Pitanje koje ti roditelji postavljaju u tinejdzerskom dobu kad nadjes novu devojku. Ako im se ne svidi odgovor, moze da bude vrlo neprijatno, pa cak i fatalno po tvoju vezu!
Cale: Je l' sine, sto si tako veseo ceo dan? Tinejdzer: Ma, cale, smuvao sam sinoc neku ribu, super izgleda, pametna je, fina... Keva (vice iz kuhinje): A sta su joj roditelji??! Tinejdzer: Muslimanski teroristi, albanci romskog porekla, rade na usavrsavanju novog bioloskog oruzja za masovno unistenje... OTKUD JA ZNAM STA SU, NISAM SE SA RODITELJIMA SMUVAO, KAO DA JE BITNO!!!
Nenadjebiv poklopac za devojke koje osećaju iskonsku potrebu da čak i pored očiglednih priloženih dokaza neprestano ističu svoje grudne kvantitativne kvalitete kroz spuštanje pripadnika heteroseksualno nagonjenog dela muškog roda koji su imali to nesvakidašnje zadovoljstvo da stupe u vizuelno-verbalni kontakt sa njojzom i njenim raspoloživim dobrima.
(Riba koju zovu "Slobodanka Gruden", koja bi trebala da nosi padobrane, ali je umesto toga izabrala varijantu "Grand Kanjon dekolte od flispapira, i šta je to koji kurac brushalter, 'el se to maže na 'leba"?: -Znači, ne mogu da verujem koji su to šokovi bili. Pojavim se negde oko jedanaestice, kad tamo sve neki ljacise i ljankese, (pravi balon od čunga-lunge i razlepljuje ga oko usta), znači prilazi mi likus i ono iz starta krene da me smara kao jel sam gledala "Tri boje" od Kristofa Kišlofskog, a tačno se vidi da ne priča sa mnom, nego sa mojim sisama, mis'im šta drugo da mu kažem nego da je "Veronikin dupli život" keva za celu trilogiju i da odem da si smućkam jednu margaritu za poneti.
-U jebote, a šta su mu sise rekle? Da je poljski opus Kišlofskog keva za ceo njegov rad finansiran od strane francuskih komunista? Ae mi daj jedan vops za poneti i isključi te farove keve ti, istrošiće ti se akumulator. Mukice.
Klasično opravdanje za kič i šund. Razume se, loše opravdanje. Postoje nijanse ali ne možeš mimo sveta sunce mu. Ne liči.
- Brate, koja te sila natera da se ofarbaš u žuto? - Što, šta mi fali? A na kraju krajeva ukusi su različiti, baš mi dobro stoji. - Jesu, ukusi su različiti, reče mačka i pojede svoje govno. Nemoj da dolaziš na fudbal ovaj vikend. Ni sledeći.
Kažemo za minimalno dvoje ljudi, al u obzir može da dođe i grupacija, koje konstantno viđamo zajedno, i realno ne možemo zamisliti, da vidimo jedno bez drugog, nebitno da li su u pitanju drugari ili par koji je u vezi.. Ako jedno slučajno dođe samo drugo je tu u roku od odma.
-Gdje je Goran? -Ma sa Tijanom brate, nije izašo sa nama da popije pivo, ne pamtim, ko da su pupčanom vrpcom vezani!
-Vidi ovu trojicu, koji kurac, poslednja 2-3 mjeseca ih konstantno viđam zajedno, ko da su pupčanom vrpcom vezani! -Ma brate, pajdomani, idu da se urokaju zajedno, što kažu, našla krpa zakrpu.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Kulturan način da kažete "Baš sam se dobro izasr'o". Koristi se najčešće kada smo u nekom "elitnom društvu" kako bi svom drugu šifrovano rekli da ne posjećuje toalet jerbo ste tetovirali wc šolju kao Alan Ajverson ruke i da tamo više nije sigurno ni sa gas maskom. Neki ovaj izraz koriste i kako bi rekli da su u skorije vrijeme operisali slijepo crijevo.
Šef: E evo Mirka, pa gdje nam pobježe? Mirko: Ma išao da operem ruke u wc, inače ogladnio sam baš, crijeva su mi progledala. Šef: A da baš sam i ja ogladnio, ali moram prvo u wc. Slavko: Ja vam to ne bih preporučio, onako drugarski, bolje idite pišati sa terase.
Neki ljudi smatraju da alkohol, u stvari, i ne služi za (teško) opijanje pa se vade da su prokleti konobari hteli (iz mržnje, šta li) da ih otruju a oni su, eto, ipak preživeli. Na ovo se vade i provaljeni klinci kad baladiraju matorce da im (isti oni prokleti konobari) za dž sipaju gudru u piće.
- Majstore! 'Alo, 'oćemo da radimo Golfa danas? - Odmori malo, (majstor teškom mukom proviruje kroz prozor) nisam još došao sebi... - Preterao si sinoć, a? - Ma, nisam, samo kilo vinjaka; al' sad mi pršte glava... mora da mi je neko nešto poturio...
Ama bas svaki put kada pridjes visnjama sa zeljom da ih kupis prodavac mora da ti to kaze racunajuci na to da si i ti medju onima koji ih ne voli. Cak i kada nema tresnje na koje bi te naveo da ih kupis jer su skuplje on to mora da ti kaze.
-Gospodjo, svaka roba nadje svog kupca. Dacete mi kilo visanja. -Jel pravis slatko ili dzem? -(vec kljucam u sebi) Jedem! -Dobices proliv, bolje ih stavi u kolace. Ukusne su u kolacima! -(kljucam jos vise) I u salati su dobre! -Kakvoj salati? -U kupus salati sa plavim patlidzanom...(picka ti materina nastavljam u mislima) -Jao dete pa kako to jedes? -Pa, s visnjama!
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael. (Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)
-No one would do something like that in right mind! (Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)
-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
