Kad nešto ne ide u kombinaciji sa nečim ili nekim.
- Zaprcao si tu olovku iza uveta k'o Mira Marković ružu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Imaš dvanaest godina, dvaput si već ponavljao razred, a zaprcao si tu cigaru u usta, stoji ti k'o piletu sise! Bolje knjigu da do'vatiš i stolicu da zagreješ!
Pitanje zubara na koje nikad ne smes da odgovoris iskreno, jer mozda bas to tvoje "DA" ili "NE" moze da te kosta.
Z: Da li te boli zub? Trebalo bi da reaguje!
T: Pa , ne boli. Malo samo! (a glava mu usijana od bolova)
Z: Ne bi smeo da ne boli! Sedaj na stolicu da vidim sta mu je.
Najveći fakultetski tabu. Veći baksuz od 13. sprata. Zbog nepopularne etikete štrebera predvodnika, vrlo se retko popunjava(za razliku od drugog i trećeg koji se popune u nanosekundi). Najčešće u njemu sede oni što zakasne, a nemaju ni rezervaciju ni preveliku sujetu.
- Au, brate trebalo da krenemo 10 minuta ranije. Sve je popunjeno.
- Čekaj, zar ne vidiš da je prvi red poluprazan?
- Si ti normalan? Pa da nas do kraja života nazivaju štreberima? Idemo tamo na onu polomljenu stolicu. Postaviću torbu umesto naslona, a ti možeš meni u krilo.
Stolica za ništa. Malena, neudobna, nestabilna. Jedina joj je prednost u malim gabaritima i mogućnošću sklapanja. Laka i diskretna za transport.
-Komišija?
-Kaži komšinice...
-Da ti ne fali ona tvoja stolica za pecanje?
-Nisam obratio pažnju. Što?
-Pa našla sam je jutros ispod kupatilskog prozora. Jesi ti to komšo bio sinoć nestašan malo, a?
-Ja sinoć u devet lego. Ili žena il oni moji klipani. A ovaj mlađi tvrdi da je uganuo članak na fudbalu, tako da je misterija rešena. Saću da im jebem majku majčinu!
-Nemoj komšija, greota je. Mladost-ludost. Nego, bolje nađi neku stabilniju stolicu. Ta pecaroška nije nizašta. I umal da zaboraim, evo ti i lična karta što ti je ispala. Da ne vadiš novu, hi-hi-hi!
Diskutabilno.
Primer bi bio da ti telefon zazvoni u neko gluvo doba i ti se javiš. A pritom znaš da ako ti tast i tašta sutra riknu - tebi sledi malo bogatstvo.
-Alo?
-E,dobro veče. Hteo sam samo da ti javim da ti je žena zaboravila sokić za vejp na stoliću napolje.
-Uf - gospode - hvala! Ali zar je to vredno poziva u ove sitne sate? Najcrnje misli su mi proletele kroz glavu…
Predmet koji je pun, čak i kad' mislite da je prazan. Uglavnom kod' Srba služi za nošenje stolice iliti mokraće u higijenskom zavodu.
Ženo gde je bre ona prazna kutijica za senf, ostavio sam za crviće, sutra idem u ribolov!?
- Aaa, u njoj sam spremila stolicu, sutra idem do higijenskog zavoda.
Eee, kravetino, pa od tolike tegle, ti baš kutijicu od senfa si našla.
Često puta čujete, pročitate ili ste lično doživeli da neko zna ili ne zna da se ljubi. Sigurno da je poljubac, a naročito strastveno ljubljene jedno od najlepših iskustava, od toga jedino može biti lepši, a i sledi posle posle ljubljenja, samo sex.
Niste možda do sada obraćali pažnju da ljubeći se partneri jedno drugom ljube suprotne usne. Dok jedno ljubi donju usnu ono drugo u isto vreme ljubi gornju. Istovremeno obostrano ljubljenje samo gornjih ili samo donjih usana nije moguće. Gornju ili donju usnu mogu ljubiti samo naizmenice jedno drugom ali istovremeno nikako, odnosno neizvodljivo je.
A istovremeno ljubljenje samo gornjih ili samo donjih usni ipak je moguće, ali ne standardnom, već posebno primenjenom tehnikom, a užitak je višestruko veći nego kod standardnog poljupca.
Šta treba da uradite:
Partnera posednite u fotelju ili na stolicu. Stanite mu iza leđa, zabacite mu glavu unazad (prema sebi) i tada svoju glavu nadnesite nad njegovu. Sad su vam njegove usne u dohvatu vaših i ...možete da ljubite po želji njegovu gornju ili donju usnu, a istovremeno on će to raditi vama.
Naravno ovo je samo osnovni pristup tehnici, a varijacije u krevetu, sad kad znate ovu osnovnu, same po sebi će doći.
Uživajte u novom saznanju i u zadovoljstvu koju ćete pružiti i pružati vašem partneru.
Rečenica koju smo svi čuli više puta u životu.
Škola:
Sedi dole, 1.
Sex:
Sedi dole, ja će sve ostalo da obavim.
Društvo:
Sedi dole. Ova provala ti je bila za medalju.
Roditelji:
Sedi dole! Zagrej stolicu ako misliš nešto od sebe!
Posao:
Sedi dole i radi ukoliko misliš da zadržiš radno mesto.
Šaljivi opis dame izraženih prščanih atributa. Sisata, da se kulturnije izrazim.
- Milice, moj Zoki je pričao najlepše o tebi.
- Jao, stvarno? Hihihi. I vaš sin je divan. Zorane, divan si.
- Nego mi nije jasno zašto ne jedeš tu supu. Ne sviđa ti se?
- Ne, ne, ne, nego, imate li neku nižu stolicu možda?
Kad se u milisekundi napuniš negativnom energijom koja hoće da izadje iz tebe. Uzrok je uglavnom neka loša vijest. Posledice mogu da budu fizičke povrede, svadja sa ljudima koji su u blizini, uništen namještaj ili negativna reakcija komšija na glasno urlikanje. Najbolje rješenje da se ovo spriječi je da se duboko udahne, izbroji do deset, dvadeset ili koliko god treba da osoba dodje sebi i vrati se u stanje uračunljivosti.
Nakon nekoliko psovki i udaraca u stolicu, kao i bola u već crvenoj pesnici, svatih da ta stolica nema baš nikakve veze sa tim što nisam položio ispit. Šta više, da sam više sjedio na njoj i učio, položio bih i ne bih sada mislio o tome šta da stavim na nateklu šaku.
