Prihvatio se u mehanizam iz kog ne moze da izadje, opire se sistemu i infiltrirao se da ne bude uljez drustva, sluzi svojoj svrsi, svrsi bozijeg zadatka u vecu dobrobit.
- Ne druzi se s' njim on je usao u mehanizam
„uljez“
Tačno ta rečUljez6 definicija →
Srednjoškolsko odeljenje smera tipa: monter ptt mreže, mašinski tehničar za kompjutersko konstruisanje, elektrotehničar za rashladne uređaje... odeljenje namenjeno pretežno muškom polu, ali u kojem zna da se nađe uljez - devojčica. Ona sedi sama, obično u prvom redu, predmet je zajebavanja, tiha je, aminuje sve, jer ne sme da se protivi. Ona je razlog zašto profesor i đaci ne mogu da izađu iz okvira nastave, da popričaju malo o muškim stvarima.
A kada ona promeni mesto i pređe u poslednju klupu do zida npr. tada ume da bude zabavno:
Profesor ulazi u učionicu, vidi da ispred njegove katedre nema uljeza, udara Osmeh od 5 dinara, i tako sav srećan, jer voli prost jezik upita:
- Je li kurajberi, gde vam je ono malo pičke što ste imali?
Ona stidljivo diže ruku:
- Tu sam, profesore.
Nije lako biti dosljak ni u starijim godinama, ali kad si klinac to moze da bude uzasno iskustvo. Dodjes u novi grad u kome nikog ne znas, nikog ne poznajes, u skoli kreces ispocetka, nigde ne mozes da se uklopis. Starosedeoce za sve to nije briga i ne razmisljaju kako je tom klincu, za njih je dosljak uljez koji sluzi za zabavu i ponizavanje, i u stanju stanju su da budu zaista uzasni.
Tamo '99. za vreme bombardovanja, kod nas u kraj je stigao klinac iz Nisa, sklonio se tu valjda kod tetke. I svakog dana zabava je bila naci novi nacin kojim ce mu se staviti do znanja da mu tu nije mesto, i radili smo svasta, od fore sa auspuhom nakon koje bi zavrsio umazan blatom, do igranja zmurki pri cemu bismo svi otisli kucama a njega ostavili da se krije i ceka. To je trajalo sve dok se klinac nije vratio kuci, a nakon toga ga se retko ko vise i secao.
Proslo je mnogo godina od tad, i ja sam, cudnom ironijom, zavrsio u Nisu kao student. Sada sam ja dosljak, i mada je to u ovim godinama i lakse, ima trenutaka u kojima se osecam uzasno. I eto, sad sam se posle mnogo vremena setio tog klinca, i samo se nadam da ga slucajno ne sretnem negde, jer od stida ne bih mogao da ga pogledam u oci.
Muž Galadrijele, moćne vile iz uzvišenog roda Noldora, jedne od najmoćnijih likova u Srednjoj zemlji. Pomalo zapostavljen lik nepoznatog porekla koji izgovara samo par rečenica u celoj knjizi.
Uljez. Papučar. Nebitan lik koji se oženio sa bogatom, lepom i moćnom ženom. Žena ga često omalovažava pred svojim društvom, ali on ne obraća pažnju, živi u vili sa "vilom", hrani se lepo. Ponaša se pristojno, kupuje hleb i mleko kad treba, usisava kuću i plevi vinograd.
- Joj dušo, kako si divna na ovoj slici, samo, ko je ovaj pored tebe, tvoj otac?
- Ma ne, to mi je...
- Ženče, je l' treba nešto da ti se kupi, idem do grada da pogledam za ove nove kosačice...
- Ne dragi, ne treba ništa, nego, jesi li skuvao kafu za mene i Macu?
- Jesam, jesam, e odoh sad, ljubim te...
- Au dušo, gde nađe ovog Keleborna, majke ti?
Uljez među glistama, čovek koji ima muda da pruži otpor majmunima i majmunskom društvu koje ga okružuje! Moć jednog marinalca, velika muda i snaga da ponesu na svojim leđima hejt ostalih članova nakaznog društva ne pristajući na kompromis sa beskičmenjacima često budi hejt kod bezmudih ljudi, koji čine većinu našeg društva ! Marginalizam je vid otpora stegama svakog sistema, nametnutim pravilima, zadatom životu. Biti marginalac znači biti slobodan, odstupiti od imbecilskih pravila, skinuti čep sa svojih usta, osećati danas i svaki dan da smo onakvi kakvi jesmo !
Još jedna od domišljatih doskočica-poskočica za otkopčan šlic.
Koliko god bili sigurni da ste ''zaključali'' dućan, ne brinite, uvek će postojati neki uljez, koga je inače Vendi lepo oplela u pesmi što joj je pojebao cveće. Dolazi niotkud a eno ga gde ne treba. Odgovor kao i uvek, rešavaju one drkadžije sa Masacxusetsa.
*A i što da ne radim marljivo. Vredan sam čovek! Ako treba i 24h! Za moju Srbiju!*
(............plaćeni oglas...............)
U biti ništa strašno al' ono... malo sramote, glupoće, peckanja u međunožju i uopnanutijebem.zip i idemo dalje, kao da se ništa nije desilo.
A jeste.
- Ooo dobar dan komšija. :spušta korpu:
- Ooo, pa ljubim ruke. :sočan cmok: Pa kako ste mi? Bila pemzija pa malo u šetnju,a?
- Pa dolaze mi unuci pa da kupim neki soci i tako. Nego, radi vam radnja, hihi.
- Šta radnja, Tempo bre. :povuče ziper tri put gore dole:
- Hahaha, koliko ste vi luckasti. Svratite nekad do mene. Na baklavu barem. Doviđenja.
- Prijatno, hehe.
-----------------------------------------------
- Vaš račun iznosi, 1580 dinara deka Labude.
- Al da mi daš fiskalni, nemo' ko prošli put.
- Lepo sam vam rekla da ste ga verovatno izgubili usput. Bolje bi vam bilo da zatvorite šalter za žalbe :pokazujući ka stidnom predelu: nego što se tu derete na mene.
- Iju, pardon. :zakopčava pantalone:
Neka baba dva mesta iza: Sramota u ovim godinama, pih!
- Evo 1600. Doviđenja, prijatno.
-----------------------------------------------
- E, zipa dekana, onog sa kesama.
- A, Labud... Eeeeeej, komšo!
- El ja!? :okreće se: Ooo, gde ste deco, ste dobro?
- Aha, evo izašli malo da prokuliramo i iscxiliramo po ovako lepom danu. Kako ste Vi?
- Super, taman izaš'o malo na zduhva i do prodavnice. El to opet onaj duvan,a?
- A, ako ako. Nego, opet ti poplava ušla u radnju vidim.
- Koju bre radnju, koju poplavu?
- Deda, upišali ste se malo.
- Lasix, enalapril od dvajes, peršun i šta da radim, a i šta me boli pa kurac. :prekrije sramotu: Ja sam svoje proš'o. Što sam keco, keco sam. Ajd odo ja, a vi samo kulirajte i pazite da vam vetar ne ubije mudanca, majke vam ga drogirane!
- Hahahaha :ustaju sa klupice, patos:
-----------------------------------------------
- E deda! Si ti? Si stig'o
- Jesam. Drži ove kese ženo jebemliti, jebemliti sve!
- Aha, evo. Šta ti je, si pio?
- More, ja sam za tebe Don Pio!
- Ooo sinjora Gvadalupe, železara je proradila. Jel se pokrenula velika peć?
- Prego!?
- Paaa :obrvama mu pokazuje na pantalone:
- Jeste, samo je čekala tebe da vidi. :svlači pantalone: El su mi čiste one trenerke?
- Labude, Pio... :ispušta kese, baca mu se na parket: Voli me, voli me kao nekada.
- Pa dobro bre Bože...
Jedan od glavnih razloga zbog cega smo ovde.
(na zurci)
Domacin: Zbog cega si ovde?
Uljez: Zbog Velikog praska, Adama i Eve, Evolucije...
Prvo što pomislimo kada čujemo još jedan moždani izbljuvak koji je dotični/na autor/ka objavio/la na youtube, očekujući brdo lajkova i početak uspešne muzičke karijere.
Debilan tekst vrlo često povezujemo i sa debilnom pojavom izvođača i olako zaključujemo da je izvođač sam svoj tekstopisac, tj kantautor. Verovatno nam se pomisao da jedna ovakva "pesma" može da bude produkt više debila čini previše zastrašujuća da bi bila istina.
Bilo kako bilo, u većini slučajeva i jeste istinita.
"Pogled lasera" - Marko Pantić Maki
"Uljez" - Vesna Vukelić Vendi
"Daj bombu" - MC Sandokan
"Diskoteka" - Cvija
"Friday" - Rebecca Black
"Baby" - Justin Bieber
Popularna mozgalica po raznoraznim kvizovima,
ponude ti niz informacija a ti treba da izbaciš onu koja ne pripada nizu, ili nema sličnosti sa ostalim. Pitanja često umeju da budu od idiotskih do tragikomičnih.
-Izbacite uljeza:
Prestolonaslednik Aleksandar Karađorđević,
Agim Čeku,
Milan Panić
???
-Odgovor:
Uljez je Agim Čeku - jedini zna srpski!
TAČNO, čestitamo!!!
Žbun cveća koji je samo malo uređen, prosto rečeno.
Dobro, za neke treba biti stručan, ne kažem. Nije da nije lepo, jeste lepo. Stvarno daje neku čar kada se postavi na sto.
Ili kao poklon. Ženski deo populacije otkida na takve stvari. To je znak da je muškarac sa manirima. Još ako se u toj kiti cveća nađe neka egzotična cvećka... možeš i seljak da budeš, jebaćeš!
Al' košta u pizdu materinu!
negde na oko 20-ak metara od njene kuće... romantični decxko nosi prekrasan buket cveća...
Hrizantema: E, ae dosta više te gurke. A i ti momak, prestani više da stišćeš taj celofan.
Dracena: Iš kučko!
Ono sitno ukrasno belo cveće: Ajde sredina malo napred.
Orhideja: Dosta je bilo, helooooo.... girrrls...
Veljko: DOSTAAAAAA!!!
zavladala je strahovita tišina... Marija izlazi... trči ka njemu...
Marija: Oh, kakvo iznenađenje. ti si tako, tako.... kako bih rekla... :tela su se sudarila... počelo je krljanje:
ULJEZ... ULJEZ... ULJEZ MI SE UVUKO U CVEĆE...
------------------------------------------------------
ispraćaj sina u vojsku 2005, opština Lebane...
Dragi: Ej, kad smo dočekali da vidimo da i Rile prati onog njegovog pedera u vojsci.
Cane: Ma begaj bre, lešio ga od batine.
Dragi: Nemodzbavaš?
Cane: Nemao stoku nikad ako te lažem. Gde da se priča po kuloari da mu sin turio roze beretku na glavu. Misli... :okreće se konobarici: promeni aranžman i donesi salatu i inkenbanu sa lukac i rotkve.
Slađa: Za tebe brko i dva tanjira. :uzima sve sa stola:
Dragi: Slađo, vrći tu čašu sa visibabe i zumbuli. Treba mi za kokteli.