Suptilan način da kažete sagovorniku da je budala.
- Juče kopam ja u bašti, za luk da posadim, i nešto razmišljam, zamisli iskopaš slučajno izvor plina, i onda imaš taman onoliko za kućnu upotrebu, za grejanje, auto, prebaciš sve na plin, imaš i da puniš bocu za šporet! - Ti u svojem dvorištu možeš naći plin jedino ako sjebeš cev koju su tu nedavno postavili.. - Aj nemoj lagati, odo' ja da kopam, pa ćeš da vidiš kad dobijem plin za dž! I neću ti dati malo! - Vidim ja da ni u tvojoj kući budala ne fali..
Odjeb osobe koja očajnički moli za pomoć. Mršte, bre! Ako tražiš pomoć, od mene je vala nećeš dobiti, idi mešaj malter ili grli sekvoju, ali mene ne pitaj za pomoć.
Lik1: E,br'te, ja sam - Goksi iz srednje. Jeste da se nismo videli 12 godina, ali si mi uvek bio najbolji drug, i znaš.... Lik2 (prekida ga u sred rečenice): Šta hoćeš, majke ti? Podjebavao si me u srednjoj da sam dugokosi seljober sa tamburom i sad, posle toliko godina, zoveš. Očigledno je da ti treba nešto! Lik1: Pa, nije baš tako... znaš, treba mi mala pozajmica... samo dvesta jevreja, majke mi, vraćam ti čim skupim pare.. .upao sam u velike probleme... Lik2: Koga ti farbaš, nisi mi ti redov Rajan pa da te vadim iz govana. ..................................................................................................... Sin: Tataaaa, Marko iz trećeg šes' me je opalio pesnicom i seo na mene zato što nisam hteo da mu vratim kliker, idi najebi mu se keve. Otac: Taj nerad, jedinu kevu koju ću ja spavati večeras biće tvoja, nisi mi ti redov Rajan pa da te spašavam.
Vise pretnja, manje odluka, razmezenog deteta, koje nije naislo na razumevanje njegovog predloga kod ostale dece.
Takodje neka vrsta bunta koja se javlja i kod mnogih, naocigled, odraslih ljudi, sa ciljem da izazove sazeljenje u jednu, a strah od njegovog napustanja, u drugu ruku.
Scena 1. Deca su na ulici. Podelili su se u dve ekipe po troje i igraju mali fudbal. Medju njima, u ekipi jedan nalazi se i jedno razmazeno dete , koje su roditelji ubedili da je najlepse, najpametnije, da ce biti najbolji teniser, fudbaler i doktor. Naravno ovo dete "zna" da je superirorno u odnosu na ostalu decu. Partija fudbala je u toku , a ovo dete biva predriblano milion puta, lopta mu je oduzeta milion puta, a saigraci su ga zamolili da prestane da solira. On se naravno pobuni.
Razmazenko: "Ja sam najbolji igrac, samo meni dajte loptu i cutite. Sta vi meni pricate kako cu da igram?!!"
Klinac iz suparnicke ekipe: "Marko, nisi u pravu , nemas veze sa fudbalom.
Razmazenko trazi podrsku od svojih saigraca, zatim od ostatka dece.
Ne nalazi je. Zatim besno uzima LOPTU KOJU JE ON DONEO,pa kaze:
"JEBITE SE! IDEM KUCI!" - ocekuje da ga ostali zamole da se vrati.
Ipak, ostala deca slegnu ramenima bez mnogo uzrujanosti i pustaju ga da ode.
SCENA 2.
Na slavi. Svi su za stolom i uzivaju u hrani i picu. Onda jedan "JA PA JA" lik krece da bocka nekolicinu ljudi. Daje neumesne komentare i provocira. U raspravu sa njim se ukljuci nesto inteligentnija osoba , argumentima mu stavljajuci do znanja da je iskompleksirani kreten i da bi za sve bilo najbolje da prestane da se tako ponasa.
On iznerviran lepo zamoli domacina da umiri coveka koji ga je "spustio na zemlju".
Domacin : "Miroslave, nisi u pravu, sam si poceo da podbadas neke ljude ovde, pa se sad zalis sto su ti u lice rekli sta misle. Iskuliraj i promeni temu, necemo sad da dizemo prasinu oko toga!"
Miroslav: "E , znas sta, ocekivao sam da ces da me ispostujes. TI I JA SE ZNAMO GODINAMA , a ovde neke znas mnogo manje. Ne znaju oni kako je nama nekad bilo dok oni nisu dosli u drustvo. A i ti si kreten kad ih podrzavas! JEBITE SE, IDEM KUCI!!"
Demonstrativno ustaje od stola. Ljudi ga zabezeknuto gledaju. Ipak niko ne progovara. Domacin kaze svojoj zeni: "Marta , isprati Miroslava i daj mu jaknu." Zatim se okrece ka jednom od ljudi za stolom i pita zainteresovano:
"Dragane, kako ti je na poslu, jel ti je uspeo onaj projekat? Pricaj"
Izraz koji oznacava da je na svadbi totalno opravdano da si halapljiv i nenaješan, jer ako nesto ne stignes da pojedes na licu mesta, uvek mozes da zamotas u salvetu i poneses doma. Vestiji gosti ponesu cinije pa napune mesom i parcicima torte.
Telefonski razgovor izmedju dva buduca svata na Miletovoj svadbi: "Znaci,ordever, pice kolko oces i reko Mile 450 grama rostiljskog mesišta po tanjiru, pljeka, kobaja, vesalica i neka kokosinja zagoretka." "Uf, uf koja svadba ce bude ima da jedem ko lud." Na svadbi negde posle kobaje... "Brate, precenio sam se, ne mogu ni da pipnem vesalicu i ovo pilece...Daj kiselu!" "Jesi lud, pa neces to da bacas, stavi u salvetu pa ponesi kuci da pojedes."
1. Otvarač za tegle 2. Dohvatilac visokih polica 3. Inženjer za zamenu sijalica 4. Dr. Mr. Sci. za zamenu osigurača 5. Ubica pauka 6. Odgovaralac na nepoznate pozive upućene ženki 7. Udarač tepiha 8. Obavljač svega ostalog kada ženka ima mokru kosu
Ono što Srbi rade kada u nekom sportu gube od Hrvata.
- Potrčite malo, konji, od ustaša gubite(uzima vazu i baca je o zid)! Jao, jebem ti, ovo Mirjanina omiljena vaza, jebaće mi mater kad dođe kući! Jebala me utakmica, lepo sam rekao da neću više da gledam! Mali, zalepi ovo brzo dok ti majka ne dođe, imaš tu lepljivu traku u fioci. Jao, jebala me košarka i kad sam seo da gledam!
5 minuta kasnije...
- Evo ćale, zalepio sam, stavi je tamo.
- Uh jebem ti! Gotovo! Nema, izgubismo! AAAAAAA KECMAN! TO MAMU VAM JEBEM! HAHAHAH! PUŠITE GA PIČKE! BRAVO ZLATNI MOMCI! (Uzima sveže zakrpljenu vazu i ponovo je baca o zid, ovaj put od sreće)
Klinac stavlja glavu na kolena i počinje da plače od muke...
- Ovo ne pipa ni malo, nisam duvao od oktobra prošle godine i vi mi dajete ovo sranje! Odakle vam bre ovo? - Uzeli tu od jednog klinca iz kraja, jebiga brate nema bolje. - Kako nema? Jeb'o vas klinac, daj da uzmemo od Robija nešto. - Može, ali za jedno dve godine kad izadje napolje. - Odakle bre? Robi robija? - Šta se budiš? Kao nisi čuo za one Irance što ih je prevodio preko. - Sad čujem od tebe. Trgovina ljudima, opa bato. Nego gde je onaj Kifla? Daj da zovemo njega. - Imaš li ti kući televizor? Kifla popio metak... Turiraš nas malo a?
To je cudno golicanje u stomaku u predelu zeludca i vibriranje oka kad pomislimo kako nasa najveca, a bivsa ljubav stenje i vristi od uzitka sa nekim napucanim idiotom. Uglavnom izazvane mixom ljubavi, ljubomore i sujete, ove reci izgovaraju se u vecini slucajeva kad vas nesto pita neki skrndelj sa kojim ste izasli da zaboravite dragu osobu.
Skrndelj:'bla bla bla bla bla bla... Sta ti mislis?' Snesko:'Molim?' Skrndelj:'bla bla bla bla bla bla... Sta ti mislis?' Snesko:'Izvini, ne mogu da pricam, moram kuci, nije mi dobro.'
-Izraz koji se koristi da se izvucemo iz relativno neprijatne situacije.
(Starija zena iz naselje): Pa gde si ti Marko, nisi bio ovde 10 godina. (Marko, mladic koji je dosao kod roditelja): Ooo, zdravo Jadranka, pa bio sam, kako nisam, ali ne dolazim cesto, kako ste vi? Nisam vas dugo video. (Jadranka): Pa dobro, nisam lose, neko kakvo je to odelo? Ides na posao a? Joj kad se setim kad si bio mali, svi su govorili da si nekako glupav i da neces zavrsiti skolu, da ces postati klosar ili kriminalac, a vidi ga sad, gospodin covek! Ides na posao u odelu! Svaka cast! (Marko): Hmm, da, ali... Ovaj, ja radim kao obezbedjenje za jednog tajkuna, znate... (Jadranka): (Postalo joj je vec prilicno neprijatno, zbog svojih hvalospeva o Marku i zeli samo da ode odatle...) Aha... Pa dobro, pozdravi kuci. (kiseli osmeh)
- Pa gde si bre, Šone? Nema te sto godina. Ne daš se videti kao Hrvatska u istorijskom atlasu. - Evo vraćam se iz šopinga. Šta vi? - Sreli se slučajno tu u radnji pa idemo sad na pivo. Hajde sa nama. - Ne mogu. Kako ću ovako sa kesama... - Ostavi to kući, pa onda idemo, svakako nam je usput. - Važi, evo samo da javim Mariji da ću da skoknem do stana da ostavm ove papuče što sam kupio...
