Jedina moguća reakcija kojoj prethodi duga, neprijatna tišina kojoj, pak, prethodi još duža i neopisivo dosadna priča koja nas ni najmanje ne zanima, te je stoga nismo odslušali, a čak i da jesmo - toliko je nebitna za naše bitisanje da nije vredna reakcije.
Cica: ...A ja sam njemu rekla da ću razmisliti, mislim, znala sam ja odmah šta ću reći, ali bolje da ga držim u neizvesnosti, mislim, da me želi i to, a on meni 'laadno, kao, "ma, aj, nema veze", e, zamisli, jebote, kakav skot, bla, bla, bla, bla, kaže Stefan. I sad ja tebe lepo pitam, otkud to Stefanu??? (Značajan pogled) Rekla sam samo Maji, bla, bla, bla, bla, bla, plavi korset, al' gledam da ne izgledam kao fufa, brate, nikad nisam tako nešto obukla, jebiga, jaaaao, bla, bla, bla, bla, ma, neću, a to sam i njemu rekla, NEĆU da idem kod Joce na žurku, on me stalo proziva, kaže da smaram, jel da da ne smaram, jebote, baš je seljak onaj Joca, kaaaakve sam sluške videla, bla, bla,bla,bla, daj mi beleške, misliš da je odmah trebalo da mu kažem? << Muk. Tup pogled, bečenje na sagovornika, i pitanje "o čemu, bre, ova priča" >> Mica: Pa, ono...
Ono što voćaru kaže surovi februar kaže kada nastupi mlaki januar, koji ne bi trebalo da bude mlak. Raduju se gradski ljudi, malo šetnjica sa psima ovo-ono, a zato drveće u voćnjaku se totalno zabuni pa potera pupoljke pre vremena, koje onda, kada nastupi po pravilu surovi februar sjebe i uništi pola roda.
Zaljubio se januar pa otoplio, ali kad ga zvekne februar biće belaja.
Jedan od veoma originalnih izraza poznatih ljudima u stanju alkoholne kontuzovanosti. Umesto da izgovori komplikovan izraz Kad ne budem imao, on bira logičnije rešenje. Odnosi se na pijance koji brinu o tome kako će da kupe alkohol kad ne budu imali novac za njega.
Pijanac: Dobar dan, hik! Prodavac: Izvolite komšija... Pijanac: Evo ti komšija 100 dinara. Prodavac: Zašto mi dajete pare, platili ste sve. Pijanac: Pa to je kad budem nem`o.
Početak rečenice nakon koga će uslediti brdo hvalisanja i prepričavanja događaja koji se, svi znamo, nisu dogodili. Osoba koja ovako započinje propoved o sebi verovatno u životu nije pila alkohol, verovatnije je da se napila na slavi kad je pomirisala slavsko vino. Propoved će se odvijati tako što će osoba pričati kao da je sad pijana, krenuće hvalisanja i ova fraza prerašće u -ja kad pijem- frazu kojom će vas persona mamiti u alkohol. Stepen upotrebe ove fraze u jednom razgovoru raste zavisno od toga koliko nije osoba kojoj se obraća sklona alkoholu. Dakle, tipičan pokušaj da porastemo u nečijim očima.
-Brate bila slava sinoć, jesi išao negde? -Kako da ne, uvek valja Zarediti . -Pilo se, a? -Pa ja i ne, ja ne pijem, samo kad... -Ja kad se napijem, vidim zmajeve, pa se jurimo po sobi, pa se mazimo, pijemo zajedno. I ja kad pijem, ja sam šmeker, nema te koja ne bi sa mnom, samo kad ja pijem, ali ja je tad neću, nego opet kod zmaja...
Vrhunac majčinog kukanja na njenog cenjenog potomka, kada ovaj odluči da svoj život povede u neki drugi, za majku neshvatljivi ili nepredviđeni pravac, koji ona naravno ne odobrava. Zavisno od stepena razočarenja u naslednika, može se servirati sa aditivima "rodiš ga u mukama", "hraniš od kilo mesa" kao i mnogi drugi srceparajući dodaci, koji čine da sva majčina žrtva bude još grandioznija u očima onoga kome je otvorila dušu svoju.
- Šta ti je Bosijka, što si tako tužna? - Joj komšinice, ne znam gde sam od tuge. Bojim se da će srce da mi prepukne. - Pa šta se desilo? Nije se valjda neko razboleo, daleko bilo? - Nije niko, ali kao da jeste. - Pa šta je bilo Boso? - Nemanja u sektu otišao. Bio godinu dana u Americi i totalno poludeo tamo. - Kako poludeo? - Pustio kosu, nosi neke lobanje na majicama i urla neke stranske reči po ceo dan. Juče ulazim u sobu kod njega on gleda kako neke u mantilima vrište i seku kravu motornim testerama. - Aha, pa nije ti on u sektu otišao Boso, nego je postao Metalika. - Šta je to? - Ma to je neka njihova fantazija, bodu se džointima u venu, slušaju te neke andrake, piju sok od cvekle kao krv i nose majice EKV. Proćiće ga to. - Kuku šta sam doživela. Rodiš ga, hraniš od kilo mesa, školuješ, a ono postane Metalika. ---------------------------------------------------------------------------- - Nebojša sine gde ćeš? - Idem na miting majko. Aleksandar napravio table "Bulevar Ratka Mladića", pa idemo da ih lepimo po gradu. - Joj kuku meni, Bože pomozi, rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane Nebojša iz Beograda. ----------------------------------------------------------------------------- - Vidosava zašto si rekla da ti je sin umro? Juče sam ga videla na ulici. - Joj Živana šta ću jadna. Rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane komunalni policajac.
Osoba koja je uvek spremna na kompromise. Vođen parolom bolje išta nego ništa sa njim je lako dogovoriti se i lako pristaje na sve. Kad nema hleba, ješće proje. Kad nema kintu za gorivo, voziće trotinet. Kad nema vinjaka, dobar mu je i brion.
- Jel si je rascvetao sinoć? - Ma nisam, ne da... Bilo malo petinga i to je to. - I ti si pristao na to? Nije te smorilo? - Brate, kad nema devojke, dobra je i baba, šta da ti kažem...
Opis kolekcije svačega koja se obično čuva u podrumu ili na tavanu, mada postoje i manji primerci u starim ormarima, ispod kreveta i u kutijama koje nisu otvarane od ko zna kad. Niko tačno ne zna čega sve tu ima ni kako se nakupilo, ali se zna da ima svega, osim popovih ušiju i naravno onoga šta tražiš.
Jednom su u čisto eksperimentalne svrhe pozvali popisnu komisiju iz Japana da pribeleži šta je sve prosečan srpski domaćin ubacivao u podrum uz komentar "zatrebaće nekad". Posle tri dana, u podrumu su našli nedovršen kilometarski spisak koji se završavao oproštajnim pismom i uredno naslagane Japance koji su izvršili harakiri zarđalim kašikama koje je domaćinova prababa donela u miraz.
Rečenica koju će devojka da ponovi bezbroj puta, svaki put kad se tokom seksa čuju zvuci koje proizvodi putka kad ulazi kobaz u nju, sve u strahu da slučajno ne bi pomislili da je prdula.
-Jao al me nervira kad se čuje ovo... -aj ne seri sad si stvarno prdnula čulo se!
