Izraz koji se koristi da bi se nekome stavilo do znanja da je izložen, napržen ili izbaronisan. Naravno pod uslovom da se primio k'o ciroza na jetru. Suptilna i elegantna zamena za "šta se ložiš majmune". Koristi se u situacijama kada u razgovoru učestvuju bar tri sagovornika ali se ne upućuje "loženom" članu već onom koji "loži".
Pera: E, jeste videli kako me je gledala ona crna malopre kada me je pitala šta ću od priloga u punjenu?
Žika: Ma skidala te pogledom!
Mika: Brate, pa nas dvojica juče bili tamo, pitala nas za tebe, zna da se družimo...
Pera: Kenjas?!
Mika: Ma keve mi, kao jel imaš ribu ovo-ono...
Pera: Pa znao sam, brate, stalno nam se sreću pogledi kada odem, vidim kako me gleda...
Mika: Kaže i da bi ti rado odradila dostavu na gajbu posle radnog vremena, ako me razumeš...
Pera: Au brale koji sam ja alfa mužjak! Pero trsitelju!
Žika: Miko, okreni prženicu...
Mika: cssss(zvuk prženice u tiganju) xaxaxaxa
Pera: Čekaj bre, kakva sad' prženica koji kurac jel' me lož...aaa mamu vam jebem!!
Izraz koji se koristi da opiše nekoga ko:
- je asocijalan (socijalno anksiozan)
- se pravi Englez
- je preokupiran nekom stvari
- je glup i nesposoban
- Treba nam još neko za dramsku sekciju. Pozovi onog Marka iz tvog razreda.
- Njega?! Ma, on je mutav. Progovori jednu reč u čitavom polugodištu. Baš bi on bio dobar za dramsku.
-------
- Gospodine, evo vam račun. 10 'iljada.
- Pa ja sam to već platio, zar se ne sećaš?
- Ne pravi se mutav. Plati, da ne zovem one gorile sa vrata!
-------
- Šta se ovo čuje iz susednog stana? Kakvo je to stenjanje?
- Ma, novopečeni mladi par. Onaj mužjak navalio k'o mutav. Kao da nije nikad jebao.
-------
- Ona Maja iz VII2 nije znala pokazati Englesku na karti. Koji debil!
- Ma, mala je mutava. Jednom se saplela o vazduh i pala.
Velika vecina nas se susrela sa ovakvom osobom, u osnovnoj ili srednjoj skoli, a nije retkost da nas maler zadesi u oba slucaja.
Na 'Pederka iz razreda' niko ne ostaje ravnodusan.
Po pravilu, njega obozavaju sve glavne ziljavuse iz razreda a takodje on je dobar ortak i sa onim najmracnijim koje jedino njega pustaju u svoj misteriozni svet.
Ako je osnovna skola, on ima piskav, iritantan glas, on preskace lastis sa devojcicama, on ne igra klikere i ne sakuplja slicice svetskog prvenstva u fudbalu, njega ne interesuju igrice, on nikada ne psuje i sto je neoprostivo, kupuje ruzicaste sveske sa Mini Maus na naslovnici.
Ako je u pitanju srednja skola, on je stalno na kafi sa najpopularnijim ziljavusama, one se bez stida presvlace pred njim u svlacionici (zbog cega je cesto tema razgovora medju ljubomornim muzjacima iz razreda, 'Brate dal se onom pederku digne kad se Ana presvlaci?), prezire da radi fizicko jer se znoji i nije nimalo vest sa loptom a radi jedino ako ga profesorka natera (ili natera kapitena i alfa muzjaka razreda da ga primi u ekipu inace nema fudbala). A posto ga glavni baja, nevoljno, silom prilika primi u tim nastaje vrlo interesantan dogadjaj - Naime, ako se igra fudbal, obe strane se cutke solidarisu da pederka sto vise napate, pa se tako muzjaci iz suparnicke ekipe izivljaju sutevima a 'pederkova' ekipa jedva ceka da ovaj primi gol pa da alfa muzjak podvikne tako da ga cuje celo skolsko dvoriste(jos ako je veliki odmor u toku, milina) :'PA NE MOGU DA VERUJEM, NIJE NI CUDO KAD NAM BRANI *OVAJ PEDERCINA, AJDE IDI U SALU MOLIM TE IGRAJ ODBOJKU S RIBAMA JA CU DA BUDEM GOLMAN IGRAC, AJDE U KURAC, MRS!
Ovo je sve propraceno pakosnim kikotanjem ostalih muzjaka koji s odusevljenjem pozdravljaju ovaj potez : "Hehe, bravo Mare, dobro si mu rekao, mamu mu pedersku, aj sad lepo da se podelimo ".
Na obe mature ne izgleda kao svi ostali mangupi.
On ima odelo koje mu ne stoji i ruzicastu kravatu a desava se da se nadje i leptir masna. Zbog toga izaziva podsmeh kod ostalih muzjaka ali na njihovo zaprepascenje, ziljavuse su (lazno) odusevljene njegovim stajlingom.
Takodje "Pederko iz razreda" ponekad zaintrigira i ostale muzjake iz razreda koji pokusaju cak i da se uortace sa njim. Zasto? Desi se ponekad da neko pusti buvu kako bas taj "Pederko" ima Natasine slike bez brusa, ili video klip kako se Sanja kupa gola.
Nazalost, taj ortakluk ne traje dugo, tj. traje onoliko koliko je potrebno muzjaku iz razreda da shvati da pederko zapravo i nema taj materijal, ili jos gore, ne zeli pedercina da ga podeli sa ostalima!
Takodje zli jezici se zaklinju da su ga videli kako pusi Aci Šapurini i Djuri Slindzi iza skole, i kako ga je matori Deda Ziva jebo u dupe. To nije dokazano jer im je bas u tom trenutku crkla baterija na telefonu ali, Boze moj, zar bi iko posumnjao u tako nesto?
Ovaj pojam se vezuje za stvari po pitanju kako se ponašati kada nabavite ženku ili mužjaka neke pseće (ili druge životinjske) vrste. Kada prostudirate da recimo narav i temperament imaju veze sa veličinom, pol u vezi sa načinom života, vlasnici dotičnih životinja mogu slobodno da iste metode koje su vežbali na životinjama provere na ljudima, jer u 90% slučajeva ono što važi za ženku psa isto važi i za ljudsko žensko.
Pr.1.
-Šta raditi kada vam ženka psa ne da spavate, stalno vas ganja da je šetate a vi samo želite da spavate ?
-Odgovor : Uvucite je u krevet sa vama, pošto je sa njenim vlasnikom ženka će se u krevetu primiriti i zaspati sa njenim vlasnikom, posle je možete izbaciti kada zaspi (samo važi u slučajevima kad je pas vrlo mali)
Pr.2.
-Šta raditi kada vam mužjak psa grize kablove od interneta ?
-Odgovor : Udarajte ga novinama po njušci dok to ne prestane da radi, onda mu recite kako je to fuj, grozno i onda ga pomazite da se smiri da bi konačno naučio da ne dira kablove.
-Sve ovo je takođe primenjlivo i na ljudsku rasu, samo naravno potrudite se da zamenite predmete navedenih radnji odgovarajućim objektima koji odgovaraju ljudskoj vrsti...
Ne ljuti se čoveče je igra koju smo kao deca često puta igrali sa ortacima i rodbinom. Sada, kada smo malo stariji, zagolica nas to što se neko tako brzo uhvati za oređenog čovečuljka.
Crveni- To je lik koji se maksimalno trudi da bude super dominantan. On želi da sve bude po njegovom kao i to da će sve uraditi da igra prvi. Lik bi opušteno popušio sam sebi po cenu da igra prvi i u svojoj glavi bi postao faca, a sve to bi radio pa makar mu puklo i koje rebro. On grabljenjem želi da dokaže da je alfa-mužjak. Drug Tito je uvek bio crveni čovečuljak.
Zeleni- Za zelenog čovečuljka se uglavnom hvataju vegetarijanci, ili pak muslimani, to im je u krvi valjda, ko će ga znati. E sad, ako se za zelenog čovečuljka uhvati neko ko nije ni musliman a ni vege, stiče se utisak da se za zelene čovečuljke uglavnom hvataju dileri, koji po svojoj prirodi posla imaju kontakt sa vutrom. Muamer Zukorlić je uvek zeleni čovečuljak.
Žuti- Za žućka se hvataju uglavnom furundžije, ali ne one agresivne, več oni emotivci koji se zaljubljuju. Ukoliko se za žutog uhvati neko ko nije peder onda se sigurno radi o tome da su svi ostali pokupljeni i da je to poslednji preostali čovečuljak. Elton Džon je uvek žuti čovečuljak.
Plavi- Za plavog čo`ečuljka se hvataju domaćini, preldžije, prave junačine koje ne žele sebe da stave u prvi plan kao ovi što se grabe za crvenog, već svojim delima na tabli pokazuju ko su i šta su. Taj će te obavezno skenjati ako te stigne, ali nikad ispred kućice, ukoliko nije poslednji. Kapa dole za plavog čovečuljka. Rade Lacković je uvek plavi čovečuljak.
Dodatne boje:
Beli- Totalni neutralac na tabli. Njega boli tukidid za dešavanja na terenu. On je tu da popuni broj ako treba ili da zadovolji nečiji ego time što će dozvoliti nekome da ga pojede, mada neretko se dešava da beli baš pobedi u ovoj igrici. Čeda Jovanović je uvek beli čovečuljak.
Crni- Jebena metalika, a ako se desi da onaj koji se uhvati za crnog nije metalika, onda još uvek nije otkrio da je metalika. Njemu je cilj da pojede što više takmičara na tabli po cenu da sa jednim istim tera do kraja igre prolazeći u krug iznova i iznova. Nataša Kandić je uvek crni čovečuljak.
Navijačke boje takođe imaju uticaj na odabir boje.
Veoma interesantna grupacija. Kad bi duze posmatrali kretanje copora, primetili bi koliko psi imaju navika i osobina slicnih ljudskim (ili je obrnuto?). Fali im samo da progovore.
Uobicajeni clanovi su:
-Glavni: Muzjak. Ni mlad ni star. Uglavnom najjaci. On odredjuje pravac kretanja copora, ostali ga prate. On odredjuje na kog ce biciklistu ili automobil da se zalaje. Kad on stane da pisa, ceo copor obustavlja kretanje. Pri nailasku na nepoznatog psa, on je taj koji vrsi proces identifikacije pola istog.
-Zenka: Uglavnom trckara uz glavnog, i dosadjuje mu (osim kada glavni ima, hmmm...potrebe). Jedina ne shvata zakone lajanja, medju kojima je glavni da kada biciklista ili vozac automobila napusti vozilo, mora da se bezi.
-Pistavci: Stenci. Kao najmladji i najmanji, vole da budu u centru paznje, pa stalno trckaraju ispred glavnog, a kad se laje, oni vole da budu najistureniji, i ispustaju pistave zvukove, i obicno se u zanosu preture preko dupeta.
-Matori: Ovoga mrzi da zivi. Obicno hramlje na jednu nogu, mada mu to ne smeta pri bezanju. Namcor. Da ljudi mogu da glume pse, ovoga bi glumio Dzek Nikolson.
-Radoznali: Taj mora da proveri svaki kontejner ili kutiju. Uvek se negde zagubi, u potrazi za koskom, koju ako pronadje, glodje u tajnosti.
Osobe koje vam uporno govore da nemate tremu. Pred svaki ispit, nastup ili bilo kakav veliki događaj u životu naći će se pored vas barem jedna ovakva osoba.
Vi i sami shvatate važnost toga da budete opušteni, koncentrisani i nemate aman ni zrno birge i potpuno se samouvereni. Onda se nadje neka tetka Cana koja je svratila kod tvoje keve na kafu i krene da trtlja kako je ne treba razmišljati šta će biti ako padneš, kako je njena ćerka Ružica veliki tremaroš a kako je ona bila uvek tip osobe ladan ko špricer u njene dane itd. Krenuli ste na ispit i dalje se preslišavate u sebi. Čekate tramvaj. Sećate se svih opisa međuspratne konstrukcije, znate sve proračune za dimenzionisanje elemenata i mirni ste. Onda se zapitate kako je ona Ružica završila onu medicinu a stalno je paničila? Ako si učio ne možeš da zaboraviš. Sedate u tramvaj i odlučujete još malo da se preslišate. Kreneš da se setiš kako se crta detalj prefabrikovanih stepeništa sa obraznim gredama i...ne možeš da se setiš. A skriptu nisi poneo. Pomisliš ma znao si to, setićeš se, a uostalom neće možda to biti. Kreće blagi napad treme. Izlaziš iz tramvaja. Pokušavaš i dalje da se setiš. Ulaziš u salu a ostalo je samo par mesta. Uznemiren si i pokušavaš da zaboraviš na Canu bakcuza, senilnu Ružicu i glupi detalj. Ispit je podeljen. Otvaraš papir. Zadatak: nacrtati detalj prefabrikovanih stepeništa sa obraznim gredama. Kuneš Canu afekotm novokomponovanim psovkama. Pokušavaš da se setiš. I dalje ništa. Seme treme koje je posejano je iscvetalo u ogoman trnovit žbun. Nekako si završio ispit. Besno predaješ rad. Vraćaš se kući. Keva te pita kako si uradio, a kaže pitala tetka Cana da joj javi. Ćutiš. Uzimaš patike i ideš na basket sa ortacima.
Događa se na egzotičnim, toplim i osunčanim mestima u blizini vegetacije i vode. Ritual počinje tako što ženka izloži svoje sočno, mišićavo i od estrogna natečeno telo na pesku. Naizgled bezbrižno i bezazleno nezainteresovano u pufnastom bikiniju ona očekuje gomilu mužjaka da je zaskoče.
Po pravilu, oni najlakši su i najbrži. Možda će jebati a možda sveću držati, ko zna kakva im je karma danas dodeljena. Dođoše, osetiše vlažnost i vrelinu njenog tela, napališe se i krenuše … Lobotomisani testosteronom guraju se bliže ne bi li je malo odobrovoljili da napravi jebozovni pokret pristanka. Konačni cilj je munuti joj ga duboko do potiljka, napravilti joj crampie od koga se neće oporaviti i veselo se odvući do prvog ´lada da se priča sačuva od nezaborava.
Ona ih prihvata, ne seksualno, samo im dopušta fizičku blizinu i polako počinje da se upliće oko njih, a njihovoj radosti nema kraja. To je znak koji ih je obasjao. To je ono čemu su se nadali. Jebaće. Nisu ni slutili koliko je to lako. Čak i oni koji su poneli sveće, za slučaj da ih zadesi nesrećna uloga lučonoše, pobacaše ih. Svi će jebati.
Ludo klupko je sve brže, ona se sve više uvija, ali pičku ne da. Uvija se i jako steže jednog lakog mužjaka. Obradovao se. Odabran je. ON JE TAJ. Ona steže još jače, a njemu je sve teže da se namesti i smesti joj ga, blizu je ali je preslab da se odupre zagrljaju. Ona sada steže još jače i on više ne zna gde je pička. Ne zna više ni gde mu je glava a gde kurac. Stisak se pojačava, a lakom mužjaku sada više i nije stalo do pičke jer ne može disati i jer mu rebra i kičma tiho pucketaju. Ona nastavlja da steže … i steže … Konačno, ništa više nije osećao, samo tupilo i belilo i sve mutnije, sada beznačajno, saznanje da nije jebao i da se nešto neshvatljivo desilo… Ona steže i dalje … stezala je sve dok nije iscedila sve što se iz živog bića iscediti može. Tada je njegovo belilo pred očima zamenilo crnilo …
I taman se oblizala zaskočio ju je drugi laki mužjak, pa treći i ko zna koliko njih je završilo u crnilu da je mrtvim očima gledaju, ali sa unutrašnje strane. Da sve ne bi bilo uzalud, poslužiće kao energija za njena jaja. Žrtva za budućnost. Pitanje je čiju. Na kraju, ona će pičku ipak dati jednom težem mužjaku koji upravo dolazi sa gomilom lakših koji će mu držati sveću. Ako imaju više sreće od junaka ove basne.
Svojevrsni dodatak, ili što bi se po novom reklo, aksesoar, bez kojeg je nemoguće uopšte kročiti na plažu. Što se izgleda čitateljke tiče, uložen je natprirodni trud, da sve bude valjano i spremno za leto. Pripreme su vršene još od martovskog izdanja Kosmopolitena. Mama je još prošle godine podigla kredit da investira u budućnost svoje ćerke, tako što je tu i tamo štrcnuto po malo silikona ili kolagena. Ovogodišnji je otišao na kosu, nokte, trepavice i svu potrebnu opremu za plažu. Našao se po koji dinar i za knjigu, jer kažu, ponovo je znanje na ceni.
Titula "za plažu" ne može pripasti bilo kojoj knjizi. Zamislite zanosno žensko biće, odeveno (verovatno samo u donjem delu) i okićeno po poslednjoj modi, kako u rukama drži "Poniženi i uvređeni" u dosadnom, sumornom teget omotu, sa požutelim stranicama. Pa ne ide, jednostavno se ne slaže! Knjiga mora da prati trendove, slova i font moraju biti luckasti, baš kao ono "L" ili "V" na torbi za plažu. Boja knjige mora da se slaže sa kupaćim kostimom i akrilom na noktima, a naslov mora biti bombastičan. Potencijalni mužjak koji će krenuti u lov, mora samim pogledom na knjigu, da stekne određeno mišljenje.
Knjigom se daje do znanja da je čitateljka opasna vatra i ko se sa njom igra, sigurno se i opeče. Ona je samostalna, slobodoumna, velikodušna, pomalo sebična, zrela, ipak detinjasta, sanjar, sa obe noge na zemlji, divlja tigrica u krevetu, ali ipak konzervativna deva, koja čezne za vođenjem ljubavi, dok zubima kida delove odeće sa svog markantnog muškarca. Ona je tradicionalna, pak prati dvadesetprvi vek u koraku, čak je i par koraka ispred. Nije na odmet da naziv knjige sadrži i neku svetsku metropolu. Time se daje do znanja da je čitateljka svestrana, ambiciozna ličnost, koja razmišlja globalno. Ispod naziva obavezno mora stajati da je knjiga bestseler, jer kako čitati nešto što nije u trendu?
Tako se kojekakve "Kupoholičarke" i "Tračare" povlače po pesku i ležaljkama i naravno nikada, ali nikada ne budu pročitane. Možda to i nije tolika šteta, jer je verovatno bolje ne pročitati ništa, nego umarati oči na ovakvo štivo. Na kraju letovanja, knjiga se odbacuje još kod prve kante za smeće, da se oslobodi mesto u koferu za magnete za frižider, a naša junakinja svoju ljubav prema ovim, nadasve, brilijantnim literaturama neće pokazati, sve do jula naredne godine, kada će na red doći neka nova "Đavolica", "Misica" ili nešto slično. Samo, još jedna napomena za muškarce, nikada, ali nikada, ne započinjite priču sa ovim devojkama "preko knjige", jednostavno, dalje od naslovne nisu stigle, a vi ne želite sagovornicu, koja je u trenutku iznervirana jer misli da je glupa.
Mogući nazivi ovakvih knjiga:
"Ljubav jedne anoreksičarke u Rio de Žaneiru"
"Kleptomanka u Luvru"
"Muškarci vole drolje"
"Bulimijom do njegovog srca na Baliju"
Zene imaju multiple paralelne percepcije, pa im se moze da rade vise stvari istovremeno, to zabavlja njihov lucidni mozak.
Narocito se misteriozni magnetizam izloga ispoljava u prisustvu njihovih muskaraca.
Izlozi su idealni za tu vrstu uzivanja jer omogucavaju zenama da istovremeno:
-snime krpice, stvarcice, djakonije odevne i obuvne.
-daju do znanja muzjaku, sta im se narocito dopada, kako bi covek znao sta tacno da im kupi, da ih "iznenadi" i obraduje.
-skeniraju kroz izlog smizlave butikasice (citaj konkurenciju) da vide kakva je trenutno aktuelna situacija u montiranju i govoru tela.
-ogledaju se, celu svoju figuru, pod svim uglovima, coskovima, prelomljeno, uvelicano, u raznim bojama, osvetljeno ili potamljeno, sve u zavisnosti koliko su dizajneri izloga bili mastoviti.
-hvataju tudje poglede u odrazu, koliko ih drugi gledaju i poglede svog muskarca, koliko gleda druge.
-verovatno im izlozi sluze i kao specifican medijum za citanje misli, recimo koliko je njihov muzjak spreman da istrpi i da se zrtvuje za njih, ubijajuci se od dosade, sto mogu procitati po faci trenutak kad krece da ga hvata neizdrz.
*Sve i jos po nesto rade istovremeno i simultano, a ujedno pamte najsitnije detalje predmeta u izlogu, dok muski mozak, kad bi se potrudio, tesko da bi zapamtio i krupan kadar celog izloga.
