Mesto radnje: Evropa, Balkan, Srbija (i Kosovo(RSB) je Srbija)
Vreme: Kraj prve i tekuća druga decenija 21 veka
Likovi: Kazće vam se samo...
Reditelj i scenarista: o Bože jesi li to ti:( (zaslužili smo ovo ako si ti)
Pre jedno 15-20 godina...Puca nebo, zemlja podrhtava...akh akh aaaaaa ajde još malo izdržite gospođo...a ne mogu!!....boli....još jedan potisak ...aaaaa...i evo je!!! zovite tatu, zovite nacionalnog heroja...Šta je jel dečak ili devojčica doktore? Jedna preslatka devojčica gospođo! Sestro, sestro ipak vi javite gospodinu da je devojčica (eh da je dečak (jeli bre majmune što si me stavio u definiciju( bez mase??)) kakav bih muštuluk dobio , misli se doktor u sebi)...
Godine prolaze, ona obuzeta pažnjom...sve što poželi je dobila, sve što novac može kupiti...Armane i Versaće, posteljina, odelo ma sve..tu je i vozač(a ne nije on iz ovog filma ;)) da je vozi do naravno privatne školice u najnovijem mercedesu...
I tako negde posle dveiljadite nastade majspejs, a Bog posla i Marka Zakerberga i poče era društvenih mreža...Šta ćemo sad? Novac je tu , studije na prestižnim fakultetima (Megdentu, Singiduduku ili njihovim inostranim pandanima su tu), al fali tu nešto da bi bila savršena...a i pažnje nikad dosta...
Tu se stvoriše društvene mreže, al' kako ćeš kačiti slike jado ako nisi lepa na mamu? Ajde ti trk do plastičnog hirurga, platiće roditelji...avioni,silikoni,kamioni...transformacija u toku...i posle jedno 5-10-15 esteCkih zahvata evo je ona- ''Kraljica društvenih mreza''
...ona je savršena, reš pečen taman ten, naravno knjiga kao obavezan aksesoar da pokaze da nije glupa (čitaju se Grabljivica, Bludinica i slični naslovi od ''eminentnih autorki i autora'' ), naravno tu i poneki Alhemičar od Koelja zaluta...Tu su selfi i belfi, hiljade lajkova i komentara...
Da, da reći ću : Zvezda je rođena! Ona je vrh, lutka sa naslovne strane, al ima lovu i neće statirati u nekom bezveznom filmu...ceo svet (klubovi ,splavovi, Budva i možda Ibica) je njen..naravno za nju takvu savršenu naći će se i princ na belom konju (belom BMW-u) takodje sin poznatog seljebritija....i oni će tako živeti srećno sve do.....
fajronta.
šta da ti kažem sinak, nisi u toku;) informiši se, čitaj bre!!! Imaš Kurajber, Tabloide i Bljuc... bre to su ti ozbiljne novine! Budi u korak sa najnovijim dešavanjima u zemlji (ne ne nije ovo definicija o diplomiranom grobaru ;))
Zabod , stond , neonka umesto sijalice , pali na kurblu . Šanse da on skapira iz prve ravne su onima da Slovenac ode u vojsku , Piroćanac da na veresiju i Srbija razvije auto industriju koja će parirati Ferariju , Poršeu itd . . .
- Kako nisi skapirao do sada , ne objašnjavam ti teoriju relativiteta , nego kako da instaliraš PES nesrećo !
- (stond) aaaaa pa što mi nisi ranije tako objasnio
- Jadan taj hrčak u tvojoj glavi , od toliko Marijane i super kompjuter bi stao . Mora mučenik da odmori , pa doktor ti je zabranio da razmišljaš duže od 8 sekundi
Ostajati budan do u sitne sate, radeć' neku, uglavnom besmislenu rabotu.
- Rašo, brate probudi me.
- Joj izvini, računam nešto.
- Dobro, al čemu gorenje sveće? Sad je 4 ujutru, izgledaš mi k'o da oka nisi sklopio.
- Idukurac, moram do sutra u podne ratu da uplatim ratu za kredit pa računam šta bi mogli da mi odnesu iz kuće.
- Banke ne odnose stvari iz... Aaaaa, kredit nisi digao u banci, zar ne?
Dijeca u dobi od 14 - 15 godina koja misle da su uhvatili boga za muda zato sto ih je narkoman iz komsiluka nagovorio da "povuku dim"
*Slusajuci pjesmu legalizuj, razgovor niz ulicu se odvija ovako...
OG madafaka 1: Aaaaa buraz jesam se juce naaduuvaaooo, zmaaajeeveee faataaaoooo jeeebootee....
OG madafaka 2: Znaaam buraz, meni je bilo jos goreeeee, auuuu... Jesmo zajebani u PM.
OG madafaka 1: Daaa....
OG madafaka 2: Eeee, prestala je pjesma, pusti opet!
OG madafaka 1: Da da buraz... aaa evo opet, aaa gootiivee...
Oblik glagola dizati koji se koristi u raznoraznim situacijama, od onih u teretani, preko onih u banci do onih kada zelimo da opisemo svoju zelju, nagon ili pak snagu.
1.
(uh uh uh. . .)
- Ajde brate, digni mi samo da odradim jos ovu seriju!
- Aj aj, nema problema!
2.
- Ee 'de si ((pa koska))! Sta ima?
- Evo idem do banke da dignem neke pare, valjda je leglo ovo malo bede (plate)...
...
3.
- JOJ! Vidis li ti ono brate?! O.O
- O.O O.O O.O O.O O.O O.O O.O O.O aaaaa O.O O.O O.O mmmmmmm O.O O.O
- Ne balavi tu some, nego gledaj!!
- Joj brate, dig'o bi' je k'o vepar kapiju!
O.O O.O O.O
Izraz koji razumeju samo stanovnici Sombora i okoline, a u prevodu znači "pohabati".
Somborac: Nemoj da sedneš na tu stolicu, izrojtala se skroz.
Srbijanac (recimo iz Požarevca): A?!? Šta se desilo stolici?
Somborac: Izrojtala se.
Srbijanac: Šta ti je, bre, to?
Somborac: Pa vidi je kakva je sva nikakva.
Srbijanac: Aaaaa, izela se! Pa tako kaži bre!
Ukazuje na potencijalnu energiju vilice nakon treće četvrtine eksera.
*-Auuu jebote šta je ovo, tačno ću uhvatit medvjedića..
-Ma vožnjica burazerče, s tobom i na liniju.. Samo smiri malo tu vilicu, može ti se na usta pokretna traka postavit.. Ima drotova u civillu.
-Auu, auu, pa brate ne mogu kad me..ejii..radi, aaaaa. HAHA, AJMO NINA DETE TI JEBEM OD POLA KILE..
-A kakav si junac, u pičku maternu.*
Kašljati iz petnih žila. Krvničko poderavanje sluzokože ždrela suvim materijama koje stvaraju nelagodan osećaj u grlu.
Nastavnica: Ko će do broji do 10?
Mali štreber: Jaaaaa...1...2...3...4...
(onomatopeja ispuštanja duše koja dopire iz treće klupe)
Nastavnica: Stefane, sine, što si došao u školu kad tako rgljaš?
Stefan: Nema veze.
Nastavnica: Kako ne...
Mali štreber: Je l' mogu ja da završim?! ...5...6...
Nastavnica: Nije trebalo da dolaziš jer možeš da zaraziš drugare?
Mali Ciga: AAAAA, ĆENE POZARAŽAVA SVEEEEEEE! SVI ĆE POGINEMO OD KAŠALJ!
U prevodu: Otpišaj, nisi poželjan. Štaviše, da si samo nepoželjan bilo bi do jaja, nego si i glup i svaka tvoja serenjada traje satima. Pošto si toliko, ali toliko piglu, davljenje u akvarijumu i trenutna smrt su realne, a u ekstremnim hardkor slučajevima, neizbežne opcije i delovi realnosti. Idi slaži kaldrmu ako ne uspeš da se udaviš, šta da ti kažem.
-Jooj, isekao sam se na ovu jebenu plasičnu flašu, aaaaa...
-Jao, bre, aj' molim te idi i udavi se u jebenom akvarijumu, ne mogu više da te gledam.
-Matori, rekao sam ribi da sam je prevario 18 puta u poslednje dve godine, i nalupala mi šamare i ostavila me...
-Jaoo jebote, pa dal' je moguće? Idi bre udavi se u akvarijumu, papane jedan!
Kada upalite komp i mislite da je pokvaren samo iz tog razloga što se ne čuje zujanje, da bi kasnije saznali da je taj komp za kojim sjedite nov ili vas je stariji brat iznenadio i očistio već navedenog od prašine.
- Jebem ti led!!
- Pa šta je sada konju neraspisani, dereš se ko neslan ovan?
- Izgleda da sam ti komp pokvario.
- Ma o čemu ti, viš da fino radi?
- Šta ti je, ovo ne daje znake života, ni da zucne.
- Pa kada je nov, ništa ti ne brini.
- AAAAA Evo ga WELCOME :gej kez od uva do uva:
