Pitanje koje jednostavno ne moze a da ne bude postavljeno nakon sto nastavnica matematike na tabli napise i peti zadatak za pismeni.
Nastavnica : I poslednji zadatak za danasnji pismeni...Mozete poceti sa radom...
Ucenik : Nastavnice a jel' moze da se radi preko reda ?
Nastavnica : Moze Dragane moze...
Izraz koji korisiti žena kad ti daje jer si napaljen, a ona bi najrađe zaspala. Ne traži leba preko pogače.
- Uhh, Milojka, šta ću da ti radim...
- Aj Milojko ne seri.
- Kad smo već kod toga , mogli bi mi noćas ovo dvaesprvovečno Milojka a?...
- Šta bre?
- Pa ovo, što kažu ovi građani, ovo analno bre Milojka..
skida gaće
- TU GA turi đe ga inače turiš Milojko ! Daću ja tebi analno, al u tvoju guzicu!
posle deset minuta
- Oćeš počinjat ti ubrzo, spava mi se Milojko..
- Ja završio već Milojka..
- E zato te volim..
Rečenica koja ume da te u sekundi iznervira. Ipak, ti na to ništa ne govoriš jer smatraš da bi bilo previše rizično započinjati priču i tako oterati san.
Sunčan dan. A kad kažem sunčan, ne mislim na prijatno vreme, nego na nepodnošljive vrućine. I sad, bilo da je to poslepodne ili uveče ti se bacaš na krevet i ubrzo počinješ da toneš u san. Međutim, tada se pojavljuje tvoja mama, baba ili neko drugi ko veoma brine za tebe i tvoje zdravstveno stanje i stavlja prekrivač na tvoja leđa uz rečenicu:
‚‚ Prebaci preko krsta".
Kao, bitan sam u ovom svetu, baš mene prate i prisluškuju šta pričam sa drugim ljudima i te informacije koje mi razmenimo se koriste da bi se resavale do sada nerazjašnjene misterije i dogadjaji, kao ubistvo Ćuruvije, bermudski truogao i teorija zavere oko vanzemaljaca... Dok je realnost naprotiv sasvim nesto drugo i svaka druga budala koristi ovaj izraz da bi sebi digao cenu u razgovoru sa više ili manje bitnim osobama u svojoj okolini... Dosta česta pojava naročito kod kompleksaša koji su nebitan deo bilo kog segmenta društva....
A: E jesi cuo da je bila kod Mice u kafani tuča, prštalo na sve strane, stakla na podu kao da su tu snimali Žikinu dinastiju sa scenama pijanstva Milana i Žike...?
B: Ma eee, znam i pozadinu priče, nemoj samo preko telefona, aj negde ispred radnje da platiš pivo sve ti ispričam...
A: Ma ajde mani me, opet nemaš keša pa oćeš da se izgrbaviš za neko pivo na te UDB-aške priče... Mršći...
Steći neku značajnu imovinsku i/ili novčanu korist sklapanjem braka sa nekom imućnom ženskom osobom.
- Opa, vidi Mileta! Do juče brojao sitninu da kupi neku krdžu na trafici, a sad u BMW-u, Najke, skupa odeća, nas smrtnike i ne poznaje. Da ne padne neko izležavanje?
- Ma, jok, legalno je. Dobio sve to preko pičke. Oženio neku miraždžiku, jedinica, mama joj ima neke silne firme i lokale po Beogradu, tata cenjeni hirurg, a pola familije joj u inostranstvu.
- Otprilike hvala kurcu i tako to, a?
- Jebiga, upao mu u med.
Objašnjenje gurmana oženjenog ružnom ženom koja dobro kuva. One lepe se udaju za muškarce koji znaju da kuvaju, ili za one sa dubokim džepom.
- Ova moja je stvarno dobra u kuhinji! Zato je i volim, put do srca vodi preko stomaka.
- Ova moja zna da isprži jaje na oko, slaba je u kuhinji...ali je ODLIČNA u svim ostalim prostorijama!
- Sad mi je tek jasno zašto si ti tako mršav...iscedila te!
Ništa. Zapravo - kurac, ali u značenju univerzalne negacije. Izraz je već pomalo izanđao i pokupio sam ga od svoje babe. Danas izgleda nisu potrebne takve metafore pošto se "kurac" i slični izrazi mogu čuti na svakom ćošku.
- E Kseno (baba mi se zove Ksenija, a tako joj se od milja obraćam) sutra ćeš ti meni fino napravit jedno dva'es palačinaka, nemaš ti sto unuka!
- Ih, oću kako ne, napraviću ti što preko dva visi, ti misliš da ja samo čekam kad ćeš ti nešto da izvoljevaš, ja čistim kuću dok ti tamburaš tamo po onom kompjuteru!
Čin kojim se dobija direktna pristupnica seoskom klubu. Klub se naravno takmiči u beton ligi ali startna postava je startna postava.
- Znaš šta sam video juče? Neki klinci u crkvenom dvorištu se dobacivali, pop Milan nije mogao da održi opelo od tupkanja i izađe, uzme loptu i deganžira je preko crkve brate. Šut ko iz topa. Haos nastao, klinci plaču za loptom, unutra ovi za babom ne možeš da veruješ...
- Trči do popa Milana i kaži mu da mi donese dve slike i krštenicu što je moguće pre!
Mantra domaćice koja kupuje više kilograma povrća od one mere koliko je odredila za rusku salatu, jer će naravno od kora otpasti bar pola kilograma. Takođe se upotrebljava kada neko prekorači dozvoljenu granicu pristojne komunikacije.
Žena: Idem ja na delikates da uzmem salame a ti uzmi krompira i šargarepe. Obavezno preko mere.
Muž: A koja je mera za rusku?
Žena: Je l' ti mene zajebavaš? Što ne slušaš šta ti pričam? Ponovila sam barem petnaest puta a ti k'o da si s kruške pao! Rekla sam ti i na ulazu u prodavnicu!
Muž: Dobro bre ženo, nemoj da se dereš u prodavnici, misliće ljudi da sa mnom nešto nije u redu.
Žena: Pa i nije kad imaš mozak k'o pile. 800 grama je mera.
Muž: Znači toliko da uzmem?
Žena: Ajde pile moje idi na delikates i kupi KILOGRAM salame.
Muž (sebi u bradu): Kad te ošupčim, ima da pevaš na francuskom k'o Indira Radić.
Žena: Čula sam te!
Jak argument da ubijediš ortaka koji nije jeb'o od Olimpijskih igara u Pekingu da kresne debelu ribu.
- Frajeru, raspituje se jedna djevojka za tebe.
- Aj' ne seri! Koja djevojka?
- Jovana, moja komšinica. Znaš je? Fina cura, slobodna, ako nisi za vezu može i varijanta povremenog viđanja. A?
- Jes' ti normalan?! Pa ona ima 0,12 tona neto!
- Pa šta?! Nećeš je preko praga prenositi idiote! Na kraju krajeva, ko te jebe... Ko bira-masturbira.
- Pa jes' i to majku mu... Daj broj!
