Čuvena indijska pornićarka bujnog poprsja i kajsijaste zadnjice čije je ime, zahvaljujući njenim vokalnim ispadima tokom filmova omiljenog nam žanra, postalo sinonim za osobu sklonu vici i dreci. Zaslužila je Prija mnogo sočnije atribute uz svoje ime ali će ipak ostati upamćena kao Seka Sablić porno filma ali ne zbog fizičkog izgleda ako me razumete.
Elem, ako ostavimo po strani njene fizičke kvalitete, a uzmemo u obzir koliko decibela može da grune ova malecka žena većina nas bi preskočila njena dela. Ovo ne važi za sadiste, a moglo bi da prođe i kod onih likova što se lože na žene koje plaču. Ja iskreno nemam nikakvih problema sa njom. Mutiram filmić i šetanje kožurice može da počne.
P.S. Toplo preporučujem bilo koji njen film.
- Kako je cakana ona mala Milena. Kuću bih joj prepisao.
- Ma, beži od toga. Mala je klasična Prija Rai.
- Pa, nije baš toliko zgodna. Misliš u krevetu?
- Ne, bre. Drekavac najobičniji. Seka Sablić fazon.
- Mogao bih da pređem preko toga.
- Ma, šta kažeš? MILENICE! Dođi da te upoznam sa drugom.
- ŠKK?! Koji ti je,bre?
- :Visokim rošavim glasom: ZDRAVO, JA SAM MILENA.
- Zdravo, Milena. Ja... Moram da idem. Teram neke crepove za Vladičin Han, pa ne bi valjalo da zakasnim. Drago mi je što smo se upoznali. Aj' zdravo.
Pomalo zaboravljen sinonim onog daleko poznatijeg, biblijskog termina kurva. Ne koristi se nužno za udaraljku već više za neku blažu verziju. Za devojku koja sa svima koketira, koja se šeta svake nedelje sa drugim likom itd.
*Tina, devojka dve 'iljade i prvo godište kači na svoj fejsbuk profil novu sliku sa svojim bujnim, tek naraslim, poprsjem uz neki usrani komentar tipa "oči su ogledalo duše". Na komentarima fešta...*
Drugarica br.1: Prelepa!!! <3
Tetka: Oko tetkino kako si lepa ljubi te tata tvoja iz austriju iz beč
Drugarica br.2: Najlepsa si macko!!! Kiss!!! :)))
Lik koji se pali na nju br.1: Mmm... Baš si dobra. Vidi inbox. ;)
Drugarica br3. (šatro najbolja drugarica): To lutkice cakana si... Daj vidi već jednom šta ima u tom inboxu hahaha xD
Lik koji se pali na nju br.2: Lepa si.
Daleko stariji ik koji je jebe: Alo bre flinto jedna šta si izbacila te sise pa si okačila ovo ko ti je bre ovaj jebaću ti majku mrtvu u pičku alo bre mali mrtav si
*Slika je obrisana u roku u trinaest minuta. Jebač je Tini puko dva šamara. Ostali su zajedno još nedelju dana. Posle ga je ostavila i našla drugog. Pa opet u krug. Ide život dalje...*
Otrov se krije u malim bočicama! I to je živa istina.
Naravno, neko će reći da generalizujemo time što govorimo da su tašte zlo, Satanin mlađi brat, direktan potomak Antihrista ili izdanak pakla. I oni nisu u pravu. Sve ovo zajedno opisuje jednu prosečnu taštu u očima zeta. Jebiga, odveo si joj 'ćer iz kuće, ona je tipovala onog malog sa trećeg, jer jebiga, dok si ti igrao fudbal na igralištu, palio prve cigare na krovu zgrade, on je marljivo učio fakultete, išao na esperanto i svirao melodiku koju mu kupila baba za uspešno završen četvrti razred srednje. E, sad... on je zamenio tu melodiku, melodikom glavnog medicinskog tehničara, inače krupnog Divčibarca, a njena 'ćer svira u tvoju melodiku i da ne vulgarišem sad.
Svaka tašta, ukoliko je pravi primerak svoje vrste, trudiće se da te ogovara. U to budi uveren. Ogovaraće te kod tvoje majke, kod tvoje žene, a njene 'ćerke, kod svog muža, ukoliko je tast živ, naravno, ako nije, ogovaraće te kad mu ode vikendom na grob. Ogovaraće te pred svakim i svuda. Ti možeš da budeš trkački konj, da joj se dodvoravaš, da joj salutiraš kao zastavniku što te maltretirao onomad, možeš i đubre da budeš, ali tako stičeš minus kod žene, pa to ima neke druge posledice. Uglavnom, dok jedno do vas ne ode na onaj svet, rat će trajati, a ti ako si imalo pametan, potrudi se da ti budeš mađija i izvučeš pobedu nad Nečastivim.
... u dnevnoj sobi...
-I tako ti kažem, mila moja Rružo... srk... dovede mi ona u kuću i kaže kako je trudna i da je on njen budući muž... bilirubin mi je skočio na deset, ako mi veruješ... odma' sam popila jedan Diklofenak, četvrtku Urbipamola i uzela aparat za pritisak...
-Eee, nisi smela to, draga... trebala si da uzmeš četvrtinu Perociklina, dva Aspiratemola i da popiješ jednu kašičicu lanenog ulja... to ti je za bilirubin, rekao onaj doktor Mijaljković kod Lee Kiš... gledala ja onomad, kad je bio Đoša, Keba, Cakana i Ekrem.
-Znala sam ja da sam negde pogrešila, odma' mi se zamantalo... nego, 'de sam ono stala... aaa, da. Pa, jel' možeš ti, mila, da poveruješ?! Ja je slala na balet, učila je da bude profesorka muzike, a ona ode za onog rabadžiju... kace nisam šlogirala... ne mogu da ga smislim. Išla sam čak i kod Smiljane da mu baje i vrača, ali ne da se on lopov... k'o da zna...
-Ooo, dobar dan! 'De mi je žena, a vaša 'ćer? Vidim, pijete kafu?
-Da, da... svratila Ruža pravo sa pijace kod mene, donela mi zeleni...
-Teta Zorice, a što ne obujete one cipele sa potpeticom što vam kupila Jeca?
-Pa, šta će mi po kući, crni kukavče? To mi za korzo...
-Aaa, jes vala, u pravu ste... pa, sipao sam po ćoškovima mišomor, pa me sve neka stra' da ne pokupite nešto... znate, u vašim godinama, to bi bilo pogubno, da se književno izrazim, bilo bi fatalno, da ne čuju zle uši...
-Ne razumem te ja ništa...
-Ma, i ne treba... sledeći put ću antifrizom da izribam parket, pa ćemo da vidimo kako napredujete... 'ajd u'zdravlje!
-Vidiš, draga moja... možda ga i droga neka u'fatila.. vidiš kako priča nepovezano?! A možda me i zajebava, jeb'o ga otac njegov?!
-Budi Bog s nama...
