Još jedan od načina na koji roditelji pokazuju deci da su samo oni u pravu, i to uvek. Ako to dovedeš u pitanje, slede sankcije, nakon kojih bi trebao da naučiš da ih više ceniš i slušaš.
Sin uzima čokoladicu sa police u marketu.
Mama: Uzmi neku drugu, to govno je čista hemija, a i ne voliš limun.
Sin: Ja želim baš tu :trep, trep:
Mama: Onda je uzmi.
S: Mamaaaa, meni se ovo ne sviđa...
M: Kad nećeš da me slušaš, ima da pojedeš sve!
S: mljac:bljuc:mljac:bljuc:
....
Četvrt veka kasnije
....
S: Majko, kako ti se dopada Vesna? Razmišljam da joj predložim da živimo zajedno...
M: Ne dopada mi se.
S: Raskinuću odmah, ti najbolje znaš :cmok, cmok:
Proizvod koji je pokrenuo neverovatnu revoluciju u svetu sredstava za higijenu intimnog dela. Oni obični i pamučni su završili svoje. Što su pomogli, pomogli su i sad ajd u pemziju.
Dolazi nova era uložaka i to sa krilcima, lebtejebo. To je hit. Nisi macxkica tigrica ako njih ne koristiš. Žene sa stilom se ne odvajaju od njih i ako su kupile ponudu Bony suprims ultra light, ☻☻☻☻☺☺, 2+1 gratis, dobile su tabakericu za njih.
I to potenciranje po reklamama, stvarno nema više smisla. A i lažu. Gde može ona onolko da skakuće na balet, il' da trčkara po gradu sa drugaricama i još pride da sretne nekog tipa, smuvaju se i na kraju otkecaju!? A, možda je rođena sa tim...
*Isteže se kad se i ja istižem i pravi okret zajedno sa mnom...*
Pičkosrk, što bi moja baba rekla.
- Dragane, kad već ideš do Ideje, kupi senf i kvasac i uloške za mene. Ali sa krilcima.
- Jebote, Vesna, 25 dinara su skuplje, nemoj da zajebavaš. Šta fali *naturelli*?
- To je za seljanke. Ja sam dama. Always, dušo. Sa krilcima.
- Ženo draga, nemam toliko, nemoj da me zez...
- Always sa krilcima. Ajde, idi zatvoriće se prodavnica. :podiže suknjicu do kuka i vragolasto se nasmeja:
- Opasna si, hehe, ae sad ću ja. Ljubim, cmok. :zatvara vrata stana i tiho izusti: Je l' ćeš da letiš negde sa njima, pička ti materina!
Može on biti dobar lekar, inžinjer, profesor ili štavilac kože, ali on je pre svega poznanik poznate ličnosti, to mu je glavna osobina i jedina relevantna. Kad je tišina ili u razgovoru kad uluči priliku on ubaci da mu se baš sad juče javila poznata ličnost i da mu je rekla određene odlučujuće stvari za srpstvo i čovečanstvo (mada je to isto) koje on sad ekskluzivno saopštava za taj uzak krug proverenih ljudi.
Mada često je i sama okolina kriva jer podstiče PPL-a da ponavlja svoju mantru jer je ipak prestiž na slavi čuti po sedamdessedmi put kakav je Boris Petkov bio ovako, sasvim običan jedan čovek.
*Ja sam nosilac informacije i molim te ako se odlučiš da proslediš ovu informaciju da kneginja Jelisaveta kenja draguljčiće i dragoljupčiće stavi dole moje ime kao izvor jer ona i ja smo ti, ih.
Na dragulj u bulji.*
- E čuo sam se baš juče s Jokićem i kod njih sneg napadao a Rusi im gas zavrnuli uključuje Jokara TA peć na dvojku na jeftinu samo, nema, brajko moj, sibirska zima i tamo.
- Ma dolazila Vesna Pešić kod mene ko ti sad, pili kafu, igrali morhuhn, patke gađali, skroz opuštena ovako, pije.
- Sine znaš teča Mirka, tetkinog muža a tvojega teču, teča Mirka, e pa on je Vesni Zmijanac prodavao kupus...
- Zdravo, ja sam teča Mirko, ja sam Vesni Zmijanac kupus prodavao.
- Pričaj kad ti ostala dužna šta bilo. Priiiičaaaaaj.
Hotimično poetski podrig korisničke individue koja je prideve zaboravila kod kuće. Varijacijama podložan sufiks kojim se od željene imenice u rečenici pravi superlativ...i onaniše, pritom. Uglavnom - način izražavanja kojim se koriste ljudske ljušture, zaziljavele od one jedne pesme Desanke Maksimović iz koje crpe svu svoju životnu poetiku još od perioda kada su bili zagoreli tinejdžeri. Marš u pičku materinu.
A brat Voogl kaže:
● Trener Nikolić: "Imamo start prvenstva kakav se samo poželeti može, presrećan sam što mi ovi momci dozvoljavaju da ih treniram!"
● JK: "Nastup u diskoteci Xposed bio fenomenalan, imam publiku kakva se samo poželeti može!"
● Vesna Zmijanac: "Kakav crnac, šta pričate, Nikolija je ćerka kakva se samo poželeti može..."
● Neša Slina: "Gospodin Vučić je premijer kakvog Srbija samo poželeti može, to tvrdim objektivno..."
● Isidora Bjelica: "Koktel u ruci, šešir na glavi, neka dobra knjiga i puuuno, puno seksa - za mene je to odmor koji se samo poželeti može!"
Pa, jebiga, Nosata - ti takav odmor isključivo i možeš samo da poželiš...
Rečenica propraćena čuđenjem koju vašeg sagovornika ukopava i tera ga da razmisli još jednom o posledicama koje bi nastale kad bi uradio maestralnu glupost koju je namerio bez kosnultacije sa mozgom.
Obično se spomene neka pokojna ličnost koja je bila idol toj osobi i tako ga polijete hladnim tušem sećanja i shvatanjem da to što radi nije u redu i da bi trebao dobro da razmisli šta bi baš ta osoba rekla kad bi ga videla u datom trenutku.
Sramota nastala ovom konverzacijom je neizbežna.
-Ćale.
-M?
-Hoću da upišem faks.
-To je lepo sine, čak i pohvalno, koji planiraš?
-Fakultet za negu lepote, estetiku i kozmetikologiju.
-Sine, pokojni deda iz groba da ti ustane sad, a ti vrlo dobro znaš šta je on bio?
-Znam, kovač.
-Kovač dabome, iz groba da ustane, on bi uzo onu macolu i sad bi ti glavu olupo o nakovanj da te je čuo slučajno.
-Ali tata.
-MRŠ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Da vidimo šta ima na vestima.
*klik*Era Ojdanić je večeras u emisiji "Narod pita" optužio da Stanija ne voli ništa što je srpsko, na šta je Vendi burno reagovala, nakon toga je nastala žustra svađa u studiju.... *klik*
-Eh, Hitler iz groba da ustane, samo na 5 minuta...
Majndfak plejs blistavog uma.
Mesto gde i glup čovek može da porazgovara sa akademikom, gde folk pevač Š kategorije puni Marakanu peti dan zaredom, mesto gde i Nik Vujičić može da pravi zvezdu na plaži... mesto gde je i otrov lek... pojzeeeeeeeeeeeeen!
Petar Pan je izašao na terasu. Deseti sprat. Da, tu je ona, čeka ga.
- Mm, jesi li za žalfiju dečače?
- Ti si već zapalila, ne čekaš, hehe.
- Ajmo u Nedođiju, leba ti. :maše krilima: Večeras sam ja avion, može? Ja vozim.
- Idemooooooooooo...
Plave REBOOK papuče su skliznule... ker Žuća neprestano laje i oće dotkine lanac kol'ko mu krivo što i on ne može da leti sa njima. A ova ga još i dotatno podjebava.
Kakve su fešte pravili na nebu, to je trebalo videti. Kaki kurac ruski migevi i američki kobci... Nedođija je bila samo nji'ova.
TRAS!!! TRAS!!! Padoše na pod. Pogodio ih neki.
- Petre ti li si?
- Vendi??? Zvončice moja. Pa, pa, šta ćeš ti tu? Što se ofarba u plavo?
- Ovde mogu da budem kakva hoću, odnosno prava JA. Ja tu pripadam. Paaa, što šta se izmenilo otkako si me ostavio. I šta ćeš, morala sam da se udam, sećaš se, ja sam ipak poštena žena i visoko moralna ličnost...
- U koga, pizda li ti materina?
- Za Kapetana Kuku.
- I da mu menjaš ruku?
- Perice, nije trenutak da me tako duboko intelektualno pritiskaš retrospekcijom kroz prizmu dogođaja... uzmi, vodi me odavde, povedite me sa vama... počnimo ponovo ispočetka...
Dobra vila je uhvatila Petra za ruke.
- Idemo, riba mnogo smara a i nešto nas čudno gleda onaj krokodil.
- I to što kažeš. :pope se na leđa drugarici: Vendi ti si drolja, svaka fufa od tebe je boljaaaaaaaa... KIIIBAMO ODAVDE!!!
- DRŽ IH LEONE, TRČI, sisu li mu jebem bezobraznu!
Lik koji svoje komentare i postove počinje rečenicom: "Nisam ni za jednu stranku, ali..." Ova konstrukcija, naizgled naivna, treba autoru da pribavi oreol objektivnost. To je kruna iz koje isijava neutralnost, a koja svima nama, oslepelima od ostrašćenosti, treba da ukaže da dotični ima nesumnjivu kompetenciju i znanje da presudi u našoj zagriženoj raspravi. Njegov komentar mora da je iskren i ispravan jer je, pobogu, lišen interesa. On je, uz to, lišen i znakova interpunkcije i razmaka između negacije i glagola, ali to je manje bitno. U zavisnosti od polja rasprave, uvodna unprofor-rečenica se blago menja.
Primer 1:
Nisam ni za jednu stranku ali moram da kažem ovo što ova vlast radi nema nigde gore nam nije bilo ni pod slobom a nemaš za kog drugog da glasaš od kad je tito umro nepratim politiku a nemojte ni vi nego pravite i rađajte decu izumire naša Srbija
Primer 2:
Ne navijam ni za Zvezdu ni za Partizan, ali mislim da su oba kluba očajna i da nam je fudbal na najnižim granama. Dominacija Partizana u poslednje vreme posebno je loša stvar, jer bez jake Zvezde nema ni jakog Partizana (kod ove frazetine se skoro ispovraćam, prim.aut)
Primer 3:
Ne gledam Farmu ali ono što oni tamo rade stvarno je sramota i onaj Ekrem i Vendi pre neku noć bilo u živom prenosu kako se vataju nisam gledo daleko bilo pričali mi sramotaaa
Preživeti više sranja u životu nego što je proteklo omanjom kanalizacionom mrežom. Izdržati svu težinu govana koja su padala na glavu, a ipak ostati čist i svoj.
Na kraju, izvući pouku iz svega, ne klonuti duhom i biti spreman za još.
- Četr`es` druge mene i još dvojicu pokupe Švabe na utrini kod...prvi šarlah...e onda smo na Golom otoku...levi bubreg...e vidiš te ’63. su me poslali u Skoplje...hepatitis B... a ona što je jedina preživela u avionu ’72. to nije istina i tvoj deda je bio... a tifus ako nije pegavac ne računam, pa...
- Daj bre deda nisam mislio ozbiljno kad sam rek`o da je vama bilo lako.
- Sine, to što sam ja prevalio preko glave, ti nećeš preko leđa pretovariti.
Nešto što je bilo u dalekoj prošlosti, i što mi, današnji muškarci, na našu veliku žalost nećemo doživeti da se ponovi. Bila bi to prednost i za žene i za muškarce. Za žene,što ne bi mogle da pričaju da su ugrožene, a prednost muškaraca bila bi višestruka. Jer zamislite da vas žene mole za sex, da dolaze po vas, časte vas pićem...
doba detinjstva - Ide grupa momaka i nailazi na ozloglašenu devojčicu koja pipka muškarce
Milan: "Joj,eno Vesne,šta ćemo sad !? "
Vesna :" Gde ste kurčevi, stigla Lepa Brena...Daj da vidimo kakav je...O ho ho,dobar,dobar....
Mladalačko doba - Na ulazu u diskoteku, stoje dve žene, koje rade kao obezbeđenje, i tako pretresaju muškarce. Nakon toga dva ispipana momka pričaju : " Da znaš kako je bezobrazna ona zgodna sisata plavuša što radi na ulazu.Kad god me pretresa pipka me za genitalije. Stvarno ne znam šta da radim. Dođe mi da ne dolazim ovde više "
Naprasno odabrati. Nameračiti se na koga ili što. Izraz je narodski poznatiji kao ''baciti pik na'' sa značenjem učestalog opsedanja locirane mete... Sve dok ne isterate svoje ili vam ne dosadi.
-Mala, aj' na piće.
- Ma ostavi me seljačino!
- I to sam što ti kažeš! Aj' na piće?
- Smaraš budalo, smaraš! Otkači se više!
- E,e ... Ja više mogu samo da se prikačim! Aj' na piće?
Pored sede dvojica mladića i mestimično osluškuju razgovor.
Mladić 1: ''Ovaj se baš nameračio na devojku! Pikov'o je i ne odustaje.
Mladić 2: ''E, al' vidiš taj će nešto i da povali, a ne k'o nas dvojica!
- Opet me oborio! Sve sam jbno znala, i plus mi se pala smešna pitanja!
- Vesna, kažem ti, taj profa je bacio pik na tebe!
