Svako od nas zna takvog. Nije on lazan moralista... vec jednostavno.... gnjida od coveka koja ucini da se mi ostali, normalni ljudi, osecamo jadno. Nedovoljno dobro.
To je onaj dukatlija koji na prosto i jednostavno pitanje drugara "Je li, jebes li ti to?" odgovara retorickim pitanjem "Kad ces vec jednom da odrastes". To je ona nafurana kucka koja ne zeli da ostavi polugole slike na drustvenim sajtovima jer ne zeli da je gledaju kao sise i dupe. To je onaj klinac ispranog mozga koji na poziv drugova da ruse i pale svoj grad odgovara da ne zeli, da to nije u redu i da to nista nece promeniti na bolje. To je ona balava klinka koja volontira u no-kill azilu i ne jede zivotinje.
To je onaj drkavi deda koji ne gleda maloletnice u dopicnjacima. I ona dosadna baka koja ne zeli da slusa traceve iz komsiluka vec zeli da slusa baljezganje svog unuka koji sanja da svira pred 20 000 ljudi. To je onaj mutavi sredovecni covek koji jos uvek voli svoju zenu kao pre 20 godina. To je ona glupa i nesnalazljiva zena koja u svom muskarcu vidi i najboljeg prijatelja i ne krije koliko je novca potrosila na novu torbu. To je ona izdajica od prijatelja koja ne zeli da nas podrzi kad napravimo sranje.
Medju nama su i cine iz dana u dan da se osecamo lose zbog toga sto jesmo. I ne pozelimo nikada da budemo bolji ljudi.
„baljezganje“
Tačno ta rečBaljezganje2 definicije →Strah od čitanja dugih tekstova.
- Brate, dao sam ti plus za trud, nisam mog'o da čitam stvarno.
- Sestro, evo ti minus za ovo! Moji neuroni imaju ograničen kapacitet energije. Ima da mi umre pola, ako pročitam svo ovo baljezganje.
Jesti baš, baš brzo.
Goku: Snajo vala si spremila ovo svaka čas, ostroga mi!
Android 18: Ajde Goku jadan skalaj malo. Apaš ka da ti je zadnje.
Goku: E rak ti vime pozoba kozo jedna, daj još jednu činiju i ne baljezgaj puno.
Veoma rasprostranjena sorta čo'jeka čiji je životni cilj ispijanje piva ispred zadruge i pišanje uz ogradu bogatog seljaka koji ga je otpustio s njegovog posla čišćenja štale i tovljenja 20 bikova, jerbo je svojevremeno potajno krao po tri litre mlijeka od kojeg mu je žena pravila domaći sir kako bi imao dobro meze.
Ima tri razreda osnovne škole i knjige od četvtrog, voli da dobro pojede i popije, a naročito da posjedi ispred kazana sa svojim drugovima lolama i bekrijama, kada u zanosu emocija triput izljubi svakog od njih i počne da baljezga o tome kako je život kurva. Jedino što je u životu stekao je loš glas o njemu. On nije jedan od onih kojemu će seljanke da prinose žrtvu u vidu pogače i rujnog vina kako bi oženio njihovu kćer jedinicu, niti onaj kojemu će jedan iole imućniji čovjek ponuditi posao. Ne, gdje se on pojavi, tu trava ne niče. On je propao u životu. Dno.
Uđe ti na gajbu ulješura, u sportskim sandalama sa vazdušnim đonom koje je kupila kada je prodala Plejstejšn keca i od tada ih ne skida. U stvari, skida ih čim se ukaže prilika, odmah pošto spazi kauč i izvali se na njega. Kako je koji krasni uopšte uspela da izađe iz svog prirodnog staništa, često ostaje misterija dostojna identiteta onog lika što je stao ispred kolone tenkova na Tjenanmenu ili onog jednog tajnog začina u Kentaki čikin pohu. Verovatno ju je izmamilo obećanje da će biti već nekakvog meraklijisanja – buksnica pa pica pa multiplejer ili pljeskavica pa buksnica pa baljezganje do dva ujutru. To vole ulješure, to im je plankton. Ali, šta ćeš sad sa ulješurom na kauču? Jebiga drugar ti je, a i gotivna ti je, kitovi su baje, treba porasti toliko, ne može to svako. Ali ipak je kit jebeni, ako ga pustiš da ostane tu prvo će da pojede sve oko sebe i kauč, a onda će da počne da zdiba, jer vodu nije video ko zna od kad, a četkicu za zube nikad. I tako ostaje samo jedno rešenje.
- Aj mrdni se malo da sedne Sanja
- Jao brate mojne me cimaš sad mnogo mi je dobro vidi kako sam se gotivno izvalio, vidi (izvaljuje se toliko gotivno da voda gejzirno prska iz nozdrve)
- ... ... ... .
Sarkastično podjebavanje ortaka koji se hvali kako je zbario novu ribu, a koji je toliko smotan da ni jaje iz ljuske ne može osloboditi, te pritom izgleda tako da bi svaka iole svesna ženska osoba odbila i da ga pljune. Kada na sve to dodate činjenicu da zbog urođene mentalne retardacije baljezga i kada je trezan, a kamoli kada je pijan - dolazite do zaključka da mu je mogućnost ogreba za snošaj i bilo kakva interakcija za ženskim polom jednaka statističkoj greški. U tim trenucima magnovenja prosto se zapitate da li je moguće da je naleteo na devojku kojoj sva čula rade kako treba ili se ipak radi o izvesnoj psihofizičkoj devijaciji i anomaliji kod pomenute osobe.
Jer iako svaka krpa nađe zakrpu, a ružnoća je relativan pojam, nije svejedno da li vam drug prezentuje validne podatke o svojoj seksualnoj aktivnosti ili vam floskulama maže oči, sakrivajući tako činjenicu da mu je devojka zapravo protivtenskovska mina koju mogu jebati trojica a da se ne sretnu, koja pritom poseduje vizuelne sposobnosti poput Braće Matić, a čulo sluha je služi k'o namćora od sto godina. Upravo je zbog navedenih stvari nužno tražiti precizan opis ženskog bića o kome se govori, a ukoliko je moguće ni lična provera ne bi bio na odmet.
- Gde si, Đole, stari lafe, pušiš kurac od žirafe, šta ima?
- O, Ćomi, sivi tiću, obližeš me po glaviću. Što si se tako upicanio? Izgledaš k'o da si iz groba ustao, a parfem ti se oseti na kilometar.
- Ma idem da se vidim sa ribom.
- Molim? Brate, tebi je poslednji kontakt sa devojkom bio kad si pre dve nedelje u klubu prišao nekoj likuši da joj kažeš da joj nos izgleda k'o dvogrba kamila. Je l' ta gluva ili ćorava?
- Puši kurac. Zove se Marija i mnogo je lepa devojka.
- To da li je devojka tek treba da se utvrdi. Lažeš čim zineš. Odoh sad do kladže, al' sledeće sedmice da me vodiš da se upoznamo. Želim se uveriti da li hoda na dve noge ili si zakoračio u zoofiliju.
Banja Luka je poznata po izuzetno lijepim i uvijek dotjeranim curama. Dijelom zbog zaista lijepih i primjetnih djevojaka, a dijelom i zbog stradanja muškaraca u ratovima, naročito Drugom svjetskom ratu, nastala je urbana legenda po kojoj u Banjaluci na jednog muškarca dolazi sedam žena. Takođe, žene više šopinguju po gradu, dok muškarci ili su kući, il na poslu ili u kafani, pa se stvarno čini da ima više žena. Ovo ipak u početku niko nije shvatao ozbiljno dok sami Banjalučani nisu krenuli okolo da se hvale kako kod njih ima cura na izvoz. A i sami su u to počeli vjerovati posmatrajući panoe sa slikama maturanata iz Medicinske škole, jezičkog smjera Gimnazije, Ekonomske škole, ŠUP-a smjer ženski frizer i sl. Pri tome su postajali ćoravi od očiju kad se nađu pred panoom Elektro, Metalske i sličnih škola.
Da ne dužim priču, odnos 7:1 u korist žena je čista glupost. Zamislite samo da je tako! Ogromna većina stanovništva bi bile žene bez partnera. Možda je u poratnim godinama zaista postojao značajan višak žena, ali to može da bude 55% - 45% u vrh glave, a nikako ne 7:1. Jer i žene su stradale u ratu, itekako. Pogotovo Drugom svjetskom kad Ustaše nisu nikoga štedile. Kasnije se taj odnos vratio u normalu, jer se svugdje, pa i u Banjaluci rađa više muške nego ženske djece i to na 100 djevojčica rodi se 106 ili 107 dječaka. Pošto žene duže žive, a i manje su podložne bolesti, one tu prednost muškaraca kasnije prestignu. Današnji odnos žena i muškaraca u Banja Luci, prema najracionalnijim procjenama bi mogao biti otprilike 52% - 48% u korist žena. Sve ostalo je baljezganje.
Ovo ne bi trebalo da naruši reputaciju Banjalučkih cura, već da je popravi, jer što nečega manje ima to je više na cijeni.
Odgovor udate žene na opasku udate komšinice kako joj muž nije veran.
U frizerskom salonu se nalaze baba Vukosava, deda Stanojlo i, naravno, frizer Cone. Odjednom upada baka Desa.
Desa: Alo, Cone, dušo, imaš li dve po petsto?
Cone: (Otvara fioku) Evo imam!
Desa: Jao, baš si srce.
Vukosava: Što ga ometaš, vidiš da šiša komšiju Stanojla. Jel hoćeš da mu odseče uvo zbog tebe?
Desa: Šta ću, Vuko, kad je Cone mlada piletina. (Zatvara vrata i odlazi a Cone se smeška kao pička)
Vukosava: E, bolje da malo propazi na svog muža.
Stanojlo: Šta ti baljezgaš, koji kurac? Znamo da ni tvoj nije cveće. A ni ti nisi bolja.
Vukosava: Moj pomalo šije a njen odavno proštepao. Ja sam patuljak za nju.
Stanojlo: Ako je tako, onda si ti singerica.
Ironično postavljeno pitanje, koje ne zahteva nužno i odgovor.
Često se koristi u razgovoru sa nekim ko nas smara pričama o svom uspehu, koji nije nešto preterano velik, niti od važnosti za neku zajednicu, a pritom neopravdano baca u zapećak sav naš trud koji je uložen u nešto, a da bi većina imala korist od toga.
- Kevo, ja oprala prozore!
- Nemoj da pričaš? Ništa to, kad opereš i kupatilo javi se.
- Kako ništa bre, jesi ti luda? Zašto ne ceniš moj trud, mama dechko?
- Zašto ti ne ceniš moj trud, pička li ti materina balava, a?! Ja svaki dan spremam za vama, kao kućna pomoćnica... bla bla... celu kuću... truć truć... to što ne bi imala šta da jedeš da se ja jutros nisam digla u 5 da ti skuvam, to ništa?!
---
- Kolega, nije ovo dovoljno dobro, može ili 6 ili sledeći rok.
- Kako bre sledeći rok, ste normalni bre? Učim k’o konj, a to valjda nikome nije bitno, obarate me treći put, bre! Ej bre?!
- Kolega, vi da učite imali bi ocene u indeksu koje to potvrđuju, molim vas da ne produb...
- Ali treći put dolazim, eeej, treći put!!!
- A to što meni ističe pauza za kafu zbog vaših baljezganja, to ništa?!
Osoba koja taman kada zazvuči pametno ili kulturno, samo jednom rečenicom(ili rečju) više, uspe da potpuno poništi prethodni utisak.
Pojava se obično odigrava kada ste sa tom osobom otpočeli vezu i upoznajete je sa prijateljima ili porodicom. Pravilo je- što veća grupa vama važnijih ljudi je prisutna, veća je verovatnoća za plus 1 efekat.
Iz muške perpektive, najčešće se za devojku pomisli da je pametna, pa ona ubzro dokaže suprotno, a iz ženske se najčešće pomisli da je momak kuturan pa on dokaže suprotno.
Najzanimljivije je što je svima ostalima momenat kada je dotična osoba trebalo da zaćuti skoro opipljiv i svi nepgrešivo naslute kakav će epilog usledeti.
-Ja sam pokušavala da se bavim pisanjem, ali teško je, stvarno. Pogotovo ako si izgradila neke ideale, ako pokušavaš da preneseš neku poruku, ideju, da to što stvaraš ostavi utisak, a ne samo da bude bezvredno baljezganje..trošenje papira..a danas ima toliko onih koji se upravo takvim, jadnim pisanjem zadovoljavaju, a i onih koji u njemu uživaju, da je to maltene žalosno.
...
Ali, šta da radim kada ja želim da budem kao neko veliki i uticajan, kao Keri Bredšo, na primer.
-
-
-
-
-Ja ne mogu da shvatim ljude koji gledaju Farmu. Gledaš jadnike koji prodaju dostojantvo za neku nedeljnu zaradu, pa se još trude da se što više svađaju, da bi kao tebi bilo zanimljivije. A ljudi koji to gledaju uživaju u naznaci svađa, njihovog očaja, pa još glasaju za najprostijeg ili najbezobraznijeg..Strašno.
...
E, zato posle gledam Zvezde Granda! Tu mi je omiljeni onaj mali..uh, kako se zove, stao mi mozak...
