne, to je vještica i upravo ide prema nama. Daj tu muvalicu, Džoni.
Ili sestra. Ili bilo koji ženski pripadnik familije koje okolina smatra jebljivim. Ova pretnja se upućuje mlađahnim vetropirima i tek stasalim šiljokuranima koji su skloni pravljenju sranja i nerviranju lokalnih matoraca. Relativno suptilan način da se uzročniku pizdarija opsuje keva/sestra/tetka/baba, uz određenu mogućnost da mali debil ne shvati šta mu je zapravo rečeno.
- Alo, Popoviću, silaz mi sograde, tek sam je ofarbao! Nemoj majka tvoja da mi plati za to!
__________________________________________________________________________
- Sekin, ovamo još 30 kinti za taj sladoled, nisam ja slep! Oćeš šveca tvoja da to plati u naturi posle?!
Iako se u oba slučaja doseže do relativno iste visine, ne postiže se isti cilj. Naime, prva sintaksa izgovara se kao posledica prijatnog iznenađenja nečim ili nekim, dok 'Do kurca!' izgovaraju osobe kojima je nešto istog trenutka pošlo u pravcu u kojem nikako nisu želeli (u ovom slučaju loše je u kom god pravcu krene, i nizbrdo i nagore). Dakle, neka vas ne zbunjuje mesna bliskost ova dva pojma u prostoru, jer se koriste u potpuno različitim situacijama.
1:
Ej, vidi moje nove tike.
Do jaja!
2:
Joj, do kurca, ispade mi čekić na nogu.
Osoba koja navodno ostavlja cigare, a ustvari se grebe od drugih. U osnovi želi da veruje da stvarno ostavlja cigare i uspešno laže samog sebe u početku. U krizama traži cigare od drugara i pravda se objašnjenjem da ne bi bilo dobro da kupi kutiju jer će odmah propušiti. Period ostavljanja traje relativno kratko dok ga svi ne provale. Onda ide novi krug pušenja, pa opet navodno ostavljanje itd.
Brate, jesi čuo da je Mujda ostavio cigare?
-Jesam, bio danas kod mene. Ostavio je, ali svoje. Mojih je popušio pola kutije.
