Ona pregrada na vratima od auta u koju se odlažu razne stvari. Najčešće mjesto na kom se kriju izgubljeni ključevi i novčanici.
- Joj izgubio sam novčanik! Tamo mi je sve... što se para tiče niko se neće nešto posebno obradovat, al tamo mi je lična, vozačka, debitna, kreditna, znači sve. Mogu se slikat sad... - Stani, što paničiš, jesi pogledao u džepu od auta? - Gdje?! - U džepu od auta, znaš ona pregrada na vratima. - Ej, ja ću sad morat dva mjeseca da se jebem po supu i bankama, a ti me našo zajebavat! - Samo ti pogledaj u džepu od auta, sigurno je tamo...
Sinonim za kraću verziju neke priče. Suprotno od one dugačke od A do Š.
- Kako bilo sinoć? - Ovako je bilo. Jutro, 7, pola 8, slagaću te, ptičice cvrkuću, daju mi znak da će biti fenomenalan dan... - Skrati malo verziju, leba ti, već mi se ohladila kafa.
Najpoznatija vrsta sladoleda u Srbiji. Prema mišljenju mnogih, sladoled tu stoji od prošlog leta zato što se prodavcu ne isplati da baca višak, te ga prodaje naivnim mušterijama.
- Ćale daj neke pare za sladoled. - Nemoj da kupuješ na trafici, stoje im od prošle godine! - Pa to si mi rekao i prošlo leto. Nemoguće da im stoje sladoledi od pre dve godine.. - Ne znam ja...
Izreka, izraz, šta li...koja nam pokazuje da poklon koji smo primili od nekog je uvek iste vrednosti kao i taj naš darodavac. Odnosno, niko ne može da da/pruži iznad svojih mogućnosti. Udara i malo u genetiku, ali sa malo drugačijim značenjem, primenom ovog izraza dolazi se do zaključka da je sin malo napredniji od svog oca.
1)-Brate, tolko od mene, ja ne mogu više da ti prevodim ovaj seminarski, od kakvoga je, dobro je ispalo.-
2)-Onaj Mićin mali završio faks konačno.- -Ćuti, od kakvoga je, dobar je.-
Roditelji veruju da deca mogu od "dobrog" da polude. Sad to "dobro" je dosta relativan pojam, u zavisnosti o vašeg materijalnog stanja.
Primer A: Anastasija: Mama, hoću da ugradim silikone u usta. Veljko: Mama, ja bih da istetoviram ime svoje devojke na sisu. Svetlana: Mamu vam jebem, od dobra ste poludeli, treba vas poslati u Žitoradju da vidite kako narod živi, ne bi vam palo na pamet da to tražite! Anastasija: Hej, ili ćeš mi dati pare ili zovem Vučićevića da mu ispričam šta radiš sa čika Zvezdanom. Veljko: I sa čika Ivicom. Svetlana: Na vam pare pička vam materina!
Primer B: -Mama, tata, s obzirom da sam napunio 22 godine, mislim da bi bilo u redu da me puštate napolje sa drugarima ćešće od jednom nedeljno, i da mi dajete više od 1000 dinara nedeljno za trošak. -Vidi kurca... Mamu ti jebem nezahvalnu. Ma ne, to je on od dobra poludio, ne zna on šta su muke, šta znači nemati. Nema nikud iz kuće do nove godine, Slavice, dinara više da mu nisi dala, čupaj mu kablove od interneta! -Dobro tata, izvini.
Vrhunac samouzdizanja fudbalera. Kao, to od prečku je bio jebački potez i on je to tako htio. Izmamljuje uzdahe sredovječnih muškaraca koji nikada nisu bili dovoljni talenti da polu-profesionalno zaigraju ovu drevnu vještinu na terenu mjesnog stadiona ili se uopšte nisu ni trudili. Poslije ovakvog gola igrač sija od sreće. U potpunosti. Nije mu na pamet palo da je imao mnoooooogo te iste sreće pa se lopta odbila u gol a ne nazad u teren.
Dakle, nisi ciljao u prečku kao što ti misliš. Ti si samo seljački opaučio loptu i ona se, pukom slučajnošću, odbila od prečke u gol. Pomiri se s tim. Crkni.
Šovinistička fraza koja treba da predstavlja alibi za švrljanje. Potiče iz grupe - "ker ne nasrće dok kuja ne mahne repom" - po kojoj muškarac uvek ima opravdanje, dok je žena dežurni krivac.
Komšinica: Jao jesi video one Petroviće,on svaku noć po splavovima, kao da nije porodični čovek? Komšija: Ma da ti ja kažem, ona njegova je kriva! Sit ker ne beži od kuće.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče! J: Dobro veče. M: Kako ste? Jeste zdravo? J: Dobro smo. Zdravi smo. M: Ima li zime? J: Ima M: Kako si ti sine? J: Dobro je. M: Je' slušaju matori? J: Slušaju. M: Ima li kak'a devojkara? J: Ima. M: Jel znaš ko je na telefonu? J: Ne'am pojma! M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene? J: Ne mogu da se setim. M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE! J: Ne znam stvarno. M: Pa sa kim ja razgovaram? J: Sa Jovanom Ilićem. M:... J: Alo!? M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Omiljena piće svakog kafanskog čoveka koji je odlučio promeniti svoj način života. Proizvodi se u skomnom tiražu od nula primeraka.
-Izvolite?! -Daćete mi jedan gusti od eukaliptusa mlada damo. -Joj, bojim se da to nemamo. -Eto ga jebi, pa ništa...dajde mi onda jednu veliku pivu i dupli vinjak. Pivo da bude 'ladno k'o Moskva, a vinjak može i mlak nije bitno. Nešto me grlo tišti!
