Rečenica koja služi da priča osobe sa braća Grimovskom maštom, dobije na težini i iskrenosti. Neverovatne stvari su se dogodile ili čim si ti otišao, ili pre nego što ćeš doći, ili pred nekim vašim prijateljem ( a inače, pred istim prijateljem, vi ste akter ). Ovakvim osobama je obično grehota reći ''lažeš'' jer on očekuje da vi doživite katarzu.
Pera: E brate, gledam ja na treningu, udare dečka u glavu, pa ti s' bio tu, a ne nisi ti, presvlačio si se ti, Žika je.. Jeste Žika je bre bio tu, i uglavnom, liku ispadne oko! Mile: 'Ajde :širomotvorenihočiju: Pera: NEGO KAKO! I on, malo pre nego što ćeš ti doći/tek što si ti otišao, uzme oko i vrati ga, ja 'teo da te vičem!
Početak zagonetne priče o velikom i malom čoveku, i ujedno odgovor na pitanje sa kraja te priče :”Koji će od njih dvojice više da pokisne?”
A:”Bio je lep, sunčan dan. Veliki i mali čovek su izašli na ulicu, Veliki čovek je izašao iz velike kuće, mali čovek je izašao iz male kuće. Krenuli su u šetnju. Veliki čovek je imao velike cipele, mali čovek je imao male cipele. Veliki čovek je imao velike pantalone, mali čovek je imao male pantalone... /posle 30 min priče/ ... Veliki čovek je imao veliki kišobran, mali čovek je imao mali kišobran. Koji od njih dvojice će više da pokisne?” B:“Pa bio je lep, sunčan dan!”
Ono sto ljudi imaju prema coveku tek kada umre.Postuj ti coveka dok je ziv,a kad umre,pusti ga da pociva u miru bez ikakve price poput hvaljenja,kritika itd...
-Tose Proeski(tokom zivota:sminker,feget...nakon smrti:andjeo bez mana) -Ksenija Pajcin(tokom zivota:fufa...nakon smrti:najlepsa i najbolja devojka nasih prostora) -Majkl Dzekson(tokom zivota:pedofil,plastikaner...nakon smrti:pop ikona)
Veština slaganja priče u trenutku kada je to najpotrebnije. Ona razlikuje pravog mangupa od lokalnog dripca. Korisna je u muvanju riba, a i podjebavanju…
-Šta si je pitao? -Ma ništa, počela da mi priča kako je položila odličan 5, ja joj ne verujem, i opkladili se. Ko nije u pravu, časti piće... -Otkud znaš ti kako je položila? - Ma gde znam... U najgorem slučaju ja nju vodim na piće, a to mi i odgovara... -U jebem li ti sunce, al' imaš žvaku mali, daleko ćes ti dogurati...
Vođa među ljudima, čuvar tajne vatre i gospodar dvorca Sive Lobanje. On izvlači Ekskalibur levom a Raspevani mač desnom, pa oba iz fore zaveštava muzeju koji iz zahvalnosti menja ime u njegovo. On je oko tvoga skoka, on produžava gde ti staješ, on arči kao Arčibald Rajs. On nikada ne pita da li je u redu da pipa breskve, on samo namigne prodavačici dok nepogrešivo bira najsočnije primerke. Njegov dodir pretvara suzu u vaginalnu vlaž, a svaka njegova izvala ide u odabrane. Od muzike sluša ono što mu kaže duša i šta mu nalaže trenutak jer zna da su žanrovi veštačke poštapalice za mediokritete nesposobne da sami oforme sopstvene stavove. Kada bi nosio privezak na mobilnom to bi bile dve metalne kuglice, ali on zna da su privesci za mobilne gej. On nije homofobičan jer je toliko siguran u svoju seksualnost da može celo veče da zabavlja ekipu brazilskih dreg kvinova samo sa ukuleleom i zbirkom pesama Ogdena Neša. Zbog njega je izmišljena fraza „žene hoće da budu s njim, muškarci žele da budu kao on“. Možeš ga zvati kako god hoćeš, ali on će se odazvati isključivo kada on to hoće jer ima pametnija posla nego da bude s tobom. On je imač pojma. On je gospodin čovek. Čak bih ga i ja jeb'o.
Gaj Julije Cezar: I tu joj ga ja metnem, a ona meni kaže "DEEPER, DEEPER"... I ja DNEMPR! XIII LEGIJA: AhahahahaHAHAHAAHhahahahaoooorrriiiorrriiii CENTURION: Ahahaha... Gaju Julije, izvinjavam se što prekidam, ali Lucijus Vorenus javlja da je pred kastrom okupljen čopor razgolićenih Sabinjanki koje odbijaju da se raziđu dok ne... porazgovaraju... sa tobom. GJC: Pa pojupiteru, čoveče, zašto mi to tek sad javljate? Sabinjanke se ne odbijaju, to svaki legionar zna! Jel’ tako, legijo - Sabinjanke se ne odbijaju jer... XIII LEGIJA: SABINJANKE SABIJAJU!!! GJC: Hahaha, tako je. Zato, centurione, pošalji po moju lutnju, a vi me, legionari, izvinite. (odlazi) Khm, khm...laaaa... Šta ćemo, šta ćemo? Ma idemo na provereno: stajala je u sred bašte, ko najljepši cvijeet...
Kada starije osobe pričaju neki trač, anegdotu, situaciju itd. u kojima se spominje neko lice, onda obično prvo saznamo porijeklo, seme i pleme aktera te priče, pa tek poslije pola sata - sat stignemo do poente priče! ( ukoliko pripovjedač ne zaboravi šta nam je zapravo htio ispričati)
Moja baka : Eee moj sine, moraš paziti kada voziš! Tako je bio jedan u mom selu Okruglici, zvali ga Čvarak, mater mu bila iz neke jadne porodice, a ćaća mu 'odao po selu i po kavanama, mada je radio kao službenik u opštini. I imali su ti oni finu kuću i imanje, jer mu je đed šumar bio pa fino stekao za života, a jadan imao samo tog jednog sina, jer mu druga dva umrla kad su bili mali, naka bolešljiva djeca bila,... (pola sata kasnije) ...I tako mu se ćaća propio, a mater se razbolila pa ostaše bez zemlje i stoke, a bo'me fine krave imali,... (sat kasnije) ... a nije jadan dobro učio, pa su ga na zanat dali... Joj, pa meni zagori pita!! (i tu se priča neslavno završava, a mi ostadosmo uskraćeni za poentu!)
Kaže se osobi koja neviđeno laže, i u jednom trenutku kaže jednu, a u drugom drugu verziju priče.
A: E batice, i odvedem je sinoć na gajbu, i da nije sama pristala, jebeš mi mater ako ne bi bilo silovanje! A onda kaže da sam jeb'o k'o tigar! B: Ovaj... Sinoć, a batinjo? A: Da, bre! B: Kako to kad je bila s Mikijem, Micikom i Kokijem sinoć? A: Ovaj bre, preksinoć! B: Tad smo ona, Mare i ja blejali zajedno. A: Ne bre, pre nedelju dana. B: E tigre, aj dogovori se sa sobom kad si je trp'o k'o tigar, pa kaži.
