Redovna aktivnost ponosnog roditelja koji svima želi da pokaže koliko je njegovo dete napredno i kako "zna da priča"...
Sic, pitol mekac bam bam!
Jesi li čuo šta ti je rekao a?
Šta je bre rekao snajka? Par nepovezanih neartikulisanih glasova?
Pa zar nisi čuo? Rekao ti je "stric, pištolj puca metak", a na televizoru je bio onaj kauboj pa je povezao! Obrati malo pažnju. Ljubi ga majka koliko mi je pametan, on zna sve da priča...
Fizicko i psihicko stanje neke osobe.
A: Brate, jesi video Marka?
B: Ma nacuo sam nesto, a nisam ga video; sta je bilo?
A: Uzas, prolazio autom pored svatova, i neki kreten pucao "u vazduh", metak zaluta i ...
B: Nemoj zezat, kako mu je, jel u bolnici?
A: Da, na aparatima je, doktori kazu da ce, ako prezivi, biti kao biljka.
B: E... :(
Sinonim za lika koji je kao televizor u međugradskom autobusu, no bez njega ne bi sve prošlo kako valja i dolikuje.
Naime, gotovo sve svetske vlade imaju bar jednog poslanika iz zelene stranke. Njihova vizija je, elem, *zelena, i smatraju da sve što se radi, treba da budezeleno*. Tu stranku uglavnom čine jaki liberali, koji podržavaju LGBT, abortuse i zalažu se za slobodu (ne onu čačansku) u svakom mogućem polju. No, naročito su džangrizavi kad vide smeće na ulici/travi, prljavu reku, čađav dim iz fabrike koji izlazi k'o metak iz puške ili bilo šta što može imati i minijaturan loš uticaj na životnu sredinu. Zato su se i okupili. U nekim državama oni čine znatan deo narodnih poslanika, no u većini slučajeva je njihov relativni udeo u skupštinskoj sali gotovo zanemarljiv. Efekat njihovog sudelovanja u poslaničkoj klupi nije u potpunosti poznat, a veruje se da imaju neki uticaj, da ga jebem.
Pa tako i ova ličnost. Izgleda bitno kao semafor u GTA a zapravo, kada se stvari sagledaju iz više uglova, njegovo odsustvo bi donelo više štete nego koristi.
- Ala ćemo se provesti strava sutra na rođendanu kod Ljubice, šta misliš? Biće tu i Marko, i Milica, i Šomi iz osnovne, a što je najjače, biće tu mnogo njenih koleginica sa saobraćajnog! Luuudilo!
- Ja stvarno ne znam koji kurac svi zovu tog Marka, on svaki put zasedne u ćošku s flajkom vopsa u ruci i samo što ne počne da se ponaša k'o partibrejker.
- Tebra, ako kojim slučajem nešto budemo sa'vatali on će da čuva stražu, ne zovu ga džabe zelena stranka!
Meka i Medina svakog Drogana.
" Matori, oćemo večeras u Eko klub? Čujem stigla neka trava, pa da se, jelte, pripomogne."
"Ćomi, to je postala Bocvana odavno. Vidi se da si odlepršao do Džamejke na neko vreme pa nisi upućen ko sad tamo ide, a meni bedara da parkiram jugića pored onih silnih limuzina, još ću da popijem neki metak kakav sam baksuz."
Cena nekog proizvoda koji se distribuira na ulici kao krajnoj destinaciji. Od porizvođača, preko preprodavaca na veliko, do sitnih uličnih prodavaca.
Cena ovih potonjih čini tu famoznu uličnu.
-Ej, uzeo sam od nekog papka što mi duguje lovu nešto zanimljivo.
-A to bi bilo?
-Gudra brate. 1oo grama dopa. Jebi ga, nije imao ništa drugo.
-I? Šta ćeš sa tim đubrom?
-Pa da prodam jebote. Šta misliš koja mu je ulična vrednost?
-Cenim oko 3 do 5 godina, a možda i metak u koleno.
Imaginarni metak koji te spiči pravo u srce junačko i od njega pravi srce udovičko, rušeći temelje detinstva stvorene od čačanskog čipsa, Liu Kangovog fatalitija i Luisa Nazarija da Lime, od milošte među narodom prozvanog Ronaldo. Razjeb je uzrok onog šugavog osećaja koji ti se javi kad vidiš kako je Terminator evoluirao u Guvernera Kalifornije, oženio se grabuljom i pustio stomačinu Petra Božovića. Kad sretneš najjaču ribajlu iz srednje a ona izgleda kao da jede koncentrat i ostale komponente, samo što ne krene da rokće, ima šljivu ispod oka i pritom vuče dva plačljiva žgebeta dok u supermarketu traži najjeftiniji prašak za veš. Kad vidiš kakva je šlajmara postao Bora Čorba. Kad saznaš da onaj lik što viče 'a gde je pečat?' nije trolmaster nego obična pijandura. Kad prestaneš da pratiš voljeni klub zato što je neko cirkuskog majmuna, za kog Milija Babović tvrdi da mu je sin, ubedio da ume da igra fudbal. Kad sa roditeljima gledaš priloge o vunderkindovima na Dnevniku, Kvadraturu kruga o šesnaestoro dece koja žive sa bolesnom babom, otac im se udavio u baruštini kad se pijan vraćao iz kafane, majka im pobegla sa poštarom, a oni su svi odlični učenici dok istovremeno osećaš kako te svaki roditeljski pogled seče kao nož jer počinju da sumnjaju da će od tebe ikada biti nešto. To ti je, rođače, razjeb.
- Ladno moćni rendžeri, au od kad to nisam gledao. Hahaha evo onog crvenog, kako se beše zove.... Adam? Nije bre Adam, Adam je zeleni valjda... Džejson bre! Da bre, Džejson jebeni! Što sam se ja kao klinac tripovao da sam crveni rendžer. Eeeee, kako nam je ekstra bilo tada, a šta ova deca danas znaju, pitam te?
- Čoveče, ne znam kako da ti kažem... Crveni rendžer je fegetaš jebeni, taj glumac je toliko pukao da je počeo da glumi u gej njavi i kolje se pod rep za petsto dolara po sceni, ako ne i za manje. Lik je derpe, čoveče, svo vreme ti je idol bio furundžija.
- Oh...
Pojava koja golom oku nevinog posmatrača najčešće promakne.
Razlog neverovatnog besa i želje da se nekome počupaju lopovski prsti.Želja da dotični doživi muke malog Radojice.
Okidač za okolinu da vam udeli mnoštvo korisnih saveta gde sve i po kojim pregradama da razbacate dokumenta da vam ih ne bi sva pokrali sa novčanikom.
Razlog bezuspešne posete i protraćenog vremena u policiji.
-I šta kažete,na liniji 26,aha,da vidimo,to je deseti slučaj na toj liniji ove nedelje...
-Šta vam je nestalo?Da,beli kožni novčanik...a bio vam je rodjendanski poklon,pa baš mi je žao,i kažete 3 kartice jedne banke,2 druge,i devizna,aha...Dalje-lična karta,zdravstvena knjižica,članska karta biblioteke(?),povlastica za vožnju, još dve članske karte,aha,i PSP,sreća pa još čekate na vozačku...
-Evo vama sad ovaj papir na kome piše šta vam je sve pokradeno...
-A šta ću s njim?Da ga pokažem kad me neko legitimiše,da plaćam sa njim račune u banci,da ga upotrebim ako mi nestane toalet papira?
Izjava koju možete čuti u trenutku kad vozač vadi dušu svojoj lađi od auta .
Voze se tri ortaka ..u ovom slučaju Paja, Moča i Šone.
Paja (šofer) - Al sam mu priteg'o kvačilo i očistio karburator ... sad ide k'o metak !
Šone. - Nemoj se tripovati, brže bi išao da si mu gume izduvao...
Moča - Ćuti bre Šone, vidiš da ga vozi k'o da ga je ukro!
Jedan od dokaza koliko su narodi na ovim prostorima primitivni i zaostali...
Smatra se da u slucajevima kada je osoba bolesna do te mere da mu doktori ne mogu pomoci,nervno poremecen,lud,ako se sumnja na magiju,ako je dete problematicno....ma za gotovo svaki problem u zivotu,mnogi vide resenje u hodzinim zapisima!
Hodzini zapisi su neke magijske brljotine,koje se obicno pisu na pergamentu i navodno, lece od svega.Njih ne koriste samo muslimani,vec i hriscani,koji zajedno veruju u magijsku snagu ,te budalastine....
Cudo jedno kako pored tolikih vidovnjaka,proroka ,nadrilekara,vlaskih vracara,kleopatri i sl.,nismo uspeli da pobijemo sve nase protivnike,a da ne ispalimo ni metak?
Cak ni pokojna Milja Vujanovic regulus(sta god to znacilo),nije uspela da omete nase protivnike,iako je godinama sirila mrznju sa malih ekrana i Kalimegdana,gde je izvodila svoje "obrede",koji su trebali da nas spasu od agresora!
Izraz kojim se koriste naše bake i naši djedovi kad žele istaknuti kako bi nešto trebalo izgledati. Uglavnom, njena upotreba je reakcija na promjenu običaja do kojih oni drže da je Sveto Pismo. Osobe kojima govore ne preostaje ništa doli da potvrde da je to doista tako, inače izazivaju prijekor ili odmazdu sa štapom. Ujedno, to je i završetak rasprave na tu temu, naravno do sljedećeg puta kad se vidite.
☆ Čula sam da ona mala s 6 kata želi biti glumica.
☆ Pa, ako to voli, zašto ne, bako?
☆ Šta ako to voli? Zna se šta je u moje vrime bila glumica. Kurva, eto što. Ljubakanje s glumcima i ići u postelju s njima. Bestidnice. Kakve će to bit matere? Reci pravo.
☆ Pravo i nikako drukčije. Neću ja imat takvu ženu (uff, izbjega sam metak).
