Predeo neposredno iznad korena nosa, između ova dva oka koje imamo. Po rečima mistika, služi da bi videli iznad ove realnosti koju nam čula serviraju uz česte varke. Omogućava nam metafizički vid, da stvari vidimo onakvima kakve jesu, prodremo im u suštinu i spoznamo kosmičku istinu koristeći svoje šesto čulo.
- Roki, dođi ovamo! - Izvol'te, gazda. - Evo ti podaci ovog lika. To je neki svedok koji me je navodno video kako lomim ruke i noge poslovnom partneru koji mi duguje, a usput i sumnjam da me je prevario. I to je taj „svedok“ voljan da kaže tužiocu. Mislim, jesam se ja sa njim raspravljao, jes' bilo žučno, al' ne znam kako se onako pokršio, mora da stao na koru od banane posle. Hehehe. Nego, lepo ti poseti njega i ubedi ga da nije mene tamo uopšte video. - Dobro, gazda, nego šta ćemo ako ipak ne želi da posluša, khm, glas razuma? - E, onda mu otvori treće oko, da bolje vidi. - Čime? - Ma, zadovoljan sam i klasikom, okom prečnika 9mm, mada možeš slobodno da budeš i kreativniji, za primer drugima. - Da probam ovaj put vadičepom ili bušilicom? - Uuuu, nalet kreativnosti, umetniče! Po tvom izboru.
Sredstvo za oralnu higijenu koje izgleda najduže traje kad je pri kraju – od trenutka kad primetite da paste gotovo da nema i kad sebi notirate u glavi „moram sutra da kupim pastu“, pa do trenutka kad tu kupovinu zapravo i realizujete, iz dotične gotovo-za-bacanje tube uspećete da istisnete paste još za deset pranja zuba.
Stadijum, a realno, i princip gledanja kad smo mnogo pijani..Tad je svaka ribica najbolja, i nijedna nije ružna. samo mi možemo biit nezainterasovani. A isto tako na jedno oko, svaki najjači mangup u gradu izgleda ko pička, i jedva čekamo da nam kaže neku ružnu, da ga sjebemo. Isto tako, koristimo ovu tehniku gledanja kad nam slova na tastaturi bježe, i objekti počinjui da se pojavljuju x3.
Iritirajuca recenica kad ne postupite po necijem savetu,a trebalo je...
-lepo sam ti ja rekla da to ne radis!!! -jbt,sta ja imam sad od toga dal si mi rekla ili nisi,ne nabijaj mi sad to na nos,vidis da sam u bedaku.. -pa da si me poslusala... -uhhh,aj pusti me na miru!
Najčeši spust za dvoje ljudi suprotnog pola koji odjednom otkriju da imaju zajedničku strast ka nečemu za šta treća stranka sa njima nikada nije čula (a vrlo verovatno i velika većina ljudi u njihovom okruženju). Onda kreće prosipanje fora iz datog filma/klipa/situacije, što njima izgleda neverovatno zabavno (i jeste zabavno), a treću stranku potpuno isključuje iz razgovora.
-I tako vam ja, dragi moji odem. -Š'o bi reko jedan čovek: ''Time for a celebration! Cheese, for everyone! No, wait, scratch that, cheese for no one, that can be just as much of a celebration if you don't like cheese, true?'' -Holy shit, what is this, a new Elder Scrolls fan, do my eyes tell me lies... -Iju, pa i ti si igr'o Oblivion? -Normalno, izgubio sam godinu dana privatnog života... -I ja! -Znaš ono kad... -E, aj se smuvajte, pa da pređemo na nešto drugo!
Kažemo za devojku koja je klasična daskara. Muškarci imaju veće sise od nje. Stalno kuka i traži žrtvu da joj da pare da ugradi silikone. Uvek nosi brushaltere sa korpama, što nije preporučljivo, jer dolazi do razočarenja kada se taj isti skine.
: Smuvao sam Milu sinoć. : Daskara. : A daj, mojne si bilde. : Šta sam pogrešno rekao? Mora da skupljaš kožu oko sise da bi je u'vatio za istu. : Bar ima dobru dušu.
Kraj svakog komplikovanog zapleta u nekom srpskom filmu koji se bavi ozbiljnim socijalnim problemima i stanjem u društvu.
Milica i Milutin su konačno stupili pred oltar nakon što se ispostavilo da je njen deda bio četnik koji je nožem šišao komunističke izdajnike, dok je njegov deda bio patizan koji je lovio šovinističke i okupatorske sile Draže. Njegov ćale je zahvaljujući dedi postao partijski funkcioner koji je voleo Tita k'o beli 'lebac i kojem je najveća zabava bila da ganja izdajničke nakote u ovom slučaju Milicinog ćaću. Međutim stvari se naglo menjaju kada Milicin ćale stekne brdo para kroz sumnjive poslove i postane glavni biznismen u Svilajncu sa petooktobarskim promenama. Uglavnom zaplet se obrće oko toga kada se Milica i Milutin sretnu u parku i kroz dva sata jurnjave, smešnih scena, izdaje, crnog humora otkriva se ko je koga zaista jeb'o i da je Milutinovog ćaću napravio neki četnik koji je voleo njegovu babu, a bio treće koleno roda njegovom dedi.
EPILOG : svi ginu u unakrsnoj paljbi mitraljeza vojne poicije koja upada na tuču za vreme svadbe kada se otkrije ono za Milutinovog dedu.
Ironična opaska na nečiju bezobzirnost ili bezobrazluk.
E: “’Ajde da mi prevedeš ovo, nema mnogo, samo 10 strana, i tabelu u Excel-u da mi napraviš, mrzi me da se cimam s tim, a ti ćeš to časkom, pa da pošalješ sve to direktoru, i napiši mu ono, dva-tri reda, “s poštovanjem” i tako to, znaš već kako to ide… ali mora da se pošalje u roku od sat vremena, tako mi je rek’o. ‘Oćeš?” F: “Pa… kad me tako lepo zamoliš… ne.”
