Nada da neko misli na vas.
Prava istina je da ste vi tada pomislili na nekoga.
SANJA: Što si se zablenula u taj sat i odlutala? O čemu razmišljaš?
MAJA: Poklopljene kazaljke... i pitam se da li je to Milan pomislio na mene.
SANJA: Ne znam na koga misli Milan, ali znam da si ti upravo pomislila na njega.
Fraza nastala od cesto koriscene fraze "Izaci u susret". Govori o mnogo dobrim ljudima koji nam sa zadovoljstvom izlaze u susret.
Kolega Milan, otisao u poznatu mlekaru i trazio pomoc od radnika odrzavanja radi popravke neke opreme. Radnici mu bili od pomoci i po povratku sa puta Milan ce svojim kolegama:
"Mnogo dobri ljudi iz te i te mlekare, cim sam se pojavio USLI MI U SUSRET"
Pajser protiv kalašnjikova. Triling kečeva protiv fleš rojala. Načuo protiv dobre informisanosti. Željan protiv iskusnog...
Ono što misliš da je veliko, što te čini moćnim, jakim, čvrstim, punim sebe, samopouzdanja i želje da pojebeš nešto, da uspostaviš dominaciju, da budeš alfa. Ono što je ustvari kurac.
Gledajući ozbiljno, zajebana je to priča da stane u jednu definiciju. Mnogi su izgubili sve, mnogi su i poginuli čvrsto se držeći za kurac i mašući njime u nadi da će ih izbaviti na kraju, iako bi bilo mnogo pametnije da su ga pustili i uhvatili se za nešto drugo, ili jednostavno pobegli.
Čvrsto se držimo. I vitlamo njime, misleći da je ceo svet naš. A realnost je da možemo samo da ga drkamo.
Čak je i Milan Mladenović, veliki srpski filozof, ispevao onu pesmu o tome, ono "Kupi me prodaj me, kurac u rukama, voli me ne voli me, kurac u rukama itd..."
-Ajde, ponovi to još jednom, imam program, naći ću ti ip adresu i gde živiš, doći ću i jebaću ti sve po spisku, sve koske ću da ti polomim, da znaš!
Polu čovjek-polu cvijet. Nije ni za što sposoban, sem da odradi neki ženski posao. Često je oženjen, pa ga žena kupa, mijenja pločice u stanu, kreči itd. Dok on uzme magičnu krpu i pola sata trlja jednu ispupčinu na prozoru. Mlitav, neošišan, glupog izgleda, očiju koje gledaju konstanto u jednu tačku, daje pravi primjer za smijeh. Često griješi padeže, a neke riječi izgovara totalno drugačije nego što treba. Obično ne vozi (vozi ga žena), a ako vozi to je u granicama do 70km/h. Sigurno ima neki fizički nedostatak na koji se vadi. Govori Šešeljovo r, odnosno "V".
U primjerima ću takvog čovjeka nazvati Milan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Ajde, Milane, dodaj mi taj valjak evo sad krečim!
Milan: Ma evo bve, sad me pvekidaš kad poliram pvozov! Kakva to žena pvekida muža dok vadi!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milane, ubrzaj. Ovaj iza nas sve blica i svira.
Milan: Vozim svoju vožnju. Ustvavi, možda nas poznaje. Hajde maši.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Milan: Meni je vođendan! Šta ćete da pijete. Imam fantu šokaNtu, sok obični pvi, sok obični dvugi, tveći sok obični?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milane, ajde molim te dovezi našeg sina sa treninga. Znaš da je uvijek znojav, a ja spremam ručak...
Milan: Ma bve čitam Politikin zabavnik, a ne mogu da vozim, jev sam pvije 20 godina polomio nogu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Lik1: E, znaš da je Milan-splačina dobio posao?
Lik2: Sereš. Onaj nije ni za kakvog posla.
Lik1: Ozbiljno.
Lik2: A šta radi?
Lik1: Ne znam. Valjda ispravlja eksere.
Slaganje drva za ogrev u šupu. Princip je isti kao kod istoimene igrice, treba što bolje uklopiti cepanice i poređati ih uvis tako da ostane što manje rupa i da se ne sruši.
Dejan: E,hoćeš s nama na fudbal?
Milan: Ma kakav fudbal bre! Umoran sam, ceo dan sam igrao tetris!
Dejan: Pa si se umorio?! Šta lupaš bre, kakav tetris?
Milan: Bosanski brate! Slagao sam drva u šupu.
Rečenica koju uglavnom upućuje žena ili devojka muškarcu kako bi ga oterala od sebe, ili mu dala do znanja da nije zainteresovana.
Miloš : Brate, šta uradi sa Cecom?
Milan : Ne pitaj, rekla mi da sam nezreo i iskulirala me.
Miloš : Ne seeeeeri ! Tako to obično one i rade kada im dokurčiš. Pa šta si radio posle?
Milan : Jedino što sam mogao, šiljio sam pelikana.....
Osobe koje su toliko opsednute silovanjem tipke ENTER prilikom dopsivanja da je jednostavno u nekim situacijama teško razumeti šta su želeli da napišu .
Milan:
-brate
- jesi
-video
-sinoć
-tekme
-ja
-sam se
-zamalo
-ušlagirao
*Marko is offline
Spodoba sa ružičaste televizije koja ne zna sta će sa sobom pa je već uspela da napravi novi 'show', koji se ni po čemu ne razlikuje od prethodnih. Osim debilnih pitanja, vrteće se isti gosti za koje se čovek ponekada zapita izlaze li uopšte iz njenog studija.
Jednom prilikom gost je bio Milan Babić.
Baćićka: Milane, nikako da vas pitam, kako vam je supruga?
Milan: Supruga mi je umrla pre godinu i po dana.
Baćićka: Jao, izvinite, nisam znala......nego imam da vam poklonim sjajnu mirišljvu so, dar iz naše Božen kozmetike...
Najčešće upućeno osobama koje svojom fizičkom gradjom podsećaju na izbeglice iz Etiopije.
- Jao, kako mi se svidja onaj Milan!
- ONAJ Milan, od 110 kila i 2.05!?
- Da, šta mu fali?
- Realno, njemu ništa. Fali tebi, sestro. Nemaš ti kilažu za njega, polomiće te k'o dete zvečku.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Rešio sam, upisaću rvanje!
- Ti i rvanje!? Pa, tebe ni senzor na automatskim vratima ne registruje! Nemaš ti kilažu za to, možda je ipak bolje da skupljaš markice?
Odustajanje na ispitu od strane pasioniranih pokerasa.
Profesor:I kolega,jel' mozete da pocnete sa odgovaranjem?
Student:Ne profesore,foldujem.
Profesor:Molim?
Student:Odustajem,pa neki drugi put.
Milan:Brate,sta uradi na ispitu?
Vladan:Ma nista,foldovao sam.
Milan:To nije razlog da ne popijemo veceras.
Vladan:Naravno,ima se useremo od alkohola.
