Najpopularniji sport na svetu. U ovaj sport se svi razumeju, i ko ga je probao i ko nije. Ako ga je neko probao, iz nekog nerazjašnjenog razloga misli da je prvak sveta u nekoj od mnogobrojnih disciplina. S druge strane, ako ga neko i nije probao, to ga ne sprečava da daje savet poput vrhunskog sportskog trenera, ili onih fudbalskih navijača iz fotelje koji nisu mrdnuli dupe u životu, jer je, boga ti, sramota biti neiskusan u najpopularnijem sportu. Obrni-okreni, od ovih „baba Saveta“ ne možete pobeći. Međutim, kao i svaki sport, seks može izazvati ozbiljne posledice usled neopreznosti (tj. nekorišćenja zaštitne opreme), ali je „povreda“ nastala usled seksa dugotrajnog karaktera, takoreći, neizlečiva. Ona tera ljude da prestanu aktivno da se bave seksom, ali oni iz ljubavi prema sportu ipak nastavljaju, ne zbog rezultata, već za svoju dušu. Krajnji (pardon, ultimativni) efekat koji ta „povreda“ ima na ljude je taj što konačno shvate da postoje i važnije stvari od seksa kojima se na ovom svetu treba baviti.
Not available
Oni trenuci kada se osećaš sabijeno uz zid. Da ti niko ne može pomoći i da ima dana kada ne treba izlaziti iz kreveta. Ne treba vam roditeljsko popovanje, niti dugačka analiza problema od vaše najbolje drugarice, a još manje razlaganje, razglabanje, analiza, sinteza i dijagnoza problema upućena od strane vaše brižne sestre. Samo jednostavno sagledavanje stvari i još jednostavnije rešenje.
- E brate...
- E...
- Znaš šta?
- Šta tebra?
- Prevario sam Bojanu.
- E?
- Aha. Al' samo sam se ljubio. Da joj kažem?
- Ma jok. I mene si juče slučajno poljubio kad smo pali na fudbalu, pa joj to nisi rek'o. Bol' te kurac.
- Dobro... E...
- A?
- Iz razgovora sa tom malom sam saznao da mi je rod.
- Eh?
- Aha.
- Koje koleno?
- Peto. Valjda.
- Posle četvrtog se ne računa. Zajebi to. Da se računa, ja onda nikad nikog van familije ne bih poljubio.
- Misliš?
- Veruj mi.
- Još nešto...
- Reci?
- Lagao sam da sam se samo ljubili. Kresnuli smo se.
- Ih?
- Jašta.
- Bol' te rac. Jednom k'o nijednom.
- Triput.
- Triput?
- Triput.
- Svaka čast. Častiš pivo?
- Naravno prijatelju.
Svakom muskarcu se barem jednom desilo da je imao potrebu da izvrsi malu nuzdu ili sto bi narod rekao da "se rukuje sa vrsnjakom" ali kad bi se konacno dokopao nekog WC-a ili parka jednostavno nije islo....
Ekskurzija... Ceo dan si u autobusu, jedes chips i pijes nenormalne kolicine piva, ides u Italiju i prolazis kroz uglavnom neprijateljske zemlje sto automatski znaci da se staje samo kad se mora, dvadeset sati je proslo dosla je na red i tzv. "pish" pauza. Svi trce u red za WC, oni hrabriji rizikuju stotinak evra i zalivaju cvece u obliznjoj livadi dok se ti znojis i guras sa ostalima.Najzad ulazis u prokletu kabinu, otkopcavas se, oci su od muke sklopljene ali na zalost samo tvoj vrsnjak spava... Deres se, vices, samaras ga da se probudi ali dzaba... Iza tebe besna rulja od koje te dele samo tanka vrata kabine a on i dalje spava ili je vec jadan umro od muke. Na kraju,miris se sa sudbinom teseci sebe da do hotela ima jos nekih stotinjak kilometara, izlazis iz kabine uz lazni izraz olaksanja strepeci da te u busu ne ceka jos neka limenka piva koju treba isprazniti...
Pandan famoznim "zenskim problemima", odnose se priblizno na isti region.
Svi me gledaju, da mi nije otkopcan slic?
Kad si istovremeno i magnet i otrov za žene.
oniži čiča, proćelav sa naočarima, zajeban i nadrkan, čuda čini kad su odela u pitanju, apsolutno neprejebiv, širi ti leđa, smanjuje dupe, niske povišava, usukane razbacava... čist alhemičar kad je muška silueta u pitanju
na žalost, sve su ređi
- Jeli mali, s koje strane ga držiš? ... Kako zašto, pa da ti pantalone ne povuku na dupe.
Ne, nije pleonazam. Zaista je u pitanju peškir. Ne "peškir" peškir, već peškir, komad vodoupijajuće tkanine pravougaonog oblika, peškir.
Elem, semantika na stranu, muški peškir je zaista posebna vrsta peškira. Muški peškir postoji samo u muškim bojama. Dakle, u crnoj, plavoj i zelenoj. Izuzetno i beloj, ali čistoj beloj, ne u onim pastelnim, da se tako duhovito izrazim, peškirskim varijacijama bele.
Dalje, muški peškir se ne tretira omekšivačem. Zapravo, pravi muški peškir se ne tretira ničim drugim do nežnim ženskim rukama, što opet isključuje pranje u veš mašini.
Muški peškir treba da bude grub kao i trodnevna muška brada, da se sa njim postupa odmereno i pažljivo. Da bude u stanju da ti zguli kožu sa leđa ako pokušaš da se osušiš na bilo koji drugi način sem na natenane, ali i da ti grije slabine dok se njime ogrnut ležerno šetaš po gajbi.
Muški peškir predstavlja odraz muškarčeve ličnosti. Nežan je ako sa njim postupaš kako treba, opasan ako ga ne shvatiš ozbiljno.
Treba da bude jak i izdržljiv. K'o leviske. Da ga dva tovarna konja razvlače na zapad i istok, a da mu ništa ne bude.
Da ga nikada ne možeš do kraja iscediti, pa bio ti i regionalni prvak u paljenju indijanske vatre.
I treba da grebe!
Sport koji je pun grubih poteza, kontakta, jakih duela te stoga nisu retke povrede, krv i bol takmičara koji su dovoljno čvrsti i ludi da se oprobaju u istom. Kako je evolucija duga nekoliko hiljada godina odlučila da muški bude jači pol, taj sport je stereotipno predoređen samo za muškarce kao čvršće i izdržljivije od krhkih dama, iako ima izuzetaka na obe strane. Slabići i pičkice nemaju nikakvu budućnost u bavljenju ovim sportom, a žene koje su u njemu imaju veća muda od većine muškaraca, ali zbog njihovog muškobanjastog izgleda i ponašanja ovaj sport u narodu ostaje poznat kao "muški".
-Drugari, hoće neko da igramo badminton?
-Ne!
-Frizbi?
-Ne!
-Odbojku?
-Odjebi, brate, šta si ti, neka žena? Daj ovamo rukavice i džak, sad ću da ti pokažem šta je muški sport.
Obe situacije su za žene bolna iskustva u kojima ne žele da im ga vade.
Ćerka pita majku:
- Mama, kako je to imati seks po prvi put ?
- Pa kćeri moja, to je kao kad imaš klimav zub !
- Ne razumem, kako to ?
- Pa boli mnogo, al' nećeš da ti ga izvade !
Muškarac koji, kada se nalazi u kafiću koji ima samo jedan, unisex toalet, isprska dasku, pa je onda uredno podigne.
Naravno, u tom trenutku ima mnogo više žena za stolovima, nego muškaraca...
