Kad profesor fizičkog ne pušta goste u kuću pre nego što proveri da li imaju čiste patike (kao što to radi učenicima na ulasku u salu za fizičko).
„ко бадњак у кућу“
Sigurna kuća za muškarce, verbalno zlostavljane od strane supruga.
Oni koje žene fizičko zlostavljaju sigurnu kuću nisu u životu videli inače im ne bi bilo takvo stanje u kući.
P) O desi Milence, šta je bilo? Ova tvoja opet krenula u torturu?
M) Ćuti Peki brate, otišao sam u sred monologa...
P) Jebem ti život, trebala bi država da nam plaća ova pića u sigurnoj kući...
M) Konobar dve ljute i stavi državi na crtu...
Upravo ono što od pevača i pevaljke pravi estradnog umetnika, od političara za kog smo mislili – lopov, sposobnog tipa, od sportiste genija A klase.
Dva fakulteta, dve diplome, dva zvanja, a posao neki tries levi.
Stručnjacima se jebe da rade u struci koliko i za lanjski sneg. Dva fakulteta su završena da bi smrtnici besomučno navodili primere boljima i gorima od sebe, a i onako usputno da se napomene poslovnim partnerima dok se doručkuje kod tifanija. U maniru Zdravka Čolića, onako kežual.
- Koji kurac je ova Neda Ukraden? I šta ona uopšte peva? Šta miš, kome je dala dvojku da bude gde je?
- Ne lupetaj gluposti! Neda Ukraden ima 2 fakulteta!
- Ideš u kurac?! Da l će bolje da peva ako ima 2 fakulteta? Ko zna kako je to završeno, ćuti molim te..
---------------------------------------------------------------
- Matori, znaš da je Novak Đoković redovan student na nekom fakultetu i da ima sve desetke..
- Znam brate, Takvi završavaju i po dva fakulteta, on je uporan, videćeš!
- Alo paljevine, nemojte da me terate da sprovodim oluke ovde.. Kakav kurac, Novak Đoković, Megableju studira. Sa mojim ortakom je upisan na istu godinu, niko ga nikad nije video na faksu.
---------------------------------------------------------------
- Znaš li ti da Zdravko Čolić ima dva fakulteta!?! A peva!
- O Srbijo među šljivama!
Devojka sa većom, ili bar približnom, količinom preparata na licu od egipatskih faraona. Dokaz da se mumifikacija primenjuje više hiljada godina. Uglavnom ih odlikuje bronzana boja lica, i velika količina nakita, analogno egipatskim vladarima.
-"Jao brate, da si video Natašu jutros, znaš kako izgleda! Uske helankice, majičica, raspuštena kosa, a lepaaa..."
-"Ko bre? Ona bronzana? Ma daj bre, pa ta je zajebala i Tutankamona i Ramzesa zajedno! Od onolike bronze teško da bi prošla i detektor za metal na aerodromu".
Najveća opasnost na toboganu.
Mit koji opstaje već dugi niz godina, o njemu pričaju svi kad se dođe do tobogana i predstavlja nešto slično 'Drekavcu iz tunela'.
Svi smo znali nekog ko je znao nekog ko se posjekao tako.
Kaže se za nekog ko oduvek fura jedan isti fazon, u istom je raspoloženju uvek, i nikad ne menja svoj stil u nekoj igri.
A: Au opet mi lupi bananu, pa kako ?
B: Pa naravno kad ideš sve na isti fazon, ista finta, ista akcija, i deca u vrtiću bi te provalila, promenljiv si ko PES na soni dvojci !
A: Jebi ga, samo to znam.
Momenat obrta u emisijama i filmovima. Vreme koje služi ili da te napali kao mladog majmuna i nabije ti tenziju ko skok švajcarca dužnicima. Obično posle toga sledi dugo iščekivani epilog, pa se čovek olakšan za blagu spoznaju onoga šti je čekao može vratiti svojim uobičajenim ritualima.
dva momka se fotkaju i na fejs kače sliku na kojoj očajnih lica sa vidnim bolnim izrazom mole za dve poklon karte za predstojeći EHIT.
A ko je ušao na Ehit, a ko je ispred našao ljubav iz predgrađa Praga i zaradio genitalni herpes saznajte nakon reklama
Kuće u kojima najčešće žive stare bakute, velikog nosa i kreštavog glasa (svaka slučajnost s vešticama je namerna). U tim kućama samo što nema pop s bradom i Mađar sa štapom...retko ko tamo odlazi, osim kad ga neka muka natera, pa se tamo provede kao bos po trnju.
Čin prvi: pre nego uđeš u avliju streljaj pogledom svaki ćošak oko kuće, ko zna odakle može da izleti džukela i izvrši analizu hemijskog sastava tvog debelog mesa.
Čin drugi: ne izuvaj se kad ulaziš u kuću, ima eksera po patosu i govana raznih marki (kravlji, slepog miša...). Nipošto ne čisti cipele sa onom metlom ispred kuće može lako da poleti...
Čin treći: kad uđeš, mojne da obališ nešto to donosi nesreću, ne sedaj na kauč to donosi nesreću, ne sedaj za stol s ''vešticom'' to donosi nesreću, ne gledaj kroz prozor to donosi nesreću, nemoj da se češeš po nosu to donosi nesreću....
Čin četvrti: Ma nema šanse da stigneš živ do četvrtog čina tako da neću ni da ti ga objašnjavam...
Kategorija devojaka koje daju pičke nakon nedelju dana veze. Dakle, nisu tol'ko lake da daju prvo veče, nisu ni tol'ko teške da ih čekaš mesecima, nego, onako, malo ispod sredine.
- E, poč'o sam da se dopisujem se s onom malom Milevom pre neki dan, i, bogami, deluje mi zagrejano...
- Brate, gde ti živiš?! Pa ta mala ti je velter kategorija, to je već opšte poznato. Prošetaš je nedelju dana i daje.
- E?
- Provereno.
Retko ko ovo nije izgovorio. Kaže se pri velikoj iznerviranosti i neverici, jer se dotična radnja/stanje/zbivanje ne odvija po zakonima fizike, ili se odvija doslovno po Marfijevim zakonima. Važi i za situacije kada nešto ne funkiconiše, a po zdravom razumu bi moralo.
1. Matice i šrafovi isparavaju na 20°C posle spuštanja na sto;
2. Ortak daje gol sa Danijem Alvešom iz ubaca;
3. Uezbe neće da uđe ni posle dva okretanja;
4. Prvi ispod lajne za džetbu;
5. Debeli ćevabdžija ne oprašta manjak od 6 dinara dok ti creva zavijaju...
