Ćomansko, pardon, duvačko dobro jutro. Jer ćomani i duvači nisu isto.
Kad ustane, pre nego što otvori oči, grundiguje jedan dim iz bongovite da dan krene lepše i prođe lakše.
-Bongđorno, ćorima ajlajneru!
-Ooo, ćomanine ti što sviraš, bongđorno tu ju tu.
Prvo jutro nakon slave.
(Ras, 11. januar 1190. godine, negde oko 9:00 po srednjoevropskom vremenu)
Vukan Nemanjić: Oooo, torima, slavilo se sinoć dobro, a? Pao neki seks na brzaka, a?
Stefan Nemanja: (sebi) O, Bože, gde li sam pogrešio s ovim idiotom? (Vukanu) Mali, kao prvo ne deri se, boli me glava, kao drugo dobio bi sad samo takve batine da me ne boli prethodno navedena glava.
Vukan: Ma opušteno, torima, reci svom sinu štaš od lekova, ionako idem da kupim novi šampon s aromom lavande, kažu to sad moderno.
Stefan Nemanja: (sebi) Em je idiot, em se još i propederisao, ej! (Vukanu) Da mi uzmeš kafetin, ali od Rašanke, ne k'o prošli put uvozni iz Dubrovnika, ščuo?!
Vukan: Dobro, dobro, torima, odo' ja.
Stefan Nemanja: Nisam ti ja torima, majku li ti nevaspitanu!
(sluga Pribislav dotrčava)
Pribislav: Gospodaru, dolazi nam Berislav sa delegacijom iz Bosne!
Stefan Nemanja: Dobro, dobro, neka uđu, iznesite im bureka sa sirom za dobrodošlicu.
(otvara se kapija)
Berislav: De si, Neco, mađio!
Stefan Nemanja: Ojha, Berislave, šta mai?
Berislav: Nešto si mi neraspoložen, nisu te valjda opet napali Vizantinci, mater im osunčanu po sred pičke jebem?
Stefan Nemanja: Nisu, al' vidim da si ti i dalje elokventan pri pominjanju Vizantinaca.
Berislav: A ti ne bi bio kad bi ti tiket otišao samo zato što je logotet Rangaba omašio penal jer je pucao nebu pod oblake?
Stefan Nemanja: Dobro de, jedna tekma i ti odma' pizdiš na celu Vizantiju, ne mere to tako, e.
Berislav: Ma šta ne mere, majku im mrtvosanu jebem na sred Vrhbosne posred dvojke!
Stefan Nemanja: Au bre, ajd' što psuješ k'o Đarma, nego što se dereš, vidiš da mi puca gloOova.
Berislav: Što, pale neke orgije na svetac-pojtarijama, a, a?
Stefan Nemanja: Hehe, pa malo, nego sam mešao neka pića, pa me boli k'o da me vojvoda Trpimir udara čekićem po tikvi celo jutro, malo sam se smirio sad dok je bio Jutarnji na RTS-u, al i dalje boli, jebe kevu.
Berislav: Bilo neko nabacivanje, seks neki nabrzaka, a, reci svome Berislavu?
Stefan Nemanja: Tebreks, šta ti pada na pamet, ja sam oženjen čovek s petoro dece i vladar jedne zemlje, zar misliš da bih se ja upuštao u tako nešto?
Berislav: A kako baronišeš, pizda ti materina baronska, meni javljali da si napump'o jednu vizantijsku despoticu, a ovamo kao oženjen čovek, hehe, sećam se ja tebe, e!
Stefan Nemanja: Je l'? E pa moraće da padne neka čistka u Tajnoj agenciji, vidi se da ne rade svoj posao, samo jedu mesa k'o Džeki, biće izgleda neko spaljivanje na Zavidinom trgu.
Berislav: Mogu ja da ih zapalim, znaš da volim vatru?
Stefan Nemanja: Ćorimau, prošli put kad si zapalio onog bogumila, raširio se požar po Ždrelu, morali smo zovemo vatrogasce iz Dubrovnika da pomažu, zajebi, ako 'oćeš da budeš piroman, moraš naučiti pravilnu tehniku spaljivanja.
Misao koja će, pozvana ili ne pokucati na vrata svakog iole iskvarenog muškarca kada vidi veoma mladu i lepu ženu na nekoj dobro plaćenoj poziciji.
Nije dobro.
- Šefe, koliko lopata pijeska u mješalicu?
- Dve.
- Fala.
- Dobro je! Aman reko dobro je više, ne trpaj tri!
-------------------------
- Mama, je l' dobro ako ovaj metak ubacim u šporet?
- Rijeka u Bugarskoj, pet slova. Hm.
- Mama, je l' dobro ako ovaj metak ubacim u šporet?
- Pusti me sad, rješavam ukrštenicu. Pet slova......
- Mama, je l' dobro ako ovaj metak ubacim u šporet?
- Rekla sam dobro je češo jedan!
- Ok.
Osoba koja pati od sindroma "jutro posle svadbe" ili "jutro posle svirke". Ovaj sindrom je praćen zvonjavom i tutnjavom u ušima i može da izazove osećaj da cela unutrašnjost lobanje na svaki i najmanji šum vibrira i poskakuje.
Treći najčešći pozdrav nakon "Dobar jutar, dan i veče".
Ko sere dobro jutro i vedro vreme ako nisi na nekom bludnom mestu iskoristio priliku da sebi ulepšaš život, proširiš vidike i pokažeš da si izveo radnju vućnje sa prefiksom iz.
"Ojha ljudi, sad se vratio iz Češke."
"Jel' si jeb'o ?"
....
"Evo sad se vratio sa slave."
"Si jeb'o ?"
....
"Evo sad bio babe."
"Si jeb'o ?"
"???"
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Mnogo koristan izraz. Primer štednje, jer su u nekim situacijama reči sasvim redundantne. Od koristi je raznim ljudima u raznim prilikama.
**
(student koji nešto vrda na usmenom ispitu)
- Dakle, kolega, tvrdite da je Čoser bio renesansni pesnik?
- Taj rad!
- Vi niste ni pipnuli knjigu, je l' tako?
- Taj rad...
- Ništa, kolega, evo Vam indeks, vidimo se u narednom roku.
- Taj rad.
--------------------------------
(čovek nije nešto religiozan, ali poštuje tuđu religioznost)
- Hristos se rodi!
- Taj rad!
--------------------------------
(osobu apsoluno boli tukidid, tj. narodski rečeno, potpuno je indiferentna prema onome što druga osoba palamudi)
- Ne možeš da veruješ, uzeo sam Di Marcio hambaker za bridž poziciju od nekog lika za samo 20 evra, sad ću da ga ugradim na strat, nemaš pojma kako će dobro da se čuje! Nego, žao mi da sečem, moraću da kupim novi pikgard, ne znam samo da li da tražim polovnjak ili da idem po prodavnicama, ili kod majstora. Šta ti misliš? Da nosim kod majstora?
- Taj rad.
--------------------------------
(a sad malo interno)
- Onaj La_Haine je baš neki nadrndan lik, a? Sigurno ništa skoro nije jebo, šta misliš?
- Taj rad.
Ili
- Kako smara ova Majav. Samo nešto morališe.
- Taj rad.
Ili:
Ovaj Predražinjo je sigurno 2-3 čoveka koliko ga ima onlajn.
- Taj rad.
Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).
Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu.
Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška".
Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek.
Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra..
Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"?
Velemajstor: Upravo, on apsolutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..
Zvrrrrrrrrr...
Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte?
Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac?
Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no..
Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha...
Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.
...
Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.
(Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
(nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."
