Konstatacija previše samouverenih likova koji se ne pripremaju za izvršavanje određene radnje već sve to rade u hodu. Rezultat nije uvek pozitivan, pa se treba paziti hladnog tuša.
- Ae bre pa gde si ti, šutiram već 15 minuta ovde sam k'o budala!? - Evo me, sad ću, namesti ruku pa da počnemo. - Ma gotov sam ja, aj ti šutni par puta pa da gađamo za loptu. - Tebra, nema potrebe, kreni ti da igraš, kao da sam na terenu a ja ću se zagrejati usput, nećeš mi ni šest poena dati. ... - Vidi onu malu, aj reci mi neku foru pa da joj priđem. - Ma beži bre, sad ćeš da vidiš kako se to radi. - Čekaj, razmisli prvo, zagrej se malo, nisi skoro to radio. - Ma opusti mi se, ja to u hodu radim. - Dobro, de. ... - I, kako si prošao? - Ma ohladila me.
To je ono kad se osećaš pomalo neprijatno pa nesvesno radiš neku glupost da bi ti bilo lakše.
Primer 1 Raspravljaš se sa nekim i usput ispijaš gutljaj vode iz flašice iako nisi žedan.
Primer 2 Ulaziš u prostoriju u kojoj je nekoliko ljudi, manje-više poznatih (rođendan), a nema mesta da se sedne, pa dok čekaš stolicu vadiš mobilni iz džepa i drkaš meni.
Naša verzija bi bila papučar, al nije to to. Simp je mnogo mnogo gori.
To su ljudi, biološki fenomeni, beskičmenjaci a sisari, koji svaku ali svaku žensku osobu obožavaju kao da je Boga uvatila za muda, više puta. Nema veze koliko ih žene terale u kurac od konja, oni su tu da budu sluge pokorne i da joj poližu đon kad u gomno ugazi. Što je još gore, ovi ljudi nisu mazohisti, ne loži ih to, nego ih je reddit sakati (i slična sranja sa zapada) potpuno ubedio da su žene neka sveta svemoćna bića, koja su tu da bi ih oni, smrtnici, veličali. Ubedljivo najgora stvar kod ovakvih pojava je do kog jebenog ekstrema oni idu. Ne, oni neće pičke. Oni duboko u svom umu veruju da to ne zaslužuju. Ne, oni ne glume da bi nešto dobili (nudes, ili još bolje, ausvajs), oni su jednostavno pukli. I jezivo je. Ovi likovi su oni koji kupuju nošene gaće, čarape, uloške i tampone (da - korišćene), znoj koji je neka maramica upila, dlake i slično i to za 500+ evra bajo. Šta s tim rade, Bog sveti zna. Verovatno se mole pre spavanja i ujutru kad ustanu, ne znam. Tampon u džep za sreću. I naravno, ovakav sjeban um odgovara droljetinama koje izgledaju kao onaj morž iz filma Tusk a ličnost im je na nivou nadrkanog zamorca pa rade šta hoće s ovim debilima. Ovi ljudi su razlog zašto svaka kučka ima preko 5000 pratilaca na bilo čemu a kvalitet nula. Oni su razlog zašto postoji ovo novo e-girl sranje na internetu. Pored toga što kupuju ono što sam naveo, takođe i PLAĆAJU RIBE DA IGRAJU SA NJIMA LOL/KANTER/ŠTAGOD PO DVESTA EVRA SAT KRSNA SLAVO!!! Ja protiv prostitutki nemam ništa, to su žene koje pošteno zarađuju za leba, al OVO. Jebote mogo bi i ja da prodajem slike levog malog prsta na nozi možda bi i dobio koji dinar. Vrhunac ove zajebancije je kad je neka klošarka sa Instagrama ili odakle već, kojoj je ćale kupio komp, uzela da prodaje vodu iz kade u kojoj se kupala, i svoj URIN. U nekim fensi teglicama, još i etiketu ima kao neki stiker, simbol kvaliteta šta znam. Ovo (bukvalno) govno se prodalo odma. Pa je izbacila novu turu i digla cenu.
Dan ti jebem. Sve je otišlo u sto kuraca.
• Oh draga moja, bukvalno bi dozvolio da mi iglama isteraju oči pa da me onda jebu tri crnca samo da omirišim stolicu na kojoj si sedela pre 6 godina
• Drkam na tvoj dlakavi, znojavi pazuh, poslao sam ti 600e za 10 slika <3
• Neka kurva na internetima: Oh da, simpovi ne postoje, svaka devojka zaslužuje da joj se klanjaju.
Jedna od vertikalnih poza koja izražava želju učesnika za što bržim odlaskom u horizontalni položaj, po mogućstvu bez viška odeće.
Noge osobe A (obično ženskog pola) su obmotane oko kukova osobe B (obično muškog pola), rukama se pridržava za vrat osobe B, a svojim kukovima osoba A izvodi ritualni ples, sličan onome kad te ujede komarac za dupe, pa ne možeš nikako da odagnaš svrab upornim češanjem o stolicu.
Postoje ljudi koji dele čarape na čiste i prljave sto je sasvim pogrešno, svaki student elektrotehnike je svestan da postoji interval iz kog se bira intenzitet čistoće.
(Ne želim da podcenim i druge studente, ima i među njima kreativnih i maštovitih)
Čarape sa gomile korišćenih čarapa koje čuvamo za situacije kad ćemo se možda izuvati.
Klasifikaciju vršimo svojim senzorima, iliti čulima: -Čulom vida (čitave su) -Čulom dodira (nisu vlažne) -Čulom mirisa (ne osete se na većoj razdaljini od 0.5 m) -Čulom zvuka (prilikom udara čarapom o stolicu ne čuje se tup zvuk) -Čulo ukusa (nadajmo se da ova metoda neće biti potrebna)
Crvena linija na brojaču strujomera čija brzina obrtaja zavisi od broja uključenih uređaja.
- Tata, 'oće gedam voz! - Čekaj da te tata stavi na stolicu, op! Evo ga! - Jupiii! Vooooz! Bržeee! - Ne može brže sine! - Možee, juče je bilo! Hoću bržeee! - Nemoš decu da prevariš, sanše nema. Milena, de uključi dve rignle, ja ću bojler, dete nam se zaigralo!
Rečenica kojom spuštamo, obaramo, gasimo osobu kojoj pred našim očima rastu muda. Odgovor na prozivku svakog tipa...
- Glavonjo, da doneseš stolicu što si uzeo, ili ćete i ti i tvoji drugari da plačete kao pičkice! - Šmekeru, znaš da takve kao ti ja karam svaki dan? _______________________________________________ - Znaš li ti koliko treba da se potrudiš da mene smuvaš?! EJ! - Maco, ja takve jebem svaki dan...
Pokušaj da mrtav - pijan dodješ kući a da te niko ne provali. Lepo sve isplaniraš, udješ tiho, odeš polako do sobe, ako ti baš bude loše odšunjaš se do kupatila, skineš se i legneš da spavaš.. Samo što stvari ne idu baš uvek kako si ti zamislio - jer što se više trudiš, veće sranje napraviš:
- Čim si ušao, zapneš za burazerove patike koje je ostavio na sred hodnika. Pridižeš se, osluškuješ - dobro je, nisi nikoga probudio. Boriš se da nadješ svetlo u sobi, u onom mraku ti se zavrtelo u glavi i sad ćeš definitivno da peglaš..
- Ne stižeš do kupatila, i peglu bacaš po parketu da ne bi sjebao tepih. Tvoji za divno čudo još spavaju. Uzimaš krpu iz kupatila i pokušavaš da središ pod. Krpu bacaš u smeće, odlaziš u sobu da se sručiš na krevet.
- U sobi shvataš da si zaboravio da se izuješ - vraćaš se u hodnik, trudiš se da hodaš polako ali sve vreme teturaš i pridržavaš se za zid. Slažeš patike i vraćaš se tiho kroz mrak. Udaraš malim nožnim prstom o stolicu ali ne smeš da se dereš da ne probudiš tvoje, u bunilu kačiš rukom sto i obaraš vazu sa cvećem..Ponovo pališ svetlo, uzimaš krpu, kupiš vodu sa stola, milje bacaš u veš - korpu i pokušavaš da skontaš kako to da se tvoji još nisu probudili.
- Krećeš u sobu, mašiš vrata i budiš burazera, zatvaraš vrata, odlaziš konačno u svoju sobu i nadaš se da si napokon sve uradio kako treba i da te neće izvaliti.
- Za ručkom ti saopštavaju da si jaknu ostavio u kupatilu, lavor je nekim čudom završio u kuhinji, vazu si okrnjio a soba ne da ti se oseti na alkohol nego je i zidovima pozlilo. Ćale te je čuo još dok si rušio saksiju u hodniku kad si zapeo za patike pa krenuo da ustaješ, ali ga je mrzelo da ide i vidi šta se dogadja..
Primer je nažalost istinit:
- Klinac od 14 godina se prvi put napio, naravno preterao, odnose ga kući i on leže da spava. U pola noći se probudi i skonta da mu se strašno piša, kreće u kupatilo ali ne može da stigne, i počinje da piša po radijatoru u hodniku. Ćale čuje buku, misli da je lopov i krene dole stepenicama sa sprata. Dolazi do hodnika, vidi popišan radijator i mokar trag koji vodi do sobe..Otvara vrata, pali svetlo, i zatiče sina u krevetu koji se pretvara da spava, a sve vreme piša.. Čovek mrtav ladan ode u kupatilo, napuni kadu vrelom vodom, donese sina i ubaci ga u kadu da ga otrezni, tako brutalno da ovom više ne padne na pamet da se tako oleši. Istina nije mu naneo opekotine trećeg stepena, ali ga je dobrano ošurio..
Nastojanje življa da od stupanja dvoje mladih u brak napravi paganiju, sladostrašće, bogohuljenje (devla devla!)..DA! Mora biti velika i mrsna, i mora ostati u sećanjima svih prisutnih, postideti svadbu komšijskog sina, i zato je na njoj dozvoljeno sve osim pucanja na mladoženju, mladu i bitnije goste (ovo ne važi za mladoženjinog oca, on može da puca u koga god hoće). Kako bi se oterali zlo i baksuzi, najvažnije je da svi prisutni budu trans-veseli, što vodi zaključku da muzika mora biti prava. Da bi muzika bila prava, mora se dobro zakititi, tradicionalnim lepljenjem novčanica na čelo, a najviše se mora isprsiti kum, koji će ih n kraju prisilno popeti na drvo (takav je običaj, a običaj se poštovati mora). Najbitnije je da gosti ne sede, a kako bi se što bolje iskerili, (i onako će ih izuti za ruzmarin, slikanja, razna plaćanja prelaska preko korita sa vodom i drugih besmislenih običaja) dozvoljeno im je da pucaju, bez obzira da li je u pitanju šatra ili neka sala, da se penju na sto, gaze nogama po hrani, razbijju čaše i tanjire kada ih pogodi pesma, polome stolicu o glavu gostu sa mladine strane koji je neraspoložen i sedi.. Petao se negde napije, negde se zakolje, a negde mu se rukama iščupa glava, u zavisnosti od običaja. Puca se u jabuku iz kubure, baca kec kume, i većina gostiju gleda da pojebe deverušu, priju, gošć, a poneko i mladu.. - Ima da traje tri dana i tri noći, da se puca, pije, peva i igra! Dok svi ne popadaju, dok sve ne polomimo i porušimo, jednom se ženim pička mu materina! Aj živili!
Žalopojka svih onih koje život nije mazio, barem iz njihove perspektive. Stoji da nisu imali sreće i da su im loše karte veoma često bile uvaljivane, ali tako to ide kada sam čačkaš mečku i kada šteluješ rulet, a tome nisi vičan.
Eto, desi se nekad nekome da je zavaljen u stolici za ljuljanje, da mu blag povetarac u vrelom letnjem sutonu 'ladi jajca i da mu je sve potaman, ali mu neki đavo ne da mira, te naprosno odlučuje da se preseli u neke 'ladnije krajeve, jer je, tobože, svežije i lakše se diše i nema sparuštine.
Lepe su planine i lep je sneg, ali grudva veoma lako postane odron ako je dobra visina ukombinovana sa još boljom kosinom i ubrzanjem. Sa fizikom nema zezanja. I sa karmom. Ono, brate - š'o si morao da prčkaš ekvilibrijum? Š'o si morao da guraš ekser u šteker, da vidiš šta će da se desi? Jes' srećan sada?
Malo morgen si srećan! Samo kukaš kako si nekada imao stolicu za ljuljanje, a sada žuljaš pedu na tronošcu. Da li te je neko terao na to? Nije - sam si 'teo sve to što ti se desilo. Sada možeš samo da se jediš na sve i svja, da pospiruješ teorije zavere o tome kako ti svi živi rade o glavi iako je to suvišno. Ti si, brate moj, sam sebi najveći krvnik.
- Ali, ali... ja zaslužujem bolje!
*- Dobrodošao u klub, brate. Ima nas na svetu raznih koji to na ovaj ili onaj način govorimo. Mnogi zaslužuju bolje.*
- Ali, JA zaslužujem bolje!
*- Super. Hajde sada lepo razmisli o svakom koruku koji si napravio, od vremenske tačke "A", pa sve do sada.*
- Ali, ali, ali...
*- Znam, znam - zaslužuješ bolje. Kao što rekoh: mnogi to govore. I bez izuzetka to govore svi oni po koje dođem, a koji su tako slični tebi. Svi ste vi, kako da kažem, a da te ne uvredim - svi ste vi neispunjene, samožive ličnosti koje nemaju dovoljno svesti da spoznaju šta imaju i šta mogu da izgube svojim nepromišljenim odlukama. No, dosta smo vremena izgubili ovde čavrljajući - vreme je da se krene.*
-------------------------------------------------------------------------------------------------------- Smrt je hitro, a opet nekako lagano zamahnula svojom kosom i odvojila još jedan nespokojan duh od njegovoga tela, ne dozvolivši mu da se još jednom požali na svoju sudbinu.
